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☆★☆AB♂の落とし方☆7☆

1 :マドモアゼル名無しさん:03/11/21 23:38 ID:h9xOKxqB
ABが憎めないの…

前スレ
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1055042899
過去ログ
http://cheese.2ch.net/fortune/kako/993/993872185.html
http://cheese.2ch.net/fortune/kako/999/999761043.html
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1008534596/l50
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1018111698/
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1023988787/




2 :マドモアゼル名無しさん:03/11/21 23:38 ID:ncTxZbsb
1000

3 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 00:14 ID:7gCVNJhx
AB♂さんに質問
自分に好意があるかな?と感じて、周りからもそう言われてたら
興味のある子・ない子にどういう接し方していきますか?

そもそもどういう事されると「気があるのか?」て思いますか?

4 :獅子海老♂:03/11/22 03:02 ID:cZXB33Me
>>3
まぁ、できるだけ好意を悟られないように接するかなあ。
なんか他の人に自分の考えを読まれるのがしゃくだからw
でも、周りから見るとバレバレらしいんだw

気があるかないかは、だいたい察しがつくよ。
言葉とか、しぐさとか、視線とか、その人の雰囲気から。
他の人の考えを読むのは好きなんでw
勘もイイ方じゃないかな、ABは。
謙虚な面もあるから、勘違いしないように心がけてはいますよ、もちろん。

5 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 07:13 ID:Sw3ghbFs
普通のメールならわりとすぐ返事返してくれるのに、
私との約束事に関するメールがスルー
もう知らない

6 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 08:58 ID:MaV0akCL
遠くからチラチラ見られてる感じなんですが、
向こうから接触はなかなかしてこない。避けられてる?
にしては、わざと近くを通ったり。会ったときはイイ感じなのに。

7 :AB射手♂:03/11/22 12:32 ID:dnnBUvAv
>>4
そう、何故か周りにはバレバレ。
さりげなくしてるのに…

自分にかかわらず、恋してる人ってすぐ分かる。
気づくきっかけは…やっぱ雰囲気としか言えないな。
でも対象が自分だったら、勘違いかもしれないって、勘が鈍る…
好意があるって解ったら、とりあえず意識しながら中距離取るかな。
近すぎると思ったらちょっとだけ離れるようにして、逆もしながら調整。
興味があってもなくても同じ感じ。
ただちょっと意識しすぎて、普通より遠く感じたり、動きがぎこちないらしい…

8 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 13:49 ID:b1sxOrcY
>好意があるって解ったら、とりあえず意識しながら中距離取るかな。
>近すぎると思ったらちょっとだけ離れるようにして、逆もしながら調整。

今まさにそんな状態です・・・こっちはどう振舞ってよいものやら??
そこからどう踏み出せば、一歩近づくことができますか?
近づきすぎ!!って思われるのがコワくて、ABさんの機嫌の良い時に
一緒にノッてあげる、ぐらいしかできないんです。




9 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 14:10 ID:PZI9xHlQ
乙女座の好きな人に誕生日プレゼントをあげたんですけど,
その日以来,身につけているのを見た事がありません。
あげた時は,プレゼントを開く前に,
中身がなんであれ,くれるだけで嬉しいと凄い喜んでたし,
明日も持って行くね!とメールで言ってくれたんですけど・・・
最近いいかんじになってると思ってたのに,
彼からしたら社交辞令の一部でしかなかったのでしょうか?
今度,何でもってくれないのか聞いてみるべきかとも考えています。

10 :9:03/11/22 14:13 ID:PZI9xHlQ
私がプレゼントしたのは,彼が持っていなかった
日用品みたいなものです。
普段持ってろとは思いませんが,少なくとも
礼儀として持っててくれてもいいじゃなーいって感じですよー

11 :O型獅子っ子:03/11/22 14:27 ID:jx+wrcGS
サイトで知り合った蟹海老男がけっこう好きになりました。
海老男初なのでどうしたら言いかわかんない。
メールすれば必ず返してくれるけど・・・。
この前遊ぼうと誘ったらなんとなくスルーされました。
もうダメなのかな・・・。

12 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 16:06 ID:udRaui8f
>>10
自分が気に入ったものでなければ、使わないことが多いですよ。
私は女ABですが、すごく好きな彼氏から誕生日にもらった物でさえ、
自分の欲しかった物ではなかったので、未だに、押入れの中に眠ってますもん。

それは、その彼の欲しかったものだったのかしら?
あげる前に、何が欲しいのか聞いて、用意した物??

13 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 16:09 ID:udRaui8f
あっ、ちなみに、私もプレゼントもらった時は、欲しい物ではなかったけど、
嬉しい!絶対使うね!と言いました。

物見て、あからさまな顔も出来なかったもので・・・

14 :AB射手♂:03/11/22 18:30 ID:dnnBUvAv
>>8
それで精一杯かも…
ABは恋愛にたどり着くまでに長い時間がかかることが多いみたいです。
私なら、突然の誘いとかに弱いけど…でも現に11さんスルーされちゃってるよ…
やっぱりメールとか、中距離で出来ることするのが無難な気がします。

不意打ち攻撃が効果的なのは、私だけかな…?

15 :雄魚蝦:03/11/22 19:49 ID:K42q3amw
>>14
>不意打ち攻撃が効果的

漏れは嫌。


16 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 22:33 ID:PZI9xHlQ
>>12
いえ,何が欲しいのかを聞かないで
会った時にイキナリ渡しました。
でも,あなたの意見を聞いて少し心にゆとりができました。
ありがとー!

17 :AB射手♂:03/11/23 00:10 ID:IkipJHca
>>14
不意打ち、考えたけどやっぱり興味ある人オンリーかも。

18 :マドモアゼル名無しさん:03/11/23 00:22 ID:qKzRHWQ+
うんうん。
あまり急かさず、のんびり構えてたほうが良いんじゃないですかネ・・・。

19 :マドモアゼル名無しさん:03/11/24 23:45 ID:fKMFvF8V
好きな人が出来ても自分からは誘えないですか?
メールとかも自分からは出来ないですか?
だとしたら相手から行動するように仕向けるとか?

AB♂さんが人を好きになった時のアプローチの方法に興味あり。

20 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 00:06 ID:RX6+K+nc
手の内は明かしません。(w

21 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 00:36 ID:v2zShjUw
そこを何とか・・・

22 :AB乙女座:03/11/25 00:39 ID:ulxhI7Cx
最近行動力を持って、誘ってみようというスタイルに変えているんだけど、
これがうまくいかないんもんで、
好意のある人から連絡が無くなってしまった・・・。
誘うのは普通に、一緒に飯食べに行かない?とか、ごく一般的。

23 :12:03/11/25 09:03 ID:qGIpDQi2
>>16
結構、きついこと書いちゃたなぁと思ったけど、参考になって良かったです。
頑張ってくださいね。

次は、クリスマスやバレンタインというイベントが待ってるYO!

24 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 11:03 ID:Gprp5un7
>>22
誘いがなくなってしまったら、去る者は追わないのがABさんなのかな。
↑これが、心配なのですよ〜。
私にも放置されたり、誘われるよりも私から誘ってばかりのAB♂さんがいます。
彼も好意は持っていてくれてるみたいですが、やはり私のほうが好き度高めです。
「これは、私が追い過ぎるせいなのかな。逆に放置しちゃおうか」
と考えたりしますが、返ってそのまま離れてフェードアウトしそうで不安なの。

25 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 18:05 ID:yTonrm6g
>>24
はい。余程未練が無い限り追いません。
大抵すっぱり切れます。

26 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 18:31 ID:IzydPXGD
「誘ってこない=飽きられた」と思うから、追いかけるのが('A`)マンドクセ。
放置するのは逆効果。

27 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 18:43 ID:5L1jFbC+
だからといって、逆にしつこく誘いまくるのも『シツケェンダヨ('A`)マンドクセ』となり、
自然に離れていきます。
匙加減がタイヘソ。(w

28 :AB乙女座:03/11/25 20:51 ID:uuox2PLh
いや、俺は最近、好きな人にうざがられて相手が離れていってしまうくらいなら、
過度でもいいから追ってきて欲しいと思うようになった。
嫌われるのが嫌だから相手が離れていけばそれ以上追いかけられない。

29 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 21:14 ID:5SkxROPM
そりゃ元々相手をそんなに好きじゃないってことですよ。
離れていってもどうでもいい人ってことで。

30 :AB乙女座:03/11/25 22:55 ID:uuox2PLh
それでは、追いかけるのがマンドクセと言ってるABさんも結局
相手の事を大して好きじゃなかったって事ですかね。

31 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 02:14 ID:BYFdZxAg
誘ったら断らないし、メールしたらすぐ返事くれるけど
その優しさが不安になる・・・(片想い中)
また誘いたいけど義理の優しさだったら悲しいし。
救いが「楽しかった」と言ってくれるところ。

もっと先へ進みたいけど、急かすと嫌われそうだし。
本当、本心が読めないですよね〜

32 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 10:22 ID:NI8yjzG5
>>31
マターリ逝け。
急いてはコトを子孫汁。・・・アレ?

33 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 12:55 ID:lz/WIEzt
>>31
誘ったら、断らないんでしょ?
何を不安に思ってるのかな?メールしたら、すぐ返事もくるみたいだし。
それで十分じゃん。

嫌いな人にはメールもシカトするし、誘われても、なんだかんだ理由をつけて断るYO!
自信もて!

でも、急かすのだけはやめようね。


34 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 14:36 ID:GTfi0Aru
一週間に二度位のペースでメールしてたけど、この所ちょっとしたなかったら、
昨日、何だかんだと用件の理由づけして電話が来たのです。
これは、私の声が聞きたかったのかな‥と少し個人的には嬉しかったのですが、
私の勘違いかな。でも、私も声聞きたかったときだったので以心伝心みたいで、
ホント嬉しかったです。理由つけないと電話しにくいものですか?

35 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 14:44 ID:lz/WIEzt
>>34
理由つけないと電話しにくいものですか?
はい、かぁなぁり。
だから、どちらかと言うと、用件なくても、相手の方からかけてきてくれる方が
かなり嬉しかったりして・・・

36 : :03/11/26 14:51 ID:xN8t79Fp
>>34
乙女ABの男です。
誘ったらついてくる、メールにすぐ返信がある
→嫌いではない。嫌いならそれとなくお断りor無視です
無理やり理由付けて電話する
→少なくとも好意はある。

理由も無く電話するのは相手に見透かされる
あるいは、そのことによって相手に優位なポジションを取られることに
抵抗があるのでしません。
自分に絶対の自信を持ってるわけじゃないので勝ち負けにこだわる面があります

まあ、無理に理由付けてで電話しているんなら、
好かれてるんじゃないのw

37 :35AB:03/11/26 16:02 ID:lz/WIEzt
>>36
はげどー

38 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:26 ID:YrpYyig4
「声が聞きたかったんだよーん」と電話がかかってきますが・・・。
アリガトウ

39 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:30 ID:GsAGnasN
>>36
メールの返信がなかったり、電話のコールバックがないというのは
「嫌いなら無視」の可能性が高いんでしょうか。

誘うのもメールもいつもこちらからだったけど、今までそれなりに
反応があった乙女ABさんがいるんです。
なのに最近ぷっつり反応がなくなってしまって。。。
普段会う機会がない人なので、嫌われたにしても原因がよく判らない。
でもこのまま自然消滅はイヤなんです。どうしよう…。

40 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:41 ID:jskIKQzp
あれは誰じゃ一体・・。

得体の知れない人間とは交際できんわい。
はっきり説明してくれんとのう・・。

41 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:44 ID:jskIKQzp
ワシは前から微妙な違和感を持っておった・・。




42 :36:03/11/26 17:06 ID:xN8t79Fp
>>39
嫌いなら無視の可能性、否定しきれませんね。

ただ、おれの場合ですが、事象のプライオリティが
その時々によって変化するんで、
無視=嫌いだからといって、本当に嫌っているのでなければ
そのプライオリティが変化したときには返事するかも。

すごい好きでも優先順位が低い位置にあれば連絡しないし
(最高3ヶ月放っておいたことあり)
完全に嫌いになったら、そのランクから変化することはないんですけどねw

結局恋愛って勝ち負けでしかとらえられないから
惚れてしまったら負けって感じで自分からは行動を起こさないことが多い

うざいとかめんどくさいとか思われない程度に
連絡してあげるのが良いかと。
その上で脈なしと分かったらすっぱりあきらめる
完全に嫌われた場合そこから復活するのははっきり言って不可能です


43 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 19:41 ID:Gg+HPu56
>>42
レスありがとうございます。
メールの返信がないのは以前もあったのですが、私のサイトに
ほぼ毎日あった解析の足跡まで絶えてしまったのが心配で。
ネットはしてるみたいなので、避けられてる??と焦ってたんです。

メールを送ろうかと思っているんですけど、
「こんな内容が有効」みたいな指針ってないでしょうか?
はっきり気持ちを伝えたら引いちゃいそうだし、
当たり障りのない雑談だとスルーされそうだし。

ちなみに以前のメールでは某所に遊びに行こうという話をしていて、
私が「いつ行く?」と返したあたりで返信が途切れて一月近くです。

44 :36:03/11/26 20:10 ID:xN8t79Fp
前に約束した遊びに行く件どうする?
忙しいようだったら、都合のいい日教えて

くらいが良いのでは?
あくまでもおれだったらだけどね
あまり重くならずに、相手への好意を持たせつつ
思いやる面を見せておければ良いとおもわれ

相手に何か優先しなければならないことがあった場合
あまり押し付けがましくなってしまうと「うるさい香具師」
に分類されてしまうので気をつけてくだされ


45 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 22:25 ID:xK93Sft+
>>43
なんかまどろっこしいんじゃないのかな。ストレートに私はこの日がいいんだけど空いてますか?とか具体的に聞いてみればいいのに。。。
本当に会いたいっていう気持ちがつたわってないんじゃない。。って。。。
私ABじゃなかった。。。。ちなみにO型です。

46 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 23:05 ID:xN8t79Fp
>>45
相手(AB♂)が好意をもっていたら
直球勝負が良いかと思われ
その場合、恋愛というゲームにおいての
敗者を上手く演じられればより可能性は高くなるかな

結局自分が有利でいたいのよ
だから、よほど自信がないと自分から告白することは無い

あ、演じてるって見透かされたら
一気に引くので素人にはお勧めできない


47 :31:03/11/26 23:37 ID:PEWo9vhV
皆様、お言葉有難う御座います。
何故、自分がここまでモヤモヤしているかといいますと
彼より年上だからです・・・
年上に対する配慮かな?とかそういうの考えちゃうんですね。



48 :マドモアゼル名無しさん:03/11/27 00:10 ID:soM1nbLV

<コテハントリップ世直し革命 ◆VusFwhSMUE とPLOの特徴>
●血液型占いを信じている。
●科学的根拠もなしに愚かにも血液型だで人の性格が確実に決定されると信じている。
●昨今の日本の不況はA型のせいだと勝手に決め付けている。(おい、これは誹謗だろ。)
●O型かB型らしい。とにかくA型が嫌い。とにかくA型を非難している。
●<A型の特徴>コピペをあちこちの板に張り付け板を荒らしている。
●<A型の特徴>コピペをひたすら掲示板に貼り付ければ世直し・革命ができると思い込んでいる。
●北朝鮮には日本よりA型が多いと思い込んでおり、A型==北朝鮮社会と勝手に決めつけ誹謗中傷している。
●本人は気づいていないようだが戦前の全体主義思想は現在でもいまだにいくつかの老舗企業に残っており、運が悪ければそういう企業で働かされる。
●科学的根拠も無しにA型==全体主義,集団主義を推進してきた者という偏った思考を持っている。
●さらにA型==集団主義と勝手に決め付けた上で悲惨な戦争の原因をすべてA型のせいにしようとしている。
●<血液型A型の一般的な特徴(改訂版)>関連コピペは内容いつも同じものばかりでなんどもコピペを繰り返しており、コピペ荒らしだとの忠告を受け、熟考すると宣言したにもかかわらず相変わらずしつこくA型を誹謗するコピペを貼り付けている。
●都合の悪いことを言われるととにかく「ああいえば上祐」を繰り返すたちの悪い男。
●都合の悪いことを言われたが、反論できる要素がなくなるとひたすら<血液型A型の一般的な特徴(改訂版)>コピペを貼り付けて荒らす。
●盲目的なため、常に、A型のやさしさ==A型の見せ掛けのやさしさと勝手に決め付けている。
●都合が悪くなると虚言癖が出る。(本当に世直し革命を起こす気があるのか?)
(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)



49 :マドモアゼル名無しさん:03/11/27 09:58 ID:GOzKIF0K
>>45
なんか、O型って感じがしますね。(いえ、変な意味でも煽りでもなくて・・・)
まどろこっしい、直球で聞くというあたりが。(´∀`)

私なんて、ダメだなぁ。
ストレートにこられるのも、ストレートにいくのも・・・。
だから、すごくうらやましい(*´∀`*)

当方AB♀です。

50 :マドモアゼル名無しさん:03/11/28 21:52 ID:tenljLgv
日曜日AB♂さんと出かけるんだけど
予定を確認するため「予定の変更はなしでOK?」とメールを送ったら返信が来て
タイトルが「申し訳ない」で、こりゃまた断られたな・・・と凹みつつ開いた。

「変更する予定はないよ、ごめんね」と始まり
「楽しみにしてるよ!」と締めくくられていたw
なんつーかこういうノリってABさんの特徴なのかしら?
正直、ものすっごい心臓がバクバクした・・・

これってすっかりAB♂さんの術中に嵌ってしまってる?

51 :マドモアゼル名無しさん:03/11/28 22:53 ID:cgMhh5aQ
>>50
あー、なんか気に入ってる子はからかいたくなっちゃうなあ。
けっこうちょっかい出すタイプなんだよねw
しかし、その彼はおもろいねw

52 :50:03/11/29 00:54 ID:ppgxrlRr
>51
レスありがとう。

こちらの予想がまるでつかない、私にとっては意外性の塊みたいな彼ですw
久しぶりに会う人なんですけど、会うことにちょっと緊張してた私にとっては
いいウォーミングうpになったような気もします。

日曜日、楽しんできます。

53 :マドモアゼル名無しさん:03/11/29 09:56 ID:NSGjBOLP
>>50
私は女ABですが、よくこういうメールの入れ方するYO!
狙ったり、術ではなく、素で。
>なんつーかこういうノリってABさんの特徴なのかしら?
そうかも。
他のABさんはどうだかわからないけど。

明日ですね、楽しんできてください!
素敵な一日になりますように★


54 :O型獅子っ子:03/11/29 22:32 ID:JRn+jE+z
>>11に書き込んだ者ですが・・・。
2人で遊ぼうと言ったらスルーされたのに、飲み会して欲しいって
頼まれた・・・ガ━━━━━━(´Д`|||)━━━━━━ン!!!!
その人が友達に私のことを話したら飲み会やってって言われたって言うんだけど。
それって2人じゃ会いたくないけど、飲み会でなら会っても良いってこと
なのかな〜?どなたかナイスアドバイスを(*人*)オネガイシマス!!

55 :マドモアゼル名無しさん:03/11/29 22:36 ID:vfGndjtO
>>54
そう本人に問い詰めてみろ。

56 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 10:35 ID:9Vo4k893
>>54
そう本人に問い詰められないから、ここで聞いているのでは?
だれかAB♂さん、アドバイスしてあげておくれよん。

私はAB♀だからのう・・・(´Α`;)

57 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 10:36 ID:9Vo4k893
↑間違えた。
>>54ではなく、>>55ね。

58 :50:03/12/01 13:54 ID:9RmJa+0z
日曜日、AB♂さんと出かけてきた。

久しぶりだったので、リアルで会ったらやっぱり激しく緊張w
彼も「俺も緊張してる」とのことだったので、ちょっとホッ。

何年か前に会った時は、お互いどうしてもオープンマインドになれなくて
会話がぎこちなかったんだけど、今回はほんわか。
私自身が、とてもリラックス&安心モードになってしまった。
AB♂さんと一緒にいる時に、そんな気持ちになれたことは
正直意外というか、信じられないというかw(AB♂のみなさんごめんね)

彼もいろいろ考えてることを話してくれて、知らない一面が見れたかも。
あんなに語りモードに入った彼を見たのは初めてだったなぁ。

帰る時、「じゃあまたね」とキスされました。ビックリしたYO!
嬉しかったけど、はてさて、どうなることやら・・・

59 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 16:51 ID:YOpGizG5
>58
よかったですね!
私も事情があって、1年以上会っていないABさんがいます。
今は、電話とメールで関係をあたためている状況。
会おうと思えば、いつでも会えるのですが、
好きすぎて、会うのがコワイ。。。。

60 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 16:57 ID:HLVZM926
私も54さんと同じ経験ありです。
私にもアドヴァイスを!
2人じゃ気詰まりってことかなと思って、
もう誘わないことにした。半年前の話。

61 :AB♂:03/12/01 17:57 ID:YkfdWp3R
>>54とか>>60のひと。
悪いほうに解釈すれば「友達」、良いほうに解釈すれば「様子見」。

相手が話し手なのか聞き手なのか、能動的なのか受動的なのかとか、
ぜんぜんわからないうちだと、あれこれ気を回してくたびれるんだよね。
相手はこっちをそういう人だと思ってしまうし。

そんなんで、飲み会とかのグループ行動だと、そういうのがわかりやすいので好き。
別に飲み会でなくても、数人で歩くときとかでもいいんだけどね。
人ごみの中の歩き方とかポジショニングとか。

そのAB♂さんと結構親密なのに・・・、というなら残念ながらスルーされてるかも。

62 :AB乙女♂:03/12/01 19:32 ID:fWWPj+/D
俺だったら二人きりで会いたい。
色んなこといっぱい喋れるから。
飲み会とか人が多い場だとあんまり自分から喋らない。
自分が喋らなくても他の人が喋ってるから。

63 :マドモアゼル名無しさん:03/12/02 00:45 ID:uDyPQv23
私、O♀の好きな人はAB♂
仲良くなって、グループで一緒に遊ぶようになってから2ヶ月ぐらい。
そろそろ告白してみようかなんて考えてます。

AB♂さんは、友達だと思ってる人から告白されたら引きますか?
それとも、今は様子を見て、もう少し
期間が経ってからのほうがいいのかな?

64 :マドモアゼル名無しさん:03/12/02 10:19 ID:2GKngQn9
私はAB♀だけど・・・
>>62 禿同。

>>63
2ヶ月かぁ。。。後1ヶ月くらい様子見たほうがいいような気がするけど・・・
AB♂さんとしては、どうなんですか?
友達と思ってる人から告られたら、引きはしないけど驚くんじゃない?
でも嬉しいと思うyo!
自分も気になっていた人なら、相当嬉しいかも。
顔には出さないだろうけどね。

65 :マドモアゼル名無しさん:03/12/02 15:44 ID:fnwEthau
>>63
告られても絶対顔には出しませんが、絶対気持ちは動揺するよ。
「あ…そう…」なんて言っても心の中じゃオクラホマミキサー。
あと告白するのに時期はあんまり関係無いと思うな。
なんと言うか距離感が心地よいと感じる人なら特に。

66 :AB乙女♂:03/12/03 00:09 ID:0tnz96BF
>>63
告白してきた相手の事を普通の友達だと思っていて、自分に他に好きな人が居た場合に
告白されてしまったらもちろん断る。丁重に。
けれど、引くことはないと思う。
有り難い話で、嬉しいと思う。
相手が傷付かないように、これから今以上に友達として仲良くやっていこうと言うと思う。
告白されるまでの間にその人に凄く優しくされたりしたら心が揺れると思うw
ある程度タイプであれば。

67 :暗すぎる♂:03/12/03 01:13 ID:nHkYZRxG
>>63
自分の知ってるO♀蟹は性格悪いので嫌いと言いたいんですが
何故か自分AB♂蟹の感性の何かを引っ掛けて話さない魅力があるような・・・
よって別に大丈夫だとは思いますね
同じ仲間?内なら嬉しいのではないのでしょうか?気の合う友達のような感覚で

68 :AB:03/12/04 20:07 ID:pMY91ZoC
ABさそり座男です。
今まで付き合った女の子は、すべてBかOのうお座か、かに座の女の子です。占いは信じたくないほうですがやっぱり関係あるのかな。


69 : :03/12/04 21:28 ID:9UKnA010
<血液型O型のいかがわしい特徴> ( なんでも気を許していると調子に乗ってつけこんでくるぞ! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数派のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 礼儀を教えてやる。 )
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けバックレようとする姑息さ ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? / 関西人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )  他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。次第に自分から耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度はビビる。
■顔が見えない相手と喋っているのに毒舌かつ強気。面と向かったら人が言ったことにする ( 俺が言ったんじゃないけど、Kさんがあなたをアホかとバカかと… ヒヒ) ネット弁慶。
■無理な人の真似をしケチをつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る( 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する )
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■人に相手されん事ばかりウジウジ繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくのはてに相手にわからない方法でキレる。
■半端な体験から集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは… / ○さんによく似てるから駄目だろうね / 背が高い奴はどいつも… )


70 :マドモアゼル名無しさん:03/12/04 21:32 ID:OB6HgGnm
      n n n
    ⊂ニニニ⊃ 三三三三三
      u u u

写真で満足か? ははははは! この坂上忍め

71 :マドモアゼル名無しさん:03/12/04 22:06 ID:Q2lZdN8U
68さんへ
魚座Oさんと蟹座Oさん両方つきあった経験があるんですよね?
どちら血液型の彼女のほうが好きでしたか?
自分と彼女、どちらが追い掛ける側でしたか?

72 :63:03/12/04 23:33 ID:QLxeBmV7
遅くなりましたが、レスありがとうございます!
今週末に、グループで遊ぶ予定があるので
その時に相手の反応をうかがいつつ、
クリスマスにも会う約束を取り付けたので
がんばってみようかと思います。

73 :AB:03/12/08 19:01 ID:5se1Lyh/
>>71
71さんへ
反応遅すぎですが・・・。
あなたの言うように両方付き合ったことがあります。
魚O、蟹Oともに、最初は、彼女が私を追いかけるほう。
しかし、付き合ってしばらくするとどちらかというと私のほうが振り回されていたような気がします。

74 :マドモアゼル名無しさん:03/12/08 20:01 ID:jM/JkyBo
>>71さんへ
それで71さんが疲れて別れがくる、っことでしょうか?

75 :マドモアゼル名無しさん:03/12/10 16:21 ID:jBJXl0Ae
AB♂さんの気持ちが知りたいです!!

えっと、先日友人に誘われた飲み会でAB♂さんと初めてお会いしました。
友人はずっと以前から知ってる方みたいで親しげに話ていました。
話しているうちに、私の通ってた高校の二つ先輩で当時の話題で盛り上がりました。

そのうち、AB♂さんから
「実は昔好きだった女の子がいて、その子は僕が三年の時の一年生で
名前知りたくて調べたら○○さんって名前だった」
と、私の名前を言われました。
「うそー!!まじで!そんとき声掛けてくれればよかったのに!!」
と言ったら
「今じゃダメなの?」と言われました。
「ええー全然いいですよー」と言う会話をしました。
それからAB♂さんのことが気になりました。

でも、AB♂さんにその後、「まゆげ消えてるよ」とか
みんなで片付けしてるときも「働いてるように見せるの上手いね」とか
他にもやたら憎まれ口たたかれました。
でも、他の女の子には普通に話してたし、憎まれ口も言わなかったし
私だけなのかなって期待してしまいました。
Mなので。

それでみなさん、こんな状況をどう思われますか?
長文すみません。

76 :マドモアゼル名無しさん:03/12/10 17:51 ID:4vRSaSWm
>>75
>「実は昔好きだった女の子がいて、その子は僕が三年の時の一年生で
>名前知りたくて調べたら○○さんって名前だった」

ここらへんはホントかどうか怪しいけれどもw

まぁ全体的に見て、嫌われてるってことはないでしょう。
憎まれ口をたたくのは気になってる証拠。
あなたの行動次第でどうにでもなりそう。

77 :マドモアゼル名無しさん:03/12/10 17:55 ID:7rNf5KB1
>>75
私も76さんと同じように思うな
昔好きだった子が〜ってのが本当でも嘘でも
あなたに好意を抱いているのは確かなのでは??



78 :ab♂:03/12/10 18:36 ID:uqxvMWQB
>「今じゃダメなの?」と言われました。

こりゃ本心でしょう。俺が言うとしたら半分告白だね。

>Mなので。

じゃ、良かったじゃんw

告白してみてよ。

79 :マドモアゼル名無しさん:03/12/11 00:15 ID:nYyq56dW
自分の周りにもAB♂さんいますが
ある女の子に凄いちょっかい出したり近くに行ったりで
こっちから見てても「好きなんだろうな〜」てミエミエ。

その女の子も満更じゃなさそうで楽しそうに対応してるから
「付き合っちゃえばいいのに」てこっちが心配しています。

気に入ってる子に意地悪やちょっかいだすのって
男性全体に言えることかもしれないけど
AB♂さんはの場合、気に入ってる子にしかやらない気がするので
やっぱり周りにはバレるんですよね〜(w 


80 :マドモアゼル名無しさん:03/12/11 02:46 ID:fkDCsVnv
3週間ぶりにAB男くんにメールしました。
AB男くんは全国を仕事で回ってる人で、なかなか会えません。
今東京にいて、私が用事で東京に行くから空いてるかなーと思って、メールで聞いたら「おるけど忙しい」と言われました。
ちょっと冷たいなーと思って「あっそう。じゃあ、いい」と返したら「おいおい何や冷たいのー」と即レスが来ました。
どっちが冷たいんかい!と言いたい。
その後に「だって忙しいんやろ。時間があいてたらご飯か茶でもどうかなって思ったけど、無理ならいいよ」とメールしたけど
返信なかったです。

これって会いたくないってことだよね。
脈ないんだろうな。。。

AB♂さん、こういう時はどう解釈したらよい?

81 :75:03/12/11 09:54 ID:N3PbKJv3
>>76
そうですよね。
その言葉自体に信用性ってないですもんね。
私がAB♂さんに「部活って、ラグビー部でした?」って聞いたら
「陸上部」と言われ「うちの学校に陸上部なんてあったんだ・・」って言ったら
「失礼な!!」と返されたので悪いこと言ったかなって反省したのに
昨日、友人に「AB♂さんってラグビー部だったよ」と言われちょっとショックです。
なので、その話も嘘かもしれません!!!(`ε´)

>>77
好意抱いてくれてるんですかね(*´Д`*)
ちょっと勇気が湧いてきました!

>>78
ウホッ!
告白・・・。でもまだ一回しかお会いしたことないので
早すぎますよね。
様子みます。彼女欲しいと言ってたみたいなので前向きに!

82 :AB♂:03/12/11 20:23 ID:QdEUnJc7
>>80
俺だったら、好きな人からメールが来て、会おうよ、なんて言われたら
忙しくても飛んで行くけどなぁ。
てゆーか、そんなん誰だってそうだよね。

でも、脈無しとは言い切れないよ。
本当に脈無しだったら「あっそう。じゃあ、いい」の後に
「ごめんなー」で終わると思う。
もう一回くらいメール入れても平気だよ。
「滅多に会えないんだから会おうよー」みたいな感じで。
ガンバ!

83 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 04:07 ID:rzgPK0HV
>>82
やっぱ、好きじゃなくてもちょっと気があるなら
「忙しいけど、ちょっとなら時間取れるかも」とか
言ってくれるよね?
AB男くんがこっちに来たときは「今から来いよ」とか
言ってくるのに、私から誘うとこんな扱いされる。
もう一回メール入れるのも向こうに主導権握られてる
みたいで嫌だなー
って、こういう意地っ張りがだめなのかしら?
メールも返してくれないしな。。。
当日、いきなり連絡がありそうな予感。

22〜23日に、AB男くんがこっちに仕事で来るから会える
可能性もあるけど、私から誘わないようにしようかな。
冷たくされたら嫌だもん。

ホント気持ちがつかめなーい!






84 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 04:27 ID:bdRWocVd
>>80
仕事忙しくて、時間&精神的に余裕無い時は好きでも会えないじゃ
ん?
だから俺だったら「あーそれは残念」とか言って欲しいかも、、w
「がんばって」なんて付け足してくれたら最高。。w
そりゃ冷たいって感じちゃうかも、脈無しって事は無いと思うっす

85 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 10:20 ID:HndbtH3N
海老ってのは、事前に相手に言って欲しい言葉の正解ってぇのを
あらかじめ用意しているふしがある。
その言葉が出るか出ないかで、対応が全然違ってくる。

対海老の恋愛ゲームは、難しい。(w

86 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 11:06 ID:fRpxnet9
>>80
85さんの、海老ってのは、事前に相手に言って欲しい言葉の正解ってぇのを
あらかじめ用意しているふしがある。
その言葉が出るか出ないかで、対応が全然違ってくる。
って言うのに、禿同です。
84さんの俺だったら「あーそれは残念」とか言って欲しいかもにも禿同。

「あっそう。じゃあ、いい」って返事は、可愛げがないYO!
私だったら、会わない。


87 :ししえび:03/12/12 11:11 ID:xFg8mxVs
>>86
う〜ん、漏れなら、素っ気ない返事をされたら逆に萌えるかも〜( ´∀`)
次のチャンスは喜ばせてやるぅ〜、みたいな感じで。

マゾなのかな?

88 :ししえび:03/12/12 11:12 ID:xFg8mxVs
あ、もちろんこっちが好きな人ならね。

こっちが何とも思ってない人なら、( ´_ゝ`)フーン アッソ で終わりw

89 :86:03/12/12 11:16 ID:fRpxnet9
>>88
うん。好きな人だったら、逆に燃えるよ。私も。
でも、何とも思ってない人だったら、( ´_ゝ`)フーン アッソ どころか、
可愛げがねぇ!ってなる・・・


90 :80:03/12/12 11:59 ID:rzgPK0HV
うぅ。。。
そっか、可愛げがなかったね。
A型なので何か色々考えすぎちゃって、その対応しか出来なかった(泣
この後、どういう対応に出たらいいの?


91 :雄魚蝦:03/12/12 12:32 ID:ygL3cxOZ
>>80
彼:「おるけど忙しい」

あなた ×「あっそう。じゃあ、いい」
     ○「えー、ちょっとでも会いたいな」(とかそれらしい切り返し)

こんな感じが、漏れはよろしいかと思う。
今後の対応?
んー、様子見。(ヒデェ

それより前にあれだ。何故にメールでやり取りしてるんだ?
彼サソはあまり苦じゃない様子だが、場合によっては
『漏れとは口を利きたくない、と?』とか思われるんちゃいますか。
漏れはそういう蝦です。


92 :86:03/12/12 13:13 ID:fRpxnet9
>>80
ごめん、その前に彼とあなたはどういう関係なんだっけ??
肝心なとこ聞かずにいたよ・・・

93 :80:03/12/12 16:42 ID:rzgPK0HV
>>91
なるほど。
今後の対応は、やっぱ様子見か〜
何でメールかというと、元々電話で話すよりメールで話すことが
多いんだ。
メールの方がAB男くんも結構ノリノリな時が多いし。

>>86
友達以上恋人未満って感じです。
一度告ったけど、友達として付き合いたいと言われ
でもその後にエチとかしちゃって。。。
まあ、彼にとって都合のイイ女的な存在かもしんないけど、
離れていこうとすると引き止めてくる感じもあるし。
何かよくわかんないんですよね〜


94 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 16:50 ID:e+vPPc6O
>>93
>離れていこうとすると引き止めてくる感じもあるし

ここポイントやね。
どーでもいい女なら引き止めたりしない。去る者追わない。
追いたくなるのは、よっぽど気に入ってる人だけ。

都合のいい女・・・、かどうかは知らない。
でもABは基本的にエチーには淡泊だから、セフレを作る可能性は低いと思われ。
浮気しないとか、セフレ作らないってのは、めんどくさいからw

漏れは好きな女じゃないとエチーする気になれない。

95 :86:03/12/12 17:02 ID:fRpxnet9
>>93
なるほどねー。
94さんの言うとおり、どーでもいい女なら引き止めたりしない。去る者追わない。
だよ。

もうちょっと様子見てみたらどう?
でも、メールの入れ方は可愛らしくお願い。

96 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:06 ID:ZGIaY7H4
> どーでもいい女なら引き止めたりしない。去る者追わない。

同意。それに好きな人には嫌がらせしないからね。



97 :雄魚蝦:03/12/12 17:18 ID:uZ5TPH4/
嫌がらせはしないけど、軽くからかったりはするよね。その人にだけ。

Σ (゚Д゚)

だから周囲にバレバレなのか━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!(w

98 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:25 ID:ZGIaY7H4
> 軽くからかったりはするよね。

私の場合、今年はそういう経験はほとんどないので、まあそういう
好かれていた人とは違うんだわ。だから96みたいな書き込みをした。

97さんはその相手の人に気持ちがうまく伝わってるといいね。
普通、飲んでる席とか、相手が見えるところでやるから、相手が
どういう状態か見えるから、からかう程度がわかるからさ。

99 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:27 ID:ZGIaY7H4
ま、あたしゃ、一人身なんで関係ないです。すまんね。気を悪くしないで。

好きな人の感情とか、理解できた上でからかって気持ちをゲットできれば
そりゃ相性がいいってもんですよ。からかって深く傷つけたなら相当相性が
悪いと思ってあきらめな。

100 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:29 ID:ZGIaY7H4
あ、これ、別に97さんに書いてたわけじゃないからね。
自分がある人に対して以前言ったことを、2ちゃんに書いてみただけなんで。

所詮一人身の女の書くこと、流してくれ。


101 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:31 ID:bdRWocVd
>>87
>>88
さんは、それぞれ何型?ABすか?そう思えるのが羨ましいです。。
俺だったら好きなら好きな程、素っ気なかったら落ち込む、、&
もーいーよ、ってなっちゃう、、ABです


102 :雄魚蝦(97):03/12/12 17:34 ID:uZ5TPH4/
なんか活発アルネ。(w

>>100サソ
判っとるます。

103 :80:03/12/12 18:03 ID:rzgPK0HV
>>94
気に入られてても、冷たくあしらってくるのはAB男くん特有なもの?
彼はエチーに関してはかなりなものです。
特別な人はいないと思うけど、周りに仲の良い女の人が結構いて
遊んでると思われ。
私とは年に数回しか会えないから、微妙なんだよね。

>>95
もう少し様子見てみるわ。
様子見て向こうから行動してくるかなー?
可愛げのある女になれるようにがんがります。

104 :82:03/12/13 01:35 ID:JAR0Gqdy
>一度告ったけど、友達として付き合いたいと言われ
>でもその後にエチとかしちゃって。。。

悪いけど一気に冷めた。二人に。

105 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 01:45 ID:oaqW08/R
>>104
藻前さんも夜型だなー。
あ、こんなハナシするスッドレぢゃ無いね。(w


106 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 01:50 ID:4BBhAUMl
なんだ、単なるヤリマソかよ。

107 :80:03/12/13 03:18 ID:CVA/3nYp
ただ、私はその人のことが好きだからどうしていいのかわかんないだけ。
気持ちのやり場がないというかね.
彼の言うことをどこまで信じていいのかもわからないし。

>>106
何でヤリマンとか思われなきゃいけないの?
好きだからそばにいたいとか、好きな人に触れたいって思うのが悪いのかな?


108 :B型フセイン様最強:03/12/13 03:24 ID:9QcAO5Eh
なんかABって存在感ないよね?
悪いけど!ぜんぜん面白くないし
潔癖症だし!インドなら即死だよ
真面目で、気取ってるし
近くにABいるけど背後霊だねありゃwww

109 :B型フセイン様最強:03/12/13 03:26 ID:9QcAO5Eh
  ↑
つけくわえ

ABはマグロで人間味にかけますはい

110 :AB♂:03/12/13 04:02 ID:d5HbI614
>>107
エチを大事(おおごと)だと思う年頃ってのはあるってもんさ。

片手で数えられるくらいしかやったことのない俺がいうのもナニだが。

111 :111:03/12/13 08:09 ID:hqpRQJLm
111.


112 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 09:13 ID:Bx6VrSC5
>>108 >>109
あなた、AB♀の落とし方の方にもABの文句書いてるけど、
だからスレ違いだってば(w

そんなにABが嫌いなんだったら、ABの落とし方ってスレにこなきゃいいじゃん。

113 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 14:50 ID:stYohFKj
>>107
なんでヤリマソと思われるのか、よくよく考えてみ。
好きだからって、付き合ってもないのに一線超えることはないだろ。

114 :雄魚蝦:03/12/13 14:50 ID:1wABZxWG
B-akaは放置しとけ。

115 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 15:13 ID:Bx6VrSC5
私は80さんではありませんが・・・

>>113
>好きだからって、付き合ってもないのに一線超えることはないだろ。
好きだから一線超える気持ち、わかるよー(´∀`;)
好きだから、相手に触れたいし、触れられたいもの。
付き合えればそれに越したことはないんだけどね。

そんな私は、AB♀です。

116 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 15:53 ID:n6Hf1+TN
それって血液型うんぬんの問題じゃなくて
男と女の違いかもしれないね・・・。

私は>>115に禿同。
それに、振られも好きだから一緒にいたくて
そういう関係になりうる事もあるしね。
ヤリマンってのは、別に好きって感情がなくても肉体関係もつって事では?
80は好きだからこそ関係を持っただけで、ヤリマンとは違うと思う。

117 :AB♂:03/12/13 16:10 ID:zfej7JM/
好きならセクースしちゃっていいんだ〜。
相手に彼女がいるかも知れないのに?
たとえそれが不倫であっても??

モラルのない香具師は氏ね。

118 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:17 ID:f8aLsKgQ
だからって付き合ってもいない、はっきりしない関係の中で肉体関係を持つのはどうかな。
どうしようもなく好きだからやりました、相手も拒みませんでした。
そんなんが世の中にはびこったら困るよ。

119 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:30 ID:Bx6VrSC5
115です。
>>117
私の好きな人には、彼女はいませんよ。もちろん奥さんも。
もちろん、彼女持ち、奥さん持ちの方とはエッチはしません。
いくら相手のことが好きでも・・・

そこんとこは解ってほしいな・・・(´∀`;)

120 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:33 ID:Bx6VrSC5
ヤリマンってのは、別に好きって感情がなくても肉体関係もつって事では?
80は好きだからこそ関係を持っただけで、ヤリマンとは違うと思う。
っていう、116さんの言うとおりだと思うよ。
 
115でした。

121 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:36 ID:zfej7JM/
そう?
別に感情は関係ないんじゃない?

相手が好きだろうが、そうじゃなかろうが、簡単に股開くのがヤリマソでしょ。

>>80は相手のことが好きだけど、相手に彼女がいるかどうかも知らずに
相手の求めに応じて股開いたんだからヤリマソじゃない。

122 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:45 ID:Bx6VrSC5
>>121
別に簡単に股開いてないと思うけどな、80さんは・・・(´∀`;)

ねぇ、117=121さん、何か嫌な思い出でもあるの?
寝取られた経験があるとかさ・・・
何か、すごく80さんに対して攻撃的だね・・・

123 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:08 ID:r/7i1vlx
私はABやけど、付き合ってない男とは、絶対にヤらない。

124 :121:03/12/13 17:18 ID:wa2Tz3AT
>>122
別に80さんを攻撃してるつもりはないんだけどな。。。

ただ、モラルのない奴が嫌いなだけ。

そんなに簡単に体を許して、やっぱ付き合えないとか
言われたら傷も深くなるんじゃないの?
もっと自分を大事にした方がいいよ。

単に性欲処理の道具にされてるだけかもしれないでしょ。

それと>>122>>80の一連のレスをよく読むように。

125 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:25 ID:dICLoFR4
スレ違いの話題になっているような気がするなぁ・・・

126 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:30 ID:r/7i1vlx
121さんに同意です。
後で傷つくかもしれやんのは自分なんやし。
ケジメはつけやんと。

127 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:32 ID:f8aLsKgQ
確かに、スレ違いだけど、ABがどんな人か知りたい人にとって
この書き込みの記録は無駄ではない。

128 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 21:20 ID:UUysg8oN
AB♂だが、男って簡単にヤらせてくれる女には、あんまり魅力を感じないと思う。
むしろ都合のイイ女として扱うんじゃないかと。
じらされた方が萌えるよ。
なんかあんまり早い段階でヤると、支配した感じになって安心するってゆーか、その子の中身に興味なくなる。割り切った関係になっちゃうんじゃないかな。
だからあんまり早くに体を許すのは女性とって得策ではない。
長くて深い付き合いがしたいのなら、じらすぐらいで丁度いいと思われ。
それで離れていくならそれまでの男だってこった。
くれぐれも自分を安売りしないようにしてくだされ。

129 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 01:41 ID:BMbhH/Vw
んー女は身持ちが堅いほうがいいってのは、確かにその通りかもしれないけど
例えば、自分の好きな子とようやくデートして
ことのほか盛り上がり、その日のうちにキス→エッチにいたったりする場合はどうなの?
やはり前段階で、AB♂さんからハッキリ好きだという意思表示をしてくれるものなのかな?
たいして好きじゃ、据え膳食わぬは…で、ドライに乗りきちゃうもの?
気付けば付き合ってたとか、なんとなくつきあってたという始まり方もあると
前スレなんかでは書いてあるけど、そのへんの線引きはどう考えてるのかな?
?ばかりですみません。

130 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 02:28 ID:3c2IKKww
・・・平和なんだなぁ・・・
こんなことで悩んでいられるって。

131 :ab♂:03/12/14 14:37 ID:jnJBTYh/
>>129

>例えば、自分の好きな子とようやくデートして
>ことのほか盛り上がり、その日のうちにキス→エッチにいたったりする場合はどうなの?

俺としたら最悪。そういう女は嫌だし、俺はそういう事しない。
例え相手側からそういう態度に出られても。
やったからってこの先どうなるか全然わかんない状態では拒否する。
その日のうちに、って、ちょっと考えられないね。
てきとうにその場の雰囲気に流されて自分の意志持てない奴はちょっと好きになれない。

132 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 16:14 ID:FBdyLuf0
AB♂さん、大好き!
片想い中だけど、いっぱいかまって貰ってるから楽しいよ〜

133 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 18:24 ID:aOi646KX
股開いて男をつなぎ止めるなんて、娼婦やキャバ嬢のするこった。
ふつーの女はもっとプライドを持て。

134 :129:03/12/14 23:57 ID:fk9lTo2v
>131
レスありがとう。
デートしても、そういう展開にはしないってことですね。

付き合ってはいないけど、いいなと思ってるAB♂さんとデートして
帰り際に思いがけず、彼にキスされちゃったんです。
でも、付き合おうとか言われてはいないんです。
デート中に、「このまま二人でいたら、幸せになれるかもよ?」とは言われましたが。
どう解釈すればいいのかな・・・




135 :マドモアゼル名無しさん:03/12/15 09:03 ID:fPA4nQl6
122です。
>>124
ごめんなさい、そういう意味ね。
モラルのない人が嫌いっていうあなたは、正しいと思う。
80さんのスレよく読んでたつもりだったけど、ちゃんと理解できていないのかも。
(私が)

128さんのいうことも、勉強になった。
私も反省して、考えなおすようにしようと思う。

136 :マドモアゼル名無しさん:03/12/15 09:06 ID:fPA4nQl6
122です。
それと・・・、>>124さん
失礼な書き方してごめんなさい。
寝取られた経験でもあるの?なんて聞いてしまった。
お許しください。

137 :121=124:03/12/16 01:19 ID:HT65ZUIU
>>135-136
いいえ、とんでもないです。
こっちこそ、言葉遣いが乱暴で申し訳ありません。

自分の気にくわないものはボロクソにけなしてしまうクセがあるので、
気をつけようとは思っているのですが。。。
改めてレスを読んでみると、クセというよりも病気かも知れませんね。

なにより>>80さんに対して、乱暴な言葉を使ったことを心からおわびします。
言い過ぎてしまいました。
もう見てらっしゃらないでしょうか。
本当にごめんなさい。

どうか、自分のお体を大事になさってください。

138 :マドモアゼル名無しさん:03/12/16 09:26 ID:fbqba235
136です。
>>137
>自分の気にくわないものはボロクソにけなしてしまうクセがあるので、
>気をつけようとは思っているのですが。。。

私にもそういうとこあります(´∀`;)
日々反省の毎日です。

>>all
なんだか、スレ違いなスレばかりになってしまい、申し訳ありませんでした。



139 :マドモアゼル名無しさん:03/12/18 13:39 ID:JxKFFjXh
メール。長メールだと殆ど返信して来ないAB君。
短いメールだと短いメールで直ぐ返信くれます。
これは、脈ありお思って良いのか皆均一にそうなのか‥。


140 :マドモアゼル名無しさん:03/12/18 17:00 ID:QYCtUQh7
>>139
均一です。
抜け出したいならTelしなさい。

141 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 02:12 ID:Ix/bHCRQ
>>139
ABのめんどくさがりは長メール、返すの遅いか返ってこないですね。
私もよく返すの忘れたりします。
気まぐれやし、短メールでいっぱい続いたら、脈ありかも?

142 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 09:37 ID:xjhp9MAc
携帯メーノレ自体、ガキクサいうえにマンドクサくて大っ嫌いなんだけどなぁ。

143 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 09:59 ID:6ArfLxLE
>>140
>>141
レスありがとうございます。139です。短いメールは2年位続いてます。
でも現状では、脈あるともないともどっちとも言えない現状だと解りました。
確かに142さんのようにメール苦手な人もいますよね。
好きだから、どうしても色々メールしたくなり長くなりがちです。
負担になると(気にしてないかも知れないけど)悪いから気をつけます。
電話が苦手なので、何となく「お気軽メール」してました。

144 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 10:26 ID:1u33nS3w
お気軽メーノレね・・・。
あんまり短時間に大量に送りつけるとブチ切れるから気を付けてな。(w

145 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 10:44 ID:Jp0yDC8P
(´-`).。oO(「メーノレ」とか書いてる人に「ガキクサい」とか言われたくないだろうなぁ・・・)

146 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 14:16 ID:6ArfLxLE
メールに、むやみにハートマークなんかつけたりすると、
男性は惚れられてると勘違いするというけれど、本当ですか?


147 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 14:18 ID:dgWB87W1
>>146
可能性はあるんじゃない?
責任もてないなら気安くハートマークは使わないほうがいいよ。

148 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 15:56 ID:Ix/bHCRQ
>>143
ABはめんどくさがりやから、自分からは滅多にメール送らないですね。
たまーに、何気なく突然送ったりしますけど。
でも、基本的にメールはめんどくさいと思ってると思うんで、
メールずっと続かせるのは苦手かも…
私はその人を知らないんで、当たってるかどうかもわかりませんが…^^;

149 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 16:06 ID:9Y91GgDz
参考にならないかもしれないけど

私の友達のAB♂さんは、電話が大の苦手。
そのかわり、メールは大丈夫。
でも、PCでの長いメールはウザいのかと思っていた。
(昔、長いのを送って返信をスルーされた経験あり)
この前も、訳あって長いメールを送る際「長くなってごめんね」と添えたら
「長くてもいいよ。そのほうが嬉しいし。」と返ってきた。
ちなみに彼は携帯のメールでも、ラリーOKな人。
自分の状況(今、駅にいる。とか、家に着いた、とか)なんかを即レスしてくる。

こういうAB♂さんもいますよ。



150 :139:03/12/19 16:26 ID:6ArfLxLE
いろいろなご意見ありがとうございます。
私は電話が苦手なので、逆にメール苦手だっていう人の気持ちも解ります。
そのAB君は基本的には携帯で電話は気軽みたいですが、メール(殆どパソコンから)
苦手みたいです。私が電話苦手だと言ったから遠慮してるのか要件のみしか電話来ません。
かなり参考になりました。どうもありがとう!!!!

151 :蠍座B型女:03/12/19 19:54 ID:xGrj3Y1A
私の片思いの人です。
AB男性にナンパされて後日遊んで→H
それから月1で遊んでHして彼が地元、関西に戻ったものも
私が遊びに行きたいと言うと普通に「うん、案内してあげるよ」って。
約1年ぶりだったので「会いたかった」というと
「(抱き合いつつ)うん・・・」との返事。
これは、どう思われてたんだろう?
それから私もあんまり連絡しなかったからなのもあるけど彼が海外に
行ってしまってからは少し連絡を取ったくらい。
遊びにしても全然良かったんだけど、何を考えてるか本当に
理解出来なくて、弄んでた感じもさせなかった・・・
こうゆうテクは上手いんですか???
それとやっぱり人と違うのか変わった話題が多くて
血液型を知る前に「AB型でしょ?!」と当てたらその夜は
そのまま口もきいてもらえず、寝られました。
なんかABと言われるのが嫌だったみたいです。
AB型好きなのに・・・むずかしいよぉ・・・


152 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 20:25 ID:Ix/bHCRQ
>>151
この文読んでるかぎりは、都合のいい女やと思う。
ABは感情隠すのはうまいから…
でもめんどくさがりな面もあります。
151さんはあまり追求とかしたりしないんですか?

153 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 21:13 ID:UgkkoUCT
AB女を好きになり、理由をつけて電話をしました、
彼氏いると言っていたので、うざがられるのではと思ったんですが、
以外に楽しそうな感じに話かけてきました、突然かけたのでビックリ
したと言ってましたが、ABは誰とでも楽しく話しをするのでしょうか?
いまいち脈がわからないので。



154 :AB女:03/12/20 01:32 ID:Pq2KVuK2
>>153
私は話しかけてくれたなら楽しく話しますよ。
気分次第な時もありますけど…
話しかけてくれる分には嬉しいですよ。
押しに弱いとこありますね。

155 :AB♂:03/12/20 02:51 ID:HxflvC3Q
AB♂は基本的に自分に好意を示してくれる人には優しいから
素直に好意を示して、後は押すのが良いのではないかな

で、スルーされたら脈は無いってことで諦める
スルーというカテゴリーに分類されたら
後は何やっても振り向くことはないな
自分の場合だけど

156 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 13:40 ID:F9q7z6TH
スルーというカテゴリーって
どんな状態のことを言うんだろう・・
最近AB♂の彼が気になって仕方ないO♀でした

157 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 14:51 ID:SKgOJCA9
AB♂、A♂が好きだろ?
毎日2人のAB♂から電話がきてうざいんだけど…

158 :雄魚蝦:03/12/20 17:23 ID:xoSUYr02
Aを全世界から撲滅したいくらい嫌いですが、何か?

159 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 20:51 ID:il/CnvfF
>>154
レスありがとうございます。
押しに弱いのですか、ただ彼女には彼氏がいるので、
じっくりと押していきます。







160 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 20:59 ID:t/39z2Yu
>>159
別れてはいなかったんですね。
がんばってくださいね。

161 :マドモアゼル名無しさん:03/12/21 19:14 ID:Dh5J77NP
ABさんを遊びに誘ったけど、疲れてるからって断られちゃった。
あ〜あ・・・。

162 : :03/12/21 19:26 ID:M7/Ljt8Y
>>161 私の家こないて誘ってみな

   心身共に癒して あ げ る☆ 
  
 て言えば、いちころよ

163 :マドモアゼル名無しさん:03/12/22 10:19 ID:XHOF9/Yt
そうでもない。
つうか怖いよ>>172

164 :マドモアゼル名無しさん:03/12/22 10:30 ID:Jkn0/5+9
>>163
禿同。

>>162
てか、引くよ。絶対行きたくない!!

165 :163:03/12/22 17:04 ID:T2yBb7mN
アソカー間違えてら。>>162だ。

166 :ABっす:03/12/22 21:20 ID:bVoFn0Xl
>>162
断ってもしつこくチャージしてくる女は折れとしてはかなりひきます。
この間、上手に断った女から、またメールが来てビビッタよ。
そいつにはアドレスを教えた訳ではないのに・・・
どうやら、たまたま気に入った子が、その子と友達で教えてしまったらしい。
メールの内容もかなりコワかった。

167 :マドモアゼル名無しさん:03/12/23 03:21 ID:WydIu8Uf
しつこくチャージってどの程度だろう?
以前あるAB男さんに「好きになったかもしれない」と言ったら
「友達としか思えない」と言われて・・・

今でもその人とは友達づきあいはあるのだけど(よくグループで遊んでる)
また少し気になってたりします。
もうその人にとってはスルー対象なのかなぁ?

168 :マドモアゼル名無しさん:03/12/23 13:32 ID:38Bl3dyE
ABさんを好きになって、気持ちを伝えたら
友達としてでなく大事に思うし、失いたくないって言われました。
だけど、自分に自信がないと言っていて、
断られたのか何なのかわからない状態です。
それ以来、連絡も頻繁にくるようになって
ふたりで遊ぶことも増えました。
でも、女の子の話(自分に気がある子がいるらしい)ばかりされます。
なんでも話してくるので、そんなことまで言うのは
友達と思ってるからだろうなって感じです。
バカにされてるのかなとか、思うようになりました。
ABだからってわけではないかもしれないけど
ここに書かせてもらいました。
この先恋愛対象にはもうなれないのかな、、?

169 :AB♂:03/12/27 05:15 ID:CuKgeJ/P
俺の場合
A♀→「女の子」って感じで可愛いんだけど、それだけ。
    主張が当たり前過ぎてつまらない時がある。
    さらに慣れてくると、その考えを押し付けてきて嫌になる
B♀→感情の起伏が激しすぎ。
    その時の気分で急に「会いたくない」とか言い出す
    それが続くと、その内どうでもよくなってきて嫌になる
O♀→好きという表現が大胆で心地よくなる。
    一番、「恋愛している」という気分にさせられる
    しかし、付き合うとよく泣かしたり泣かされたりする。
    最終的に浮気されて、しかもそれが本気になって捨てられる
AB♀→知らん

170 :マドモアゼル名無しさん:03/12/28 12:39 ID:W7Rle09d
「ほんとーに○○ちゃんは優しくないよね!」
「○○ちゃんなんか大っ嫌いだ」
と悪態つきつつ、2人きりになると
「今度一緒に○○行こうね」とさりげなく耳元でささやいて去っていく
えびお君にすっかり振り回されてます。えびおの本音を知るには長期戦になるんでしょうか…

171 :マドモアゼル名無しさん:03/12/28 16:18 ID:oFLwxZjr
>>170
そんなに振り回されたらMになっちゃうわw

172 :マドモアゼル名無しさん:04/01/04 13:07 ID:TEVKKbv8
ABの男性は見かけクールですが,
中身もクールなんですか?
たまに熱くなることはありますか,それはどんな時に?

173 :AB♂:04/01/04 15:38 ID:2CD8LDIv
正直、俺めっちゃ熱いよ。

どんな時?

みんなが冷めてる時、一人だけ燃えてるw。

174 :マドモアゼル名無しさん:04/01/04 21:12 ID:HlkiFPj+
>>172
甲子園とか、高校サッカーとか、高校ラグビーを見てるときかなw

あとは、女の人をどうしようもなく好きになっちゃったとき。

やりたいことに向かって努力しているとき。

175 :とあるAB♂:04/01/05 00:39 ID:e4JnaULr
さっき、「さんま、玉緒の、あんたの夢かなえたろかスペシャル」みて、熱い涙流しました。
おねえちゃんが、サハラ砂漠で水の有り難味を体験するコーナーで。

176 :マドモアゼル名無しさん:04/01/05 07:31 ID:19DqbewG
ABさんたち、激しくかわいいのだ (´∀`*)マスマスメロメロ

177 :マドモアゼル名無しさん:04/01/09 21:10 ID:V7IGOWpB
放置が得意のABさんは、誰かに放置されてるかもって
感じることはありますか?



178 :マドモアゼル名無しさん:04/01/10 11:44 ID:jAx6MNrz
あるよ

179 :177:04/01/10 21:34 ID:9d9L1koW
>>178 放置されてるって感じたらどうするのですか?


180 :雄魚蝦:04/01/10 23:30 ID:QWjnJvr/
>>178では無いが。

興味のある相手 → 必死
さほど興味の無い相手 → +禿しく放置+ → 自然消滅

こんな感じ。

181 :マドモアゼル名無しさん:04/01/10 23:57 ID:vC3lyCPZ
俺の場合は…「あー、放置されてるな」で終わり。

182 :雄魚蝦:04/01/11 02:07 ID:BfUyRjT8
土曜の夜とかにカキコがないと、『ああ、皆ガソガッてるのね』と思う、独り呑みの時間。
振り回されているのか、振り回しているのか・・・。



ま、漏れには縁のないハナシなんだがな。。・゚・(ノД`)・゚・。

183 :178:04/01/11 03:10 ID:FXXnyShU
>>179
半年くらい前から興味のある人が居て、携帯メールとかしばらくしてたんだけど、
その内、返信が来なくなってしまった。
悲しいけど、これ以上メールしても相手はきっと迷惑するだけだろうから、もう関わるのはやめよう…。
って感じ。

184 :177:04/01/11 13:29 ID:u68912pf
う〜ん、みなさん同じような意見なんですね。
ABさんとの仲がなかなか進展しないので、放置してみる作戦を
とろうかと思ったけど、やめておきます。

きっと興味持たれてないんだろうな・・・。

185 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 13:52 ID:lxr09w1s
ABさんはあまりこっちから仕掛ける事しないけど
ちょっと近寄ってくる時があります。
そのタイミングを逃さない事、がポイントです。
長期戦覚悟です。

186 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 21:04 ID:5jj21DBf
長期戦だねー。半年つきあってもなかなか進展しないけど、
もう焦らないことにしたら、すっごく楽になりました。
つきあい始めは、なぜ近寄らないんだろー?って思い
「なんでそんなに距離を取るの?」って聞いたぐらい。
いかにABさんを理解してついていけるか・・・なんだよね〜

187 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 22:33 ID:kSVtZaQc
AB♂さん教えて下さい。好きな女の子を落とそうと頑張っている時、
すぐに両思いになるのって嬉しいですか?
それとも少してこずるくらいがいいの?(全く無視されている場合は除く)
てこずるくらいがいい場合は、どのくらいの期間だったら頑張って誘いつづけますか?
質問ばかりですみません。。。

188 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 22:38 ID:Do7kvB7e
>>187
しし座です。
すぐ両思いになった方がうれしいです。
つーか一度断られたら、次はなかなか誘えません。
ウザがられてるかなーと思ってしまいます。
また遊ぼうね、とか言ってくれたら少し大丈夫かな。
それでもしばらく距離を置いてしまうけど。

189 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 23:57 ID:tkWA0Sh9
187です。レスありがとうございます。
やっぱりそうなのか・・・(鬱)
ここ半年くらい好意を示してくれるABさんがいたのですが、
ABさんって何考えてるかよくわからなくて、遊びで誘われてるだけのようにも思えて、
正面から飛び込んでいかなかったんです。
そしたら今日、「君の事好きだったけど相手にしてもらえなかったから別の子と付き合うことにした」
ってメールが・・・_| ̄|○
本当は私も気になっていたからショック。でも時すでに遅しですね。(ノд-。)クスン

190 :マドモアゼル名無しさん:04/01/12 00:05 ID:oJypjfHT
おうし座AB型です。(少なくとも私は)マイナスに考えてしまうのですぐに両思いになるほうがうれしいです。


191 :マドモアゼル名無しさん:04/01/12 02:36 ID:vvX0ILcm
>>187
てこずりながら女の子をゲットする余裕なんかありません。
すぐに両思いになるにこした事はないでしょう。

192 :マドモアゼル名無しさん:04/01/15 01:13 ID:79wm+EKj
みなさん、お元気ですか?ということであげ。

193 :乙女海老♂:04/01/16 22:28 ID:o/jWLSFB
乙女海老♂ですけど、俺の場合気のある女の子にはまずその子の友達と
親しくなって、その女の子の友達をこちらの味方につけてから攻め落としていく感じかな。
それで、その女の子がこちらに気がある事知ってから始めて、告白するけど。
自分が傷つかないために、後のことを考えてからじゃないと行動ができません。


194 :マドモアゼル名無しさん:04/01/18 15:49 ID:qsu/yKog
ABさんはやっぱり自分から告白したりする事はないのかな?

私の片思いしてる男友達のABさんは、よくも悪くも”目には目を”的な行動が多いです
私が明らかな好意を示せば、それ相応の反応が返って来ます
(あるイベントがあるよと知らせれば、深夜のバイトで寝てないにもかかわらず朝早くから来てくれてたり。
前に話したことを覚えてて行動してくれたり)
でも、彼の本音が見えません
ただ好意を示されたから義理的に返してるんじゃないかな、って。
私からメールしたり行動しない限り、彼からの連絡はこないし・・・

だから今度のバレンタインも、どうすればいいのか考えてしまいます
チョコを渡す事で好意を示せば、彼のほうから告白してくることはありますか?
そろそろ彼から行動して欲しいっていうのが、私の本音なんですけど・・・



195 :AB:04/01/18 22:16 ID:tqvo0I06
俺、告白したことあるよ。 ふられたけど。

196 :194:04/01/18 22:34 ID:qsu/yKog
>>195
195さんはどのぐらいの関係で告白しました?
告白するきっかけがないとしないもんなんでしょうか・・・

197 :雄魚蝦:04/01/18 22:59 ID:2LdJZYCT
横レススマソ。
漏れは女に告白させたね。
自分からは出来ません。NOなら立ち直れないし。

198 :マドモアゼル名無しさん:04/01/18 23:33 ID:BRp7PvE2
あたし蠍女やけど、自分からはまったくないです。
197さんと同じで振られたら嫌やし。

199 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 09:45 ID:xNksPSoX
海老は傷つきやすい?
それともプライド高いだけなのか?

200 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 10:50 ID:uc+VmbgK
AB♂だけど、人並みには傷付きやすいしプライドも持ってると思う。
好きだと言われれば嬉しいし、ふられたら凹むのは血液型関係なく一緒。
ただ、実際にそれを表面に表すことに躊躇感・嫌悪感を持ってる人も少なくない。

ベタベタと纏わりつくのではなく、付かず離れずの距離感か、問答無用に踏み込んできて
否応無しに振り回されるぐらいの距離感が心地良いと感じる人が多いんじゃないかな。
(これは単なる個人的な予測に過ぎないけれど)

>>196
横レス失礼。
友達じゃなく、この人と一緒に時間を過ごしたいと思ったときに告白する。
二人きりじゃないとダメというわけじゃなくって…、何て表現すれば良いのかな…。
時間を共有したいと思ったときに告白する感じかな。それが好きってことなんだろうけど。

201 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 11:37 ID:KKS9NWxW
>>200
ABの人って問答無用にズカズカと入り込んでくるような人は、
一番苦手なのかと思ってた。
そうでもないのかな?

202 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 11:40 ID:qpE+Wx4s
AB(ただし♀)ですが、
絶対身に覚えのない事で、「あなたはあそこにいたわよね!」とか、
「あなた、昔、これこれしてたでしょ!」とか言われると、猛然と反論したくなる。
冷静に考えれば、どうでもいい過去のこと、真実はひとつなんだから
そんな事ムキになって反論する必要なんてないんだけどね。
別に私の学歴や職歴や出自が全く間違って伝わっていても、
その人にとって、それを訂正されたところでどうでもいい事だろうし、
「誰に騙されたんだろう?」って悠然と笑ってればいいんだけど。
でも、誤解を受けると「誤解された」ということに対して反論したくて、
いてもたってもいられなくなる。
明日になれば忘れるかもしれないけどw
これってプライドが高くて傷つきやすいって事かな?

203 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 14:23 ID:uc+VmbgK
>>201
遠慮がちな雰囲気で踏み込んで来られるのは苦手だけど、問答無用の勢いで踏み込んで
来られて四の五の言わさずに振り回されると逆に清々しさというか、何か適わないなぁと思う。

AB型(というか自分)は「予想のつかない発言・行動」をする人には滅法弱い。
クールだ何だと言われがちなAB型だけど、根本的には他の血液型よりも好奇心が強いから、
「何だ、この人」と思わせる態度に弱いんだよ。疎遠になるか、親密になるかは別にして。

>>202
そこで一気に「それは違う!」と捲し立てないのがAB型に多いタイプ。
「あ、そうなんだ?」と飄々とした態度の一方で、確かにカチンときて反論したくはなるけどね。
明日になれば忘れるかもしれないけど、という部分が端的にAB型を表していると思うよ。

204 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 21:47 ID:ZHmR7rMo
196です
>>200さん、レスありがとう
あの優しさは友達としてなんだろうなーって読んでて思いました
彼はいまの付かず離れずの距離感が良いみたいです
やっぱりABさんとの距離感は縮められなそう(ニガワラ


205 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 22:36 ID:1gIXC/AC
>>200=203さんのレスすごく納得してしまいました。
という私はAB♂と付き合っているズカズカ入れないA♀ですが、
AB♂の好きなズカズカタイプ?は同性だけかと思ってました。
女性のズカズカも許せるんでしょうか?一応、彼から告白されて付き合い始めたのですが・・・

206 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 22:50 ID:joI+53ry
>>205
付き合ってるなら問題ないと思うけど。
基本的に、こっちが惚れてる人にずかずかこられるのはかまわない。
嫌いな人にずかずかこられたら距離おくけど。付き合い切ることもあるよ。
片思いのときに、こっちがなんとも思ってないひとにずかずかこられたら引く。

207 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:13 ID:xsJ9HuT2
このスレ長寿ですね。
すごいと思うけど、それだけ悩んでる人が多いんですよね、。
久々にこのタイトルのスレにカキコ。
これのずっと前のスレに自分も書き込みました。
恥ずかしいから読み返したくないけど。
放置されてるうちに、こっちもどうでもよくなり冷めました。
前の番号のレスをみると、「気のない人なら放置して消滅」と言ってたし、その人も興味なかったかな。
その人は悪い人ではないけど、「興味なかったら,何もきいてないこっちにイチイチ指摘だのアドバイスなどしてくんなや」ってちょっと腹立たしくなったけど^^;

AB男性を好きになった人は頑張ってほしいなと思います。
でも悩んで悩んでそれでも追おうとする姿は見ていて痛々しいかなと思います。
自分の体を悪くする前に切り替えできればいいなーって思います。

208 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 23:20 ID:+HRj9lig
205です。レスありがとう。
彼には私がちょっと冷めて見えるみたいで・・・。
(電話やメールは週に1〜2回、会うのは週に1回くらい。私からは殆ど連絡しません)
私は、彼が会いたい、話したいと思う時以外はウザイんじゃないかと思ってるだけなのですが。
もっと私からも誘ったりした方がいいのかもしれませんね。


209 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 23:31 ID:IDQbFeMb
あたしはズカズカ入ってくる人って苦手。
何か独自の世界っていうのを持ってて、そこへ人が入って来るのを極端に嫌います。
だから人に理解されにくいんですが。
でもなぜかそれを許せる人が一人二人いる。

210 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:34 ID:xsJ9HuT2
ABでもないのに勝手にレスします。。>>208さん
A型って男女問わずそういう風に考える人多いです。
他に言わせて見れば「うざいと思うくらいならこっちからだって連絡しないよ」って感じです。
自分の従妹も、ネット友達のA男もそうですが、話しかけるのが自分からばかりだと、こっちのほうが
「相手は本当はこっちのこと、めんどくさい存在だとおもってるのかな?」って気になったりします
だから付き合ってる相手の気持ちもなんとなくわかります。
もし相手が>>208さんの下から3行目のことを思うような人なら
「自分の都合しか考えてねえのか」って腹立ててもいいかも^^;

211 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:38 ID:xsJ9HuT2
あ、肝心なこと書いてないし。
べつに、ズカズカいけと勧めてるわけではないのでー。
ただ、まったくやらないのが不安にさせるかなーと。

212 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:42 ID:xsJ9HuT2
って、しかもまったくやってないって書いてないしー>>208

213 :マドモアゼル名無しさん:04/01/20 10:18 ID:3xDAMxCl
205=208です。>>209さんはABさんなのかな?
私はAだけど209さんと同じ感覚です。自分が嫌だから相手にもしないようにって考えちゃうんですよね。
それからBOかにかにさん、アドバイスありがとう。おっしゃりたいことよくわかります。
ふーん、そうかAの特徴だったのか・・・自覚ありませんでしたw
でもそうですよね、不安になりますよね。でもこっちも好きなんだから
誤解されたら悲しいし、これからは気をつけよっと。ちょっとスレ違いっぽいのでsageで。


214 :マドモアゼル名無しさん:04/01/20 14:17 ID:9Q8Iy+KN
>>213
私はAB♂に片思いのBですが、電話かけたくても相手の都合を考えてかけられないです。
で、メールのほうが気楽なんですが、相手はメール苦手だと聞いてるし、返信も余りこない。
血液型関係なくて、それよりAB型の人自身が、そーゆー雰囲気作りをしているのかも。
と、今思いました。

215 :209:04/01/20 17:57 ID:/HTQAY19
>>214
それはあります。自分がめんどくさがりやから、最初からメール嫌いって言っておく。
近づきにくいとはよく、よく言われます。
でも、自分がなんとなく気分が落ちの時に、ひょこっと『元気?』程度のメールは嬉しい。
うざいメールならなおさらうざくなるけど。

216 :射手AB♂:04/01/20 20:23 ID:mttJ/3UP
>>208
漏れの場合は一度気を許した人にはかなり甘い。
自分の気が乗らないときに連絡が来ると
相手が誰であろうと平気で放置する癖はあるけど(w
連絡が来ないのは必ずしもウザがってるわけではないから、
頻度はともかく向こうから連絡が来るようなら、連絡が来た時を狙って
+ 激しくアプローチ + してもかまわないと思われ。

>>214
漏れは何かのきっかけである程度仲良くならないと
なかなかまともな人付き合いをしないです。
片思い相手が同じこと考えてるとは限らないけど、
焦りすぎずに機会をみてゆっくり近づくのがよいかも。。。

217 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/20 23:40 ID:1Na0xqbQ
すいません、、
どうしても「ABって身勝手なのかなー」って思えちゃうけど、、
それで相手から愛想付かされたりとかってないんですか?

218 :Aだけど:04/01/21 01:36 ID:TCHlpj2V
それで愛想つかされても、その時自分はこうしたかったからが勝つようで、自己完結するんじゃない?
なるようになったって。そういうABを見た。

確かに読んでるとABは自分の気分が優先しがちなんだね。
私とは合わないから、こういうABばかりと思いたくないけど、こういう人との恋愛は避けようっと。
かまってほしい時だけ、かまってほしいなんて、振り回されるのはごめん。

219 :乙女AB♂:04/01/21 01:54 ID:jqyHWzmG
>>213
漏れの場合はあまりにも電話をかけてくると
好きでもちょっとウザく感じてしまうかな。
週1回でもいいかも。ただしコンスタントに。
じらしてみるのもいけど、あまりにもかけないとマイナス思考が
はたらいて自分には興味ないと感じてしまう危険あり。
プライドの高い人や面倒くさがりが多いから、掛かってくると結構うれしいもんよ。
感情表現が下手なだけに誤解されやすいけど。(本人は気にしてなかったりするが)

220 :A♀:04/01/21 02:06 ID:RBmoTE50
先月、友達以上恋人未満の彼にある事で怒って以来連絡がない。。。
こっちから連絡しずらいし、メールしても返信してこない可能性大だし。
もう、嫌いになっちゃったのかなー?_| ̄|○
こういう場合、どうしたらいいんだろう。。。


221 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 02:09 ID:UoqTl3nx
>>220
逆切れしてるか、向こうも連絡しずらいかのどっちかだよね。

222 :乙女AB♂:04/01/21 04:30 ID:cptPeUGC
初めてこのスレをみた。
自分と同じような人間の人がいてすごいビックリしたよ。
やっぱり血液型で性格って表れるものなんだね!
ちなみに二重人格と言われるAB。
みなさんはお酒の席で結構酔っ払っててもどこか冷静な自分が
いたりしますかー?

>>219
まったく考え同じだよ!
好きな人でも毎日かけられると正直キツイ・・・。
俺はできることならほとんどしなくていい。
ただ一日何も連絡がないとちょっと悲しかったりするので、
メールのやりとりを何回か続ければそれで一日満足だったりします!

223 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 09:41 ID:ExIwbKpx
>>222
メールのやりとりを何回か続ければ、それで一日満足だったりするのですか?
私の好きなAB君と最近余り会ってない。
メールや電話はしているのですが、それだけじゃ「疎遠になった」感じがして
満足できないです。ひょっとして相手(AB君)はそれで満足してるのかなー?

224 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 09:55 ID:kIECcs2S
>>220
放置で!
・・・って随分時間も経ってるね?先月だもんなぁ。
ABは激しく健忘症なので忘れてる可能性もアリ。

あなたから連絡するのが微妙なら、共通の友人から情報収集してみては?
「先月揉めちゃったんだ」とでも相談汁。
ABの古い友人なんかなら○。
人の良いタイプなら◎。
さりげなく間に入ってもらうのが一番(・∀・)イイ! んじゃ?

225 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 10:43 ID:W+dE86ev
>>220 私もA♀です。
220タンがAB君を怒ったんだよね?だったら気まずいだけじゃないかな。
AB君は割と繊細だから。
怒った内容にもよるけど、何事もなかったように連絡して会うのがいいんじゃ?
もし待てるなら、バレンタインまできっかけを待つとか・・・ちょっと先過ぎるかな?


226 :A♀:04/01/21 15:48 ID:RBmoTE50
>>221
うん、私もどっちかだと思ってた。

>>224
放置してたら連絡くるかなーって思ってたけど、来ないから不安です。
ただ忘れてるだけだったらいいのにな。
共通の友人はいないの。
それに遠距離だから、どうにもこうにもって感じで。。。
こういう時、共通の友人がいたらってすごい思う。

>>225
私が怒りました。
AB君は繊細でもあるけど、面倒くさがりだからこういう事があると
そのまま切っちゃわない?
なので、自然消滅されてるのかとも思っちゃって。。。


227 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 16:15 ID:ExIwbKpx
>>226
B♀です。私もAB♂に貴女と同じように怒ってしまったことがあります。
貴女のAB君は、逆切れというか(その場は逆ギレしたとしても)今はどうでしょうね。
後になって、私のAB♂は相手がどう思ってるだろうかとか(職場でも公私共に)
人一倍気にするタイプみたいです。が、傷つくのが嫌なのかプライド高いのか、
自分から積極的に謝って来たりしません。
と、言うか心の中を上手に表現出来ないから、何となくタイミング外して出来ないのかも知れません。
私はアッケラカンとしているので、気まずくなったこと等、水に流したように、
すっとぼけて、全く違うライトな話題で連絡してしまいます。
すると、AB♂は(深層心理は分かりませんが)とりあえずホッとした感じで
応対し、元通りになります。
頼られるのは好きみたいなので、何か彼の得意分野の頼み事とか相談事とか
して、連絡するキッカケ作りを考えてみたらどうでしょうか?

228 :蠍AB:04/01/21 18:34 ID:ulY70XWF
>>222
あります、はい。酔っぱらっててもどこか酔ってない自分が必ずいます。
立てないくらい酔っても意識あったりします〜

229 :牛AB♂:04/01/21 20:48 ID:w0JVOQeR
>>227
>私はアッケラカンとしているので、気まずくなったこと等、水に流したように、
>すっとぼけて、全く違うライトな話題で連絡してしまいます。
>すると、AB♂は(深層心理は分かりませんが)とりあえずホッとした感じで
>応対し、元通りになります。

はい、そういう感じで来られるととても安心してしまいます(;´∀`)
貴女はAB♂のことを分かってらっしゃいますね。

>>222>>228
同じく。ただ…一度だけ意識が危うくなるくらいに飲んでしまった時は激しく後悔しましたですよ?
お気をつけ下され同胞。

230 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 20:58 ID:8t9tSUiE
>>227
>私はアッケラカンとしているので、気まずくなったこと等、水に流したように、
>すっとぼけて、全く違うライトな話題で連絡してしまいます。

ABにとっては
こういうのが一番いいです。
気持ちが楽になります。

ABの「独り悩み考えすぎ状態」に落ちいらないし



231 :230:04/01/21 21:01 ID:8t9tSUiE
>>229
かぶタよ(w

ふつつか者ですが・・・

232 :乙女AB♂:04/01/21 23:22 ID:1YJA4jUO
>>223
いや、長い間会わないのは別ですよー!
と言っても2週間に1度会うペースでも満足な自分ですが・・・。
ただ自分は過剰なほどに電話嫌いなだけ。
話せば結構話すのですが、電話が鳴って出るまでの躊躇がすごい。
もちろんこっちから掛けようとはほとんど思わないっス。
よって一日メールを何回かすればしっかり繋がってると思って満足なんです。

彼の場合も満足に思ってるかもしれませんね。
ただまだ付き合ってない場合は別のような気もしますが・・・。
自分の場合、好きな人ができて付き合うまではすごい必死!
何度も会ったり、メールしたするのも苦に思いません。
ただ、付き合うことになった場合達成感からか少しすると
いつもの面倒くさがりの顔がでてきます。
まっ、これはABの特質なのか自分だけなのかはわかりませんが・・・。

233 :AB♂:04/01/22 00:00 ID:VEQErXHz
AB型の場合、相手と怒られるなどして疎遠になったと感じたら自分から連絡(フォロー)を入れるのが
果てしなく下手。頭の中で散々想像するんだが行動に伴わないことが多いね。(おそらく男女問わず)

>>222
確かに、お酒飲んで意識が完全に飛んだことは滅多にないな。(外見だけ見ると酔ってないらしい)
酔ってハイになってる自分を冷めた目で見てる感じだね。制御かけないと暴走しそうで怖いし。
自分の場合は、完全に気を許した相手以外の前では意識無くすまで酔うことは絶対ない。

234 :A♀:04/01/22 00:17 ID:LB8zSQPT
>>227>>229_230>>233
こっちから何事もなかったかのように連絡しようにも
頼み事も相談事もないしなー
私も完璧にタイミングを外してるような気がする。。。
考えれば考える程何を話していいのかわからなくなるから
またこっちも放置しちゃってそのままって感じ。

私がまたライトに行くと、怒った事がまたうやむやになりそう。
もう切っちゃおうかなー(とか言いながら出来ないんだよね)
やっぱり私から歩み寄らないとだめか。。。



235 :マドモアゼル名無しさん:04/01/22 01:46 ID:FT/m4Ef6
>234
通りすがりのB型ですが、連絡の内容なんて、なんでもいいですよ。
今夜のごはんが美味しかったとか、テレビで見たものがおもしろかったとか。
怒った内容のことは、とりあえずスルーしていいですよ。
AB彼はきっとたぶん、すぐにそのことについては触れないだろうけど、
心の中でたくさん考えてたりします。
それで、忘れた頃にちゃんとさりげなく返答したりします。
(それも明確には判明しづらいのですが)
もし好きなら、怒ったことは水に流すくらいのつもりでいたほうがいいかも。

明るく連絡をとってみて、もしも打てば響くように返事が返ってきたら、
彼は、234さんと距離が近くなってるはずですよ。

236 :ABオス:04/01/22 07:17 ID:utDmjdir
>>233
全くその通り。

>>234
放置しちゃったらこれっきりになってしまう可能性大
タイミングはずしててもいいからとりあえず連絡する
ことをお勧めします。

237 :マドモアゼル名無しさん:04/01/22 11:25 ID:DI9tHHaz
>>234
先にも書いたA♀ですがあんまり深く考えないほうがいいと思いますよ。
AB君は自分が深く考えることはあっても他人のそれは苦手な感じ。
怒った件に関して彼が何か言ってきたら「過去のこと」として会話してみることをお勧めします。
現在進行形はダメです。湿っぽいのもダメです。がんばって!

238 :乙女AB♂:04/01/23 00:10 ID:gQstwTF7
>>232
222と同じ人ですか?さすがに星座まで一緒だと恐ろしく似てますね。
あ、漏れは219です。
>>227
人がどう見てるかも気になるし、プライドも高いし、傷つくのも嫌なんですよ。
だから電話も自分でかけれないんです。頼られるのも好きです。
すべておっしゃる通りです。
Bでここまで分かってる人は初めてです。周りは分かってないBが多いので。

漏れの場合は嫌なことは取りあえず忘れますね。というか忘れたことにしてる
と言った方がいいかも。実はしっかり覚えてます。
気にしないっていった方がいいのかな?

>>220
ということで参考になりました?先に少しでいいから謝っちゃって、
後は何事もなかったように接するのが一番いいよ。

239 :マドモアゼル名無しさん:04/01/23 00:11 ID:A4FFG9kd
AB♂は仕事に対して相当プライドがある様に思う。
それは良い事だけど、
聞いていてイヤな気持ちになる時があります。




240 :AB♂:04/01/23 02:32 ID:PFr32rFx
プライドが持てなければ仕事ではない、と個人的には思ってる。
ただ、「自分が出来る=他の人も出来る」と思うほどには傲慢ではないけど。

はっきり言ってAB型は仕事に対してドライでシニカルな考え方をするね。そして仕事と生活は
全くの別物だ、という感覚が強い。…詳しく「何が嫌なのか」が分からないので答え辛いなぁ。

241 :A♀:04/01/23 03:34 ID:w6oQg+2q
>>235>>236>>237>>238
アドバイスありがとう。
やっぱり、私から連絡してみようかと思います。
このままだと本当にこれっきりになりそうだし。。。
私のことをどう思っていようが、友達として付き合っていくなら
連絡したほうがいいと思うし。
きちんと言いたい事が言える関係になれるのが大切だよね。
今回の事でAB君がどう思ったかはわからないけど。。。
こっちも意地張らずに、もっと心を広く持って接しよう。
頑張ってみます。


242 :AB♂:04/01/23 13:33 ID:PFr32rFx
>>241
頑張って。(頑張り過ぎもアカンから肩の力を適度に抜く程度にね)
AB型は「この人との関係は大事にしたい」と思ってれば些細なことなど忘れて元通りの関係に
戻りたいと思う人が多いから。…きっかけやタイミングを掴むのが果てしなく下手なんだけどね。

大丈夫だよ、保証する。

243 :227:04/01/23 14:21 ID:Z5HwSMgQ
>>241
ABの人って私も解り辛いのですが、あれからこのレスを読んでみて、
「あれ?意外と私ってABさんを理解してるのかなー」と思いました。
私も242さんと同感です。
貴女が今も彼を好きで、今後とも彼との関係を断ちたくないのなら
意地を張らずに自分から連絡する方がいいと思います。
つまらない意地を張ってみても何の得にもならないし。
貴女が怒ったことがウヤムヤになるのが嫌なのであれば、また日を改めて
貴女も今度は感情的にならず冷静に建設的にちゃんと順序だてて話をすればいいのではありませんか?
貴女が、話をするまでもなくAB君は己ずともう解っているかも。
でも、自分から蒸し返して言い出すことは多分ないと思うけど。
意地を張らずに突破口を貴女が作ってあげるといいかも知れません。
頑張って下さいね。




244 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 01:23 ID:ibXO/ANo
なんかこのスレの住人怖いくらいわかってるね。
漏れなんか秒殺されそうだw

245 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 16:37 ID:shl/U0HX
意外と簡単にAB♂は落ちたりして???

246 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 17:04 ID:wjhpbffo
>>245
AB♂が♀のことを気に入ってたらかんたんに落ちる。
逆の場合は落ちない。
ムリヤリ来られたら連絡を絶つ。

247 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 17:08 ID:rzpdJFBl
>>246
真実だね。「何となく付き合う」は殆ど存在しない。

248 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 17:58 ID:xHuvIei7

私はAB君から言い寄られて付き合ってるAB子です。
ほとんどお互い同時に好きになりました。
一緒にいる時はラブラブで、私の自慢話も友人にするようです。

でもABって、一度相手の嫌な所を見つけると、そこばかり目がいく気がします。
いつ嫌な所を発見されるかビクビクしてます・・・。


249 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 18:01 ID:/f7uoL06
私も悪いとこばっかし見てしまった時もあったけど、ある一線を超えたら全部受け入れられる気がする。

250 :雄魚蝦:04/01/26 18:08 ID:llBB0eaJ
>>248サソ、互いを信頼しあってくださいね・・・

漏れ相手(雌蝦)に不信感持ってしまって、それでダメになった過去があるから・・・

251 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 18:20 ID:ofs7FnQw
ABさんには自分のプライドを捨てて、素直になるのが一番いいのかなー
あえて負けてあげる感じで


252 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 18:25 ID:/GNZcUbn
>>251
そうだろうね。間違いないw

253 :AB♂:04/01/26 20:25 ID:rzpdJFBl
>>248
え〜と、AB型(というか自分)は相手の嫌なところを見つけても大して気にならないよ。
相手の嫌なところをひっくるめて好きなわけで。(さすがに限度というものはあるけれどね)
逆にAB型ってのは「人間は不完全な存在だ」という考え方を根本的に持ってる人が多いから、
多少嫌なところがあっても無視するほど許容範囲は広いんじゃないかな。

それを了解した上で、相手と一緒に居たいと思うわけだし。

254 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 20:46 ID:xHuvIei7
248です。

なるほど、ありがとうございます。
信頼と素直になることが大切なんですね。
全ての恋人に言えることかもしれませんね。
いつも心に留めておきたいです。

理屈抜きでお互い好き合っていられるような関係になりたいです。
彼は私に本当のような冗談をしょっちゅう言って困らせたり、
割とズバズバ物を言ってきたり、顔の前でも抱き合っている時でも
屁をこいてきたりして、少し古風でお嬢様育ち(?)の私はたじろぐことが
よくあります。
従順で世話焼きな私を好いてくれていますが、「(私)ちゃんは結婚したら
変わりそう〜〜..」と、まるで私が化けの皮を被っているように見ます・・。
なんだかアラを探されるような心地です。

255 :AB♂:04/01/26 21:56 ID:rzpdJFBl
>>254
その彼氏さんと別れて私と…ゲフンゲッフン。

彼氏さんは冗談のつもりで言ってる筈。(ちょっと行動は下品っぽいけどね)
変わったら変わったでそれもアリだと思ってるからこそ、そういう台詞が出てくるわけだし。
何にせよ、貴方を試している&粗を探しているというわけではないと考えた方が良いよ。
真面目に相手の言葉を受け止めるというのは美徳だけど、深く考え過ぎる必要もないと思う。

肩の力を抜いても大丈夫。お幸せにね。

256 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/26 23:30 ID:cQxHBOhm
>屁をこいてきたりして

わ、笑ってしまいました。。
悪いとこが見えたくらいで嫌いになってたら、どんな人とだってやっていけないさ。
びくびくしながら付き合ってても楽しくないだろうし。
あとは他のABさんの言うとおりです

257 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 23:30 ID:gPIYyh0C
好きなAB♂君がいます。
メールの返事もすぐ来るし、2人でもよく遊びに行きます。
で、そろそろ告白し時かな?と思ってるんですが
(自分的にズルズル友人関係っていうのはいやなので)
どのようなアプローチの仕方が(言葉とか)効果的ですか?

258 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 08:18 ID:2K75lCmS
>>257
打ちやすい直球でお願いします。

259 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 12:35 ID:HpzMDmbW
ABの男性って、恋愛の延長に結婚はありますか?
それとも恋愛と結婚は別だと割り切って付き合いますか?

260 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 16:11 ID:pjDl/xrj
>>259
あるかも知れない、結婚に至ってないから分からないけど
今の彼女と結婚したら?ってシミュレーションしてたりする。
子供は上が女の子で下は男がいいけど、逆でもいいなとか。
住宅ローンの返済プラン考えたりとか。
既に俺の頭の中では今の彼女と老後の設計を行っている段階。

まだ付きあって4カ月ですがね。
恋愛と結婚の境界が曖昧なのかも知れない、曖昧であるからこそ
これからどうなるかは分からない。

261 :AB♂:04/01/27 20:20 ID:O5w0CcER
結婚がなきゃなんの為に付き合うんだ。
結婚も考えず付き合ってる奴らなんか全部遊びだ。

262 :AB♂:04/01/27 20:33 ID:nk0IcvfC
>>261
極論だね。(そういう考え方があることは理解できるけど)
個人的には相手に好意を示すことと、添い遂げることは違うと思う。
気軽に「全て遊びだ」と断言するのは危険だよ。結婚以前に「付き合う」という過程は存在する、という
考え方もあるからね。(ただ、恋愛の延長に結婚があるのが理想だとは思う)

263 :牛AB♂:04/01/27 21:59 ID:T8am0ibM
確かに一生を共にできるくらいに付き合えるのが理想だね。
でも付き合った結果うまくいかないということも当然ある。というかあった。
ただ、遊びで付き合ったりは絶対にしない。なんでそんなことが出来るのか不思議なくらいだ。

264 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 22:03 ID:eZ/URJAc
254です。

255さん256さんありがとう。肩の力を抜いて楽しくいきたいです。

もう一つ気になることがあるのですが、
私はよく車に乗った男性から声を掛けられたり、
後をつけられたりするので、その都度彼に相談するのですが、
そういうことは言うとうっとうしいでしょうか..。
心配を掛けてしまって、落ち着かないでしょうか..。



265 :AB♂:04/01/27 22:07 ID:nk0IcvfC
>>263
だね。軽い遊び程度の気持ちでは絶対に相手と付き合わないよ、AB型は。

266 :255:04/01/27 22:15 ID:nk0IcvfC
>>264
えーと、心配は当然しますし、落ち着かなくなります。
ただ、それが鬱陶しいとは思いません。心配をするのは当然ですし、それを言い控えられる方が
困ります。(困るというよりは「アテにされてないのかなと思って悲しくなる」が正解かも)

恋愛をするというのは、言い換えるならば相手を信用する・許容することでもありますから。
「こういうことで困ってる、どうしよう」という相談を鬱陶しいと思うならば、最初からAB型は相手と
付き合うことなど考えないでしょう。

連続書き込み、失礼しました。

267 :マドモアゼル名無しさん:04/01/28 01:27 ID:M/TX3QB0
適当とか遊びとかでは付き合ったりしないし、Hもしないって
AB♂さんに言われたんですが、
Hまではしなくても、キスは付き合う気がなくてもできるんですか?


268 :牛AB♂:04/01/28 06:59 ID:CwfOoQ+C
>>264
そういう大事なことはちゃんと話してくれたほうがいいですね。
266氏も書いてますがやはり心配ですし。それに信頼されてると感じられるのは嬉しいもんですよ。

>>267
頬や額や手の甲(笑)になら。遊びで唇にキスはできませんねぇ。

269 :雄魚蝦:04/01/28 10:24 ID:fYToigkv
>>267
漏れはするかも。鱚。

270 :AB♂:04/01/28 20:11 ID:oyJfY9TX
>>267
そんな破廉恥な真似できません!

271 :AB♂:04/01/28 21:55 ID:EJfGlTvS
>>267
余程の事情がない限りは無理。
自分がしたくないことは出来ないし、相手に誤解を与えそうなことはしたくない。

272 :マドモアゼル名無しさん:04/01/28 22:42 ID:pDOxXqah
>>271
そうなんだ。
じゃあ、特別深く考えなくてもいい意味に誤解できるようなこと
をされたら素直に喜んじゃっていいのかすら?
あ、漏れ267じゃないけど。

273 :マドモアゼル名無しさん:04/01/28 22:55 ID:W1m4sbuj
>>272
この板の存在意義を否定するようだけど
たまたま誕生日が近いってだけの他人サンプル数1の
言うことを鵜呑みにして痛い目にあっても知りませんよ。

274 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 00:20 ID:qNNnvnl/
男女の友情は有りだと思いますか?友情から恋愛に発展しますか?
「女友達」と「好きな女」てどういう所で見分けられるんでしょう?



275 :267:04/01/29 01:39 ID:V1fmCQHx
キスもいい加減にはしない人が多いみたいですね。
そっか・・じゃあ真面目に考えてくれてると思ってもいいのかな・・。


276 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 01:49 ID:mGXee02s
>>275
いい加減にすると後々面倒になると困るので
遊びというか気のないときはしません。

とにかく面倒くさがりなんです。

277 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 20:01 ID:G2YNRKt+
俺は俺の道徳に反するからしない。

278 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 21:58 ID:myz/30zV
>>276
そうそう、後々の事考えてしまう罠

279 :マドモアゼル名無しさん:04/01/30 02:10 ID:QajGXWJN
好きな相手に対しても面倒くさいとか思ったりする?
急にマメに連絡がきたと思ったら、
最近はそれほどマメではなくなってしまいました。
こっちからメールや電話すればほとんどすぐ返事があるんだけど....。
会ってる時は、いいかんじかなって思うのに
会ってない時は、やっぱり脈なしかなって思ってしまう。
本心はあまり言いたくない(自分の美意識に反するらしい)らしいけど
AB♂さんたちはそういう感じの人多いのかな?
私は好き出してるんだけど、わざとかなと思うくらい
ヤキモチ妬いてしまうような事言ってきます。
あんまりヤキモチ妬かれるとそれも面倒になっちゃうのかな?

長文ごめんなさい

280 :AB♂:04/01/30 03:39 ID:wSrPe/Dw
>>279
面倒だとは思いません。
ただ「信頼関係が築けた」と感じたら自ら連絡する必要性を感じないのもAB型の特徴。
おそらく、電話やメールが来たとき、尻尾があったなら千切れるほど振ってる筈ですしね。

「迂闊に本心を言いたくない」という傾向はAB型には多く見られます。(私もその一人ですが)
つまり電話やメールが来て喜んでいる姿を見られたくないのです。恥ずかしいという感情が働くので。
要するに面倒だなと思っているわけではなく、電話やメールをするのに抵抗があるわけです。
こればっかりは本人の性格なので…。無理強いすることなく、余裕を持って受け入れてあげて下さい。

ヤキモチ云々に関しては本人に自覚症状がないのだと思います。恋愛に関してはかなり鈍感なので。
AB型は概して他の異性に目移りする人が極端に少ないので信頼しても構わないでしょう。(限度がありますけどね)
それと、普段会っている時に「あの子の方が好きなんでしょう」などと相手を疑るような言葉は逆効果なのでご注意を。
相手に信頼されてないのかなぁと感じると、逆に信頼することもしなくなります。(これはどんな血液型にも言えますが)

281 :牛AB♂:04/01/30 07:49 ID:J0r2jXwT
>>279
AB型だからなのか私だけなのかは分かりませんが、電話をかけるのは嫌いというか苦手ですねぇ。
相手がどうとかではなく単に電話をかけるということが苦手でして。
相手のほうから連絡が来た時は大抵の場合喜んで応対しますけどね。
なので向こうから連絡が無いor少ないのはそんなに気にしなくてもいいかと思いますよ。

282 :マドモアゼル名無しさん:04/01/30 08:17 ID:umKwvZxh
> 279
あるAB♂の場合ですが

> 好きな相手に対しても面倒くさいとか思ったりする?
思うときあります。でも好きなことには変わりありません。

> 急にマメに連絡がきたと思ったら、
> 最近はそれほどマメではなくなってしまいました。
> こっちからメールや電話すればほとんどすぐ返事があるんだけど....。
マメなときは気分がのってるときです。
マメじゃないときが通常の状態だと思われます。

> 会ってる時は、いいかんじかなって思うのに
> 会ってない時は、やっぱり脈なしかなって思ってしまう。
> 本心はあまり言いたくない(自分の美意識に反するらしい)らしいけど
> AB♂さんたちはそういう感じの人多いのかな?
相手の顔を見て話すの時と電話で話す時はえらい差です。
電話でダラダラ話すのはやめましょう。
基本的に親にすら本心は言いません。
逆に本心が聞けたら、テリトリーに入れたと思ってください。
でも深く入り込む前に調子に乗ると叩き出されます。
二度と入れません。

> 私は好き出してるんだけど、わざとかなと思うくらい
> ヤキモチ妬いてしまうような事言ってきます。
> あんまりヤキモチ妬かれるとそれも面倒になっちゃうのかな?
ヤキモチ妬いて下さい。
でもそれを食わしはダメです。



283 :マドモアゼル名無しさん:04/01/30 09:50 ID:1rWkfZpa
ABの男性はそれほど結婚にこだわらないんでしょうか。
晩婚でも気になりませんか?
「だいたい何歳頃に結婚したい」という願望はないのでしょうか。

284 :AB♂:04/01/30 16:24 ID:wSrPe/Dw
>>283
気にならないですね。年齢と結婚は全く別問題だと考えています。
結婚したいと思える相手がいないのであれば、そのまま独身で過ごしても構わないと思います。
「結婚してない=何か問題でもあるのではないか」という日本特有の発想が理解できないですね。

285 :279:04/01/31 01:16 ID:IfAdtGjh
レスありがとうございます
>>280
AB♂さんにとって信頼関係って大事なんですね。(どの血液型もそうか)
喜んでる姿を見られるのが恥ずかしいというのは、分かる気がします。
自分は大好き光線がガマンしても漏れてしまって恥ずかしいなと思ったりするし。
「本心はあまり言いたくないし、基本的にすかしてたい」と言ってました。
いまいちスカしてたい、の意味がわからないけど、
喜んでる姿を見られたくないってのに繋がっているのかな?
それと、ヤキモチに関して疑う発言...してました...気を付けます..。

>>281
電話はだんだん長くなって、最近だと1回に1時間くらい話してしまって
それがマメに続いてたので、苦手なのかはわからないけど、
連絡すればすぐに返事があるし気にしなくていいのかな。
「向こうから」の連絡がって考えるから不満になるのかも。

>>282
マメじゃないときが通常の状態と思えば、最初の頃は連絡も
月1.2回だったし、、今が欲張りになっちゃったかもしれないです。
しかも電話はだらだらと長いです...。(遠距離で会えないので)
本心はいろいろ話してくれているみたいです。
考えすぎないように、今よりもっと仲良くなれるように
自分も相手を信頼できるように頑張ります。

嗚呼また長い...スマソ

286 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/02/01 19:20 ID:C78RBiZ8
>>284同じ考え方だ。

日本特有だったのか。
それって差別思考だよね。
結婚して浮気しまくったりしてる奴のほうが 十分な問題野郎じゃん

287 :284:04/02/02 02:49 ID:nlQ8ptET
>>286
日本では特に「結婚していないと本人の性格に問題がある」と見なされることが多いですからね。
集団に帰属する意識が強いとも言い換えられるでしょう。(家庭を持って一人前と見なされるという意味合いにて)
仮に家庭内で不和が発生していようとも「結婚しているということで社会的地位を認める」という発想なのでしょう。

288 :マドモアゼル名無しさん:04/02/02 23:09 ID:cVw696VA
ABのムラの多さはわかっていたけど、疲れた。
でも、調子が良くってホント憎めない。
トクだと思う。

289 :マドモアゼル名無しさん:04/02/02 23:15 ID:c+2MpZSg
バレンタインはどのようなプレゼント(もしくは言葉)が嬉しいですか?
逆にこれは困るというものはありますか?

290 :AB♂:04/02/03 02:16 ID:dlsLJyKJ
さりげなく一緒に居てくれるだけで嬉しいかな。(バレンタイン自体には興味ないけど)

291 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 02:44 ID:ol+BGfp3
AB♂さんに大事に思ってるって言われました。
大事ってどう思う時に使うのかな?
女友達にもそう言うのかな?


292 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 06:56 ID:Fn2+/u8L
確かにABって気分のムラがすごい
でもそのムラをみてるのが面白い

293 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 20:30 ID:Tinh4UqJ
性欲もムラムラしてるぜ!

294 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 21:19 ID:cpVd0T3l
ムラっつーか本人は至ってマイペースなんだけどね。
でも基本的にはテンション高いABってあんまり見ない。
大抵LOWな感じ。

295 :変人AB?:04/02/03 23:04 ID:xtLVNb/p
本当、冷静な人多いと思う。私もABですが、職場のABの人達をみてもそう思う。
あと、ABの人(特に男性)とよく気が合う。前夫も今夫もなぜかAB。2人の息子もAB。
あんまり喧嘩しないです。争うことも嫌いかな?ただ、いやみを言わせると天才かも。いやみの言い合いになることはあるな。

296 :マドモアゼル名無しさん:04/02/04 07:22 ID:daH13AiR
表面上は天然馬鹿+昼行灯を装ってるけれど実は沈着冷静なAB型、という「やるときはやる」タイプも多いね。

297 :AB子:04/02/06 10:50 ID:5rjCGPzn
>295
私もABですが、ABの彼とよく気が合います。
好みとか以前に、空気や波長が◎
喧嘩はしませんよね、滅多に。ほんと一緒にいて居心地いい。
あと、確かにどっちも口が達者で頭の回転が速いので言い合いになると
傍から見るとすごいかも(笑)


298 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 10:58 ID:4FLeRvqF
AB♂にはすごいかわいい彼女がいて、なのに私のことを気に入って
いたらしく、自分に結婚の話がでている話を聞いてすごい私にいじわる
になった事があった。

その後ほどなく入籍して、直後くらいになぜか会社の女の子と寝たらしい。
変な人。
一夜限りのその女の子にはそれ以来そっけない態度になっていてはたから
みてたらびっくり・・・見た目はけっこうかっこいいし仕事はできるほう
なのに。

299 :AB子:04/02/06 11:08 ID:5rjCGPzn
AB♂さんは結構プレイボーイが多いですからね〜
でも、彼女のことを本当に心底愛しているなら
浮気するしないは別として、大切に扱うと思う。
愛している人には誠実だよ。

一夜限りの子にそれ以来そっけないのは、
それまでのことだったからですよ、きっと。
浮気は浮気、本気になることなんてそうそうないと思います。

変な考え方かもしれないけれど、浮気って彼女に無いものを
求めて走ってしまうっていうのもあると思う。優しさとか、
彼女とは違う肉体とか、刺激とか、、。
だから、私なら、何が自分に足りなかったのか考えるけどなぁ。
浮気される方にも少なからず何か問題がある、と。


300 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 11:12 ID:4FLeRvqF
誠実なのにほかの人と寝る???
えぇっ?なにそれ全然理解できない。何が足りなかったか考えた後で
AB子さんは普通に仲直りの方向にもっていけるの?

だとしたらすごい・・・(別に煽りじゃないです、なかなかびっくりな
意見だったので)

301 :AB子:04/02/06 11:17 ID:5rjCGPzn
勿論、私が身に覚えのない納得のいかない理由であれば別れますよ〜


302 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 11:19 ID:TPH178pM
ABには誠実な人もいるけど
>>298に登場するようなのもいるってだけの話なのでは?

303 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 11:22 ID:4FLeRvqF
>>302さん
単純にそうか・・・理解しました。
>301さん
そうですよねそうですよね、いくらなんでもやさしすぎるんじゃないか
と思いましたよ・・・なんかちょっと面白かったサンクスです。

304 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/02/06 21:42 ID:lZs6YttU
浮気はされる側に問題ある場合もあるってのは、いえてるとおもう。
でも浮気相手が、自分が浮気相手にされてることを知らずに本気になった場合がかわいそうだ。
浮気は恋人同士とか夫婦の二人だけの問題じゃないと思う。

305 :あげ屋さん ◆P1AWcg9OTs :04/02/06 22:12 ID:O6SARk+m
(・∀・)age!


306 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 22:16 ID:TaodaWym
まぁABの場合は比較的もてるので他の血液型のよりも浮気はしやすいかも
まぁはずみでしちゃうときもあるけど、素に戻るとすぐ浮気はやめるでしょ

307 :AB♀既婚:04/02/06 22:26 ID:uLyTAYFQ
浮気に対してはアレルギー的な嫌悪感を持ってます。
もし誘われたら、その時点でその人の評価は最悪になるので
そんな最悪の人の誘いに乗るということはありえません。
(というか、今だかつて誰からも誘われた事はないw)
誘ってこない(つまりこっちに興味がないということでしょう)人で
素敵な人に対しては「あ〜、素敵な人だな〜」と思うことはあるけど、
やっぱりそういう関係は考えられないし考えたくないな。


308 :マドモアゼル名無しさん:04/02/07 21:07 ID:4DSObJvq
AB♂の彼氏が最近メールをすぐ終わらせようとするっていうか、
短文しか送ってきません・゚・(ノД`)・゚・
今までは長かったのに

309 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 12:31 ID:EWtJGwAG
うちのABさんはいっつも短文ですよ(泣
メールが苦手とかじゃなんじゃないですかね
向こうからアピってきていた時期でも、メールは来なかったですよ
私が入れても、一行メールでした・・・

310 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 17:36 ID:EAOe46ov
308です
>309サソの彼氏サソもなんですね(´д`)苦手なんでしょうかヤパーリ(´・ω・`)
昨日の夜なんて短文どころか返事すら返ってきませんですた。

311 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 18:54 ID:OpEV08NY
え、俺ABだけどメールはそこそこ長文を返すよ。

312 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 21:40 ID:OpEV08NY
ふと気づいたんだけど、この板ABスレがかなり多くない?
なんで?

313 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 21:41 ID:tPgmJpm5
>>312
それだけみんなABを攻めあぐねてるんじゃない?w

ABって他人から見たらわけわかんないみたいだから。
自分でも自分のことはわけわかんないのにw

314 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 21:42 ID:tPgmJpm5
特にメールに関するお悩みが多いみたいだね。

ABは♂も♀もメールに関しては淡泊な人が多いのかな。
つうか単にめんどくさがりなだけだよねw

315 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 22:06 ID:a8wbp42F
メール、嫌いなんだよね。

送られてくる、→返さない→怒られる  はぁ?そっちから勝手に送ってきて何怒ってんの?

送られてくる→返信する→更に送られてくる 何度もうるせぇんだよ、用事があんなら電話してこい。

こんな感じで。

316 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 23:32 ID:zRgaNOM/
【ABリンク集】 ※星座別ABスレッドは除外

AB型の皮肉好きはなんでだろう?
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AB型が今まで付き合った血液型
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☆★☆AB♂の落とし方☆7☆
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【雑談】AB型の隠れ家10
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AB型のあなたの職業は?
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317 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 23:33 ID:zRgaNOM/
AB男とB女の相性
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AB男とA女・色んな意味でどうよ?
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【好きだけど】 ABの友達 【溜まってるの】
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1036425661/

AB型♀の考えていること
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1054390270/

男AB・女Oってどうなん??
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1048257889/

AB型♂とAB型♀について
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1054819371/

〜(赤)AB型と(青)O型は相性最高である真実。〜
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1073374723/

318 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 23:34 ID:zRgaNOM/
AB型♂の恋愛観
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1073040065/

【悩める】O♂とAB♀ですよ。【子羊達】
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AB型で左きき
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AB型こそが天才 なのである
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AB型【比較】B型
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「AB型は短気」を検証してみよう
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AB型奴の理想の女性・男性
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【最強】AB型だけど何?文句あんなら…【脅威】
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1049010632/

AB大好きB同盟
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1027188181/

319 :牛AB♂:04/02/09 08:35 ID:qbbvQ3wK
AB型スレ多いんだなぁ…そんなに理解しづらいのでしょーか。

しづらいんだろうなぁ( ´ヮ`)

320 :マドモアゼル名無しさん:04/02/09 21:48 ID:7NAWpV6t
理解しづらいです・・・(涙

AB♂さんにとって、彼女ってどんな存在なんですか?
彼女にもメール放置とかあるらしいし・・・

実は片思いのAB♂さんに誘われ、明日飲みに行ってきまつ
あと一歩、で彼女さんに昇格できるかもって所なのですが、
今後どういった対応していいのか不安なところであります(泣
教えてくだされ・・・


321 :マドモアゼル名無しさん:04/02/09 21:48 ID:oREj7XPO
こちらが、充分大人でないと、けっこうキツいです。


322 :マドモアゼル名無しさん:04/02/09 22:00 ID:0y3UHm66
彼はAB(射手)ですが放置なんて無いですけどね・・・|_-)))”
>>320
2人っきりで飲みに行くんですよね?
もうゴール間近じゃないですかぁ!ガンバッテ!
コツというか注意なんですけど
お酒の力を借りてそのまま・・・ていうのは絶対避けてください。
恋人関係になる前にそういう関係になるとABさんは引く気がします。
隣で(⌒ー⌒) ニコニコして、
たまにチョコっと好意を示す言葉を言うと良いと思います。
ドッキドキやね、マイペースで!


323 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 03:07 ID:Ts9YZjOV
>>320
これは個人的なことなんで、ABみんながそうだとは思わないでくださいね。

基本的に受身。自分からどうこうってのは少ないです。
もう一つ、中途半端な状態、関係というのが嫌いです。
恋人かな?友達かな?こんな関係が嫌い。(友達感覚の恋人が嫌いというわけじゃない。むしろ好き)
そんな状態になったときはまず受身なんで自分からどうこうせずに
この人とは友人同士なんだと自分に言い聞かせて納得してしまう。
だからもし恋人になりたいと思ったんならまず押して見る。これ。

まあこんなんは自分だけかな…。
こんなんだから恋人なんて殆ど居なかったしね。



324 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 13:52 ID:nj5G0HfV
>>323
うわぁ〜スゴイよくわかる!
アタシの好きなAB彼も最初ずっとこんな感じだった…
住んでいる所が少し離れていたため、隔週に1度位でご飯食べたり飲みに行ってたんだけど
な〜んにもなかった(W)しかも何ヶ月も…(でも嫌われてない様子)
飲んだ勢いでってのが無い!女のアタシが言うのも何だけど…スキが全く無いのよね!
…もしかしてホ○?かと思っちゃう位!だったよ!

で、向こうがそういった(友達のような)関係を望むのであれば
それで構わないし、一緒に居れるだけで嬉しかった(ヘタに告白なんてして
ギクシャクしたくない)…なので、まさに320さんのレスのとおり!!!

ちなみに今はうまくいってます♪
でもAB彼は「スキだ」とかそういった事を口にするのは苦手らしく、
「アタシのことスキ?」って聞くと、
「嫌いだったらわざわざ会いに来ない」と、ぼそって言ってくれた。
その時1回だけだけど(W)すっごい嬉しかったなぁ〜♪

ABさんはシャイなの?


325 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 16:15 ID:WLR45EU2
>>324
AB君ってやはりアッチからは来ないのかな。
今はウマくいっているのですよね?いいなあ。
どうしたら、良い意味でも悪い意味でも一歩前進(後退ならあきらめもつく)できるのでしょうか。
何の進展もないまま、食事の回数ばかりが増えてます。
好きなのに、もうやめちゃおうかなと欝になってしまう時もあります。
でも、そうゆう時に限って電話とかメールが来るのです。
罪な人だ〜!

326 :AB♂:04/02/10 19:02 ID:G45u7Nrx
シャイって言えばシャイ。
けど、攻める時は攻める。
自分から行動して、結果ダメだったら、落ち込む。

自分が好意持ってる人といい感じだったら誰でも、こりゃいけそうだ、って思うと思うんだけどなぁ。

327 :水瓶AB♂:04/02/10 19:45 ID:vpe/x1j5
えっ、俺は彼女(元)に対して
はっきり口に出して「愛してる」
とか言ってたぞ。
勇気をふりしぼって。

328 :323:04/02/10 21:42 ID:TdZXcgqc
>>327
頑張ってその勇気を出せるほど恋愛エネルギーが高くないんですよ。

勇気がたまる前にエネルギー切れして決め台詞「ま、いっか」発動、と。

329 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 21:59 ID:QChqIZuW
こんなスレで恋愛論語る奴は、ぅザイ
そんな奴らに相談持ちかける奴は、きもいそして情けない
仮に性格性質が、血で多少なりともきまるとしてもだな、
AB型にも劣性と優性がある。

人は皆違うんだよばーか


330 :えび:04/02/10 22:01 ID:ui/Bpy8S
まぁ、溜め込むタイプなんだろな(くっら〜w

自分疑って、がまんして、、なんてしてるうちにってことがままある。
てか、いつもか?w
それならそれでしょうがないと頭では納得しつつ、ハートはずぶ濡れ。
あ〜、、思い出すと、まーーだ胸がチクチクしやがるなw

331 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 22:58 ID:G45u7Nrx
>>329
そんなだから嫌われてんだよ。

332 :AB♂:04/02/11 00:30 ID:T2fKkvWe
好きな相手に対してならば勇気を振り絞って(ささやかな)アプローチ。
どうでも良い相手に対してはちょっとだけ考えた後で「まぁ、いいか」が発動。

333 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 01:09 ID:JBDB3Csx
>>332
(ささやかな)アプローチとはどのような?
AB♂君のアプローチの仕方、気になりまつ。

334 :マドモアゼル名無しさん :04/02/11 17:31 ID:JPQ76LNg
彼(AB牡牛)は既婚。
飲み仲間の1人として知り合い、最初は彼が私を気に入って
ささやかな?アプローチが続いてました。(私はささやかに?回避してたけど)
少しずつ彼に心を開き、段々と親密に。
気付いたら、知り合って半年以上経った頃には彼が大事な存在になってました。
仲間の目もあるし、既婚ということもあるので「好き」な気持ちは
カムフラージュしてきたけれど、ある日ささやかなジェラシーから
気持ちを抑えられなくなって、好きだと言ってしまいました。
その時の彼は、私の気持ちを否定する訳でも受け入れる訳でもなく・・・。
別れた後に「嬉しかった」とメールが。

しかし、最近は当初よりも彼からのメールも減り(気のせいかな?)
飲み会でも周囲の目を気にしているのか
前よりもベタベタイチャイチャっぽい感じがなくて(T_T)
でも、こちらからのデートのお誘いも受けてくれるし
メールのレスもくるし・・・。
既婚だからという問題はありますが、彼の気持ちがわからなくて悩んでます。
私の方から「好き」と言ったことで、引いちゃったのかなぁ・・・。

335 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 17:35 ID:SgSjgF5w
>>334
不倫板に行くことをすすめます。

336 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 18:27 ID:JPQ76LNg
>>335さん

334です。
不倫板へとのオススメがありますが・・・
既婚という形以前に、1人のAB♂としてのことを知りたかったのです。

337 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 20:10 ID:kLKo5NLa
片思い中のABくんと飲みに行ってきた、320です。
昨日飲んできたのですが、ABくんは初めから”攻め”てきました
飲み屋さんの選択といい、カラオケの選曲といい、
鈍感と言われる私でも攻められてるなー、って分るほどでした

その帰り車の中で「320ちゃん家に泊めて」って言われるとは思わなくて・・・
チョコをあげたことであたしの気持ちに気付いているとしても、
まだ付き合ってないのに、って思ったので、他の理由をつけて断ってしまいました....

そこでAB♂さんに質問なのです。
後で「ABくんのこと好きだけど...」っていうフォローのメールを送ったのですが、やはり断った事を気にしてしまいますか?
やはり私が断った事を後引いてしまいますか?
私のことをキライになったり、避けたりしますか?
ちなみにメールの返事は来てないです・・・(涙



338 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 20:29 ID:KJmckkB3
>>337
その彼は、あなたのことを本気で思っているのかはさておき
俺なら断られたことを気にはするけど、後は引かないだろうし
嫌いにもならないと思う。

339 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 00:05 ID:8zE3aKk+
久しぶりに覘いたら、超久々BO女蟹蟹氏がきてたとは。

>>337
断られたことで嫌いにはならないけど
距離は置くと思われる。
一度断られると、二度は誘えない。
別にABに限らないと思うけど
誘う方も勇気振り絞ってるわけで…

340 :324:04/02/12 11:59 ID:zkQg1lHi
>>325
アタシも何の進展もないまま会う回数ばかり増えてたけど、
どうなんよ?と思いつつも会えるだけで嬉しかったから、
あんまり気にせんようにしてたら、AB彼からの連絡の頻度が増えてきて
彼が自分の友達に会うときに一緒に誘ってもらえるようになって・・・
なんか知らんまに、いい感じになってた♪

でも、付き合うに至る長い間にすごく観察されてたような気がする・・・
で、(アタシがAB彼の事をすごくスキな!)確信があった時に、
彼からアプローチしてきたYO!
結果的にアタシがのらりくらりしてたことが良かったのかも?

流れに任せて頑張って!



こちらが駆け引きをしてるつもりは全くなく!

341 :337:04/02/12 14:21 ID:JbvkD5dV
>>338-339さん、レスありがとう
確かに彼が本気なのか遊びなのか分らないです
知り合ってから10ヶ月以上何もなしだったので、本気だったと思いたいですけど(泣

もし本気でいてくれてるなら、今後どういう反応すればいいんでしょうか・・・
誘いの件には触れずに、変わらず連絡取った方がいいのかな??



342 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 18:53 ID:eRar6/Y0
>>337
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1067740606/

343 :マドモアゼル名無しさん :04/02/12 19:11 ID:+lUt4qKr
まぁ、俺もABだが。
AB♂って奴はな〜損だな!
なかなか自分の気持ちを出せずに〜いつも後悔している奴が多い!
だから、AB♂と付き合っている女の子は苦労するだろうね。
でも、意外と思っている以上に彼女のことを愛しているんだな〜。。。

344 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 23:39 ID:8zE3aKk+
>>343
だな。特に最後の一行。

345 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 23:41 ID:uKm2FgSt
>>343>>344
相手に伝わらなきゃ愛してないのと一緒。

346 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 00:27 ID:KTEyAQ6U
確かに。
でもどうやったら相手に伝わるのか。
どうやって態度でしめすのか。
それが出来ないのがAB♂の悲しい性。
いっそ泣いてみるか?w

347 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 00:54 ID:POzJBwZe
彼がABです。
その最後の一文を、察しているつもりではあるけれど・・・。
ふと、都合よく自分に解釈してるだけかも!? と混乱してしまうんですよ。

348 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 01:21 ID:KTEyAQ6U
飯が喉を通らない程に想っているのに、
相手の誘いに、
「今そんな気分じゃないなー」
とか言ってしまう俺って
一体何を考えて、何と戦っているのだろう?
と、心は悲鳴を上げ続け…

349 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 01:30 ID:Epii8x/P
ワイは飯がのどを通らないほどに想っていても、
実際のところよく食うんだわ。

350 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 09:25 ID:HdcB0ADq
>>340
325です。どうもありがとう。
のらりくらりしつつ‥頑張ってみます。
最近、時々イライラするようになっちゃって、
訳のわからない事を言って喧嘩売りそうになる時があるの。
ストレス溜まってるかな‥。

351 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 16:54 ID:8aLJJ4jg
>>347

私も同じく。
AB彼は自分の感情をほとんど言葉にしないので
「モシカシテ、私が勝手にカンチガイしてる?」
と不安になることあります。
でも行動は、驚くほど私の気持ちを察した(であろう)タイミング。
無関心な相手に、こんなに絶妙なことはないだろうと。。。


352 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 16:56 ID:N+MxV3cQ
AB男は、誰にでもスキンシップはするのでしょうか?私とそのAB男はそこまで仲良くはない
まあ微妙な友達って感じなんですが、たまに髪をひっぱったりとかされるんです。
マフラーひっぱったりとかも・・・。友達ならどんな女の子にもするんでしょうか?
この前なんか向こうがタバコすってて、灰がついたのかいきなり私の髪をゴミをとる感じではたいて
きたんです。すごい突然だったんでびっくりしちゃいました!
でも向こうはそれが普通なのかなぁ・・・って思ってもうわかんないです。
こんな私もABなんですけどね。

353 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 23:19 ID:I1xC+5br
>>345
そうか?そんなことはないんじゃない。
勿伝わった方が良いのだろうが、
そうでなければ
>愛してないのと一緒
ってことはないはず。


354 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 00:01 ID:/pIK11td
>>353
そのぐらいプレッシャーかけとかないと、甘えてしまうだろw

それにやっぱり伝わらなきゃタダの自己満足で意味ないと思う。
別に言葉で伝えなくてもいいけど。

355 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 01:09 ID:IUXsybzP
>>354
例えばの話ね、
愛した対象が明らかに自分よりも
性格が良くて見栄えも良くて生活も高レベルで安定していて
こんな状況でも自分の愛情を伝えなきゃ意味無いと思う?

自分だったら「そういうことなら、ま、いっか」て済ますけどね、と海老男

356 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 01:23 ID:sT2WZ9lG
>>355
あー、付き合ってない段階の時ってこと?
それなら別に伝えなくてもいいと思うけど。

恋人とか嫁さんがいるなら、ちゃんと伝えとけよってこと。

357 :355:04/02/14 02:35 ID:IUXsybzP
ごめん、ミス。
>>性格が良くて見栄えも良くて生活も高レベルで安定していて
って奴と幸せな結婚間近だとして、の間違いね。

>>356
マンドクセの嫌いなんで恋人も嫁もおらんでした。

358 :AB♀:04/02/14 06:40 ID:gD818aU/
>>323私とよく似てますな〜。
お気に入り的な人はすぐできるけど、決して恋とは思わない。
単に恋愛に興味が薄いからかもしれないけど。
もやもやするのは嫌、面倒くさい。

なんとなくだけど、AB型の人は純粋な人が多い気がする。
適当な気持ちではつきあわなそうというか、オクテというか。
なんとなく‥です。


359 :ABオトコ:04/02/14 10:38 ID:OVW/xogB
>>356
俺はそういう風に相手に愛してる事を伝えよう伝えようとする人は逆に嫌なんだけど。
結局それって愛してるって伝える事によって愛してもらおうとしてるだけじゃん。
そういう奴って相手が自分の期待に答えてくれないとすぐ怒ったりするんだよな。

360 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 12:47 ID:/YedRMwJ
>>359
♂から見るとそう思うんだけどね。♀に媚びてるみたいに思えたりとかさ。

でも♀からすると、ちゃんと伝えてもらわないとすごく不安になるらしい。
態度じゃ分からないから、ちゃんと言葉で言ってと求める人だっているし。

まぁ相手が求める程度にうまくやってくしかないね。
マンドクセーけどw

361 :ABオトコ:04/02/14 23:15 ID:k48KfYnm
>>360
ふーむ、じゃあこっちが大人になって割り切るしかないのか・・・
ツカレル・・・(−ω−)

362 :マドモアゼル名無しさん:04/02/15 00:10 ID:Hkl2ljbT
片想い中のAB♂君にチョコをあげました!
一応「本命ね」て言葉を添えて…
彼は「嬉しい」と喜んで受けとってくれたんですが
これって私の気持ちも受け入れてくれたんでしょうか?
本人に直接聞けば良かったんですけど勇気なくて。

チョコを貰った時
好きな子とそうじゃない子(恋愛対象じゃない子)て
対応が変わったりとかしますか?




363 :ABオトコ:04/02/15 00:32 ID:DA+06ctc
>>362
漏れは好きじゃない子から本命貰った場合勘違いされたくないから嬉しいとかは言わない。
その彼がどうかは知らないけど、少なくとも好意はあると思われ

364 :マドモアゼル名無しさん:04/02/15 00:38 ID:ARnzeZDp
>>362
レスの上三行くらいをじっくり何度も読み返してみたんだけど
その展開でどこが不安なんですかね。
何か彼に不審な態度があったんですか。
あったならそれも併せて書いてくれるといいんじゃないかと思います。

で。
362のレス以外に何もないなら自信持っていいんじゃないですか。
あなたが片想いするくらいなんだから、
「本命ね」まで言われて嘘の態度をとるような人ではないんじゃないでしょうか。
どうでしょう。

365 :362:04/02/15 01:21 ID:Hkl2ljbT
>>363>>364
お答え有難う御座います!
そしてわかり辛い文章ですいません…

どうして不安かと申しますと
結構仲良くして貰ってて2人でご飯食べたりとかしてるんですね。
(ちなみにいつもこちらから誘います…)
で、自分でも感じるのですが友達感覚ていうか(私は好きですが)
そういう恋愛の空気にならない間柄ていうか。

だからそういう関係を壊さないために快く受け取ってくれたのかなぁって。
だとしたらその後に彼が発した言葉をこっちは気にしてしまうわけです。
私、考え過ぎちゃってますか?w

「仲の良い女友達」に貰ったらAB♂君はどうするんだろう?て思って。






366 :364:04/02/15 02:14 ID:ARnzeZDp
とりあえず363氏の言うように、以後も顔を合わせる人に対して
(少なくとも「仲の良い女友達」という間柄ではあるわけだから)
誤解されるような態度をあえてとるような真似はしない、
というのが自分の考えです。

キーワードになるようなことを特に何も言われずにただ渡されるだけの場合、
義理かどうかよく分からないから
362さんが考えるように場を取り繕うような配慮をするかもしれないけど、
やっぱり「本命ね」の一言はインパクトが大きいと思うんですよ。
どういう意図でチョコを渡されたかが把握できるわけですから。
相手としても対応が楽ってもんです。
それで喜んでいるんだから、手応えはあったんじゃないですか。

でもやっぱり自分では断言できないんで(何それ)本人に確認するのが確実ですよね。
相手の気持ちが気になるのなんて当然のことですし。
まあ、とにかく「本命ね」はでかい。これは言い切れるかと思います。
……あんま参考になんねーなこれじゃ。すんません、ごめんちゃい。

367 :マドモアゼル名無しさん:04/02/15 23:40 ID:X6WnJqR2
AB型って面食いの人多くないですか?

368 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 00:24 ID:+FZ0yU/S
俺、面食い。
けど、女は顔だけじゃないなと思うことは多々ある。

369 :362:04/02/16 00:39 ID:985NuM0c
>>364
>あんま参考になんねーなこれじゃ。すんません、ごめんちゃい。
いいえ。とても参考になりました。
どうも有難う御座います!

これからも普通に誘って遊んでもらおうと思います。
そして機会があったら彼の気持ちを聞いてみようかなと。
私が気持ちを伝えた以上、もし勘違いされたくないのなら
今後、そういう誘いにも躊躇するかもしれないですが…
(誤解されたくないなら躊躇してもたっら方がいいかも?)

希望としては今まで通り友達であって
恋人でもある恋愛になったらいいなって思っています。

ところでAB♂さんは相手が自分の事を好きだとわかっても受身なんですか?
たまには向こうからも誘ってほしいなって思うんですけど。贅沢か。




370 :364:04/02/16 01:29 ID:vB2EzJ83
>>362
自己完結した人間でありたいという考えが根の部分にあるんで、
誰かにいてほしいとかそういう思いはなるべく押し殺してます。自分の場合。
なもんで圧倒的に受身です。

誘われて遊ぶのが普通になっていると、誘われない時は相手の都合が悪いんだな
と勘繰って大人しくしてしまうかもしれないです。
ていうかこれ自分で書いててつらいな。

371 :362:04/02/16 01:53 ID:985NuM0c
>>364
やっぱり受身なんですね。私も基本的には受身なんです。
でもAB♂さんの場合、こちらが受身だと一生進まない気がしてw
積極的に行動してるんです。
ただ心配なのはこちらの一方通行が多いので
「今は迷惑かな」とかいつも考えちゃう。
(迷惑とか言われた事が今の所ないから余計)
本当は会いたいのに↑こんな感情で躊躇してる時も多々ありますし。
これが恋人同士なら精神的にラクなんですけど。

AB♂さんは自分の時間やテリトリーが大事ですよね。
それは自分も理解出来るので(AB♀ではないですが)
だから余計に気になってしまうんです。相手の都合を。
「今日は気分的にちょっと…」て時に誘われて
無理矢理…みたいなのありますから。自分は。
そういう感情になって欲しくないんですよね。







372 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 09:46 ID:VzdWdvNC
私はAB女ですが、結構受身・放置主義です。電話とか掛けません。
AB彼は私がそんなだからか、メールもHも電話も積極的にしてくれます(‥;)
普通なら彼から「もう嫌だ〜〜」と言われてもおかしくないのかも
しれないけれど、ずっとラブラブでいられるのは、
メールが来たら一字一字ありったけの愛情を込めて楽しそうに返したり、
電話が長引いたら私の方から掛け直したり、Hの時彼に気持ちよくなって
もらえるよう頑張っているからかなぁ・・と思います。

373 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 14:36 ID:oLwohjbD
海老男は、遊んでるように見せかけて純粋。
ちょっとでもひどいこと言われたらヘコむ。
ほんとは束縛したいが、自分は束縛を嫌うのでしない。
意外と小心者?
彼女を怒らせるのが好き。
頼られすぎると引く。
好き好き言われすぎると引く。
思い込みが激しい。
私が付き合ってた海老男君の分析でした(笑

374 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 15:28 ID:fG3/J0nf
>>373
すごいですね。まさにその通り。

>ほんとは束縛したいが、自分は束縛を嫌うのでしない。
ほんとは「物凄く」束縛したいが、
自分が束縛を「超」嫌うので、
「我慢して」相手を束縛しない。んです。

>ちょっとでもひどいこと言われたらヘコむ。
>意外と小心者?
>思い込みが激しい。
気分のが何かのってない時は、誇大妄想、被害妄想全開時です。

>彼女を怒らせるのが好き。
>頼られすぎると引く。
>好き好き言われすぎると引く。
悦に入り調子に乗ってる時は、本当に大切なものを忘れたかのような、
気まぐれっぷりをみせます。後日酷く反省。

>海老男は、遊んでるように見せかけて純粋。
これが最後の救いです。一途です。
相手を好きという感情を核にして日頃の行動を決めたり
人生の重要な決断をしようとすら思います。









375 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 16:15 ID:SyWPjJel
>>369
ごめんね、水を差すわけじゃないんですが
うまくいって欲しいので、同じ♀の立場から一言おせっかいさせて下さい。

「本命ね」と伝えてチョコを渡したなら、そのAB彼にその気があれば誘ってくると思うんです。
現在、過去とふたりのAB♂と付き合いましたが、どちらも最初の押しはかなり強かったです。

期間的なMAXはホワイトデー。そこでも向こうから誘ってきたり自分の気持ちを
伝えてきてくれないなら、彼の中では「お友達」の域を出ないのかもしれません。
そこでうやむやが続くようなら、改めて気持ちを確認するのもいいと思います。

何が言いたいかというと、AB♂は押されすぎるのが苦手なので、
それとなく彼の気持ちを再確認するのは、ホワイトデー過ぎまで待ったほうが
いいのではないかと・・・




376 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 16:29 ID:XxRRYr3P
私の友人にベタ惚れの牡牛AB君は彼女に断られ続けてるのに、
待ち伏せしたりすりらしい。
一時は、ちょっといい雰囲気で昨年のクリスマスやバレンタインに食事をし、
(彼からの強引な誘いだったらしいけど)昨年のバレンタインに彼女がチョコをあげたら、
「これは義理だろ?」と半ば皮肉られたので「本命だよ」と彼女としては軽い気持ちで
会話の中の社交辞令だったのに、今年も誘おうとバレンタイン前には電話攻撃だったらしい。
彼女のほうからフェードアウトさせようと、もう半年以上も逢ってないのに、
こんなストーカーに近い行動をABが起すなんて信じられません。
彼女は、結婚しているの。でも彼のことは好きなタイプだったから強引にデートに誘われて、
一度だけキスしたことあるらしい。でも彼女は、やはり夫を愛しているから、
逢うのやめて、携帯も変えたみたい。
それでも追い続けるなんて、驚きます。結婚してくれとまで言われたらしい。
「本命チョコ」って言われたことを一年も想い続けていたのねえ。

377 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 17:15 ID:TWaMfpr0
そりゃ彼女が悪いよ

378 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 17:43 ID:EK3fWl7b
>ほんとは「物凄く」束縛したいが。。。

かわいくて笑ってしまいました。
そういえば、私が会社の同僚たちと旅行や遠出をしてるとき
AB彼からメールの返事が速かったりします。。。

端から見ると私が一方的に「好き好き」言ってて
「私がゾッコンで、彼はマンザラでもない」
という位置関係ですが、
「どうしてもお願い」と言ったら
たいていのことは聞いてくれます。
こんなカンジで、なんだかうまくいってるなあ。


379 :362:04/02/16 19:39 ID:6f6QXHyJ
皆様、色々ご意見有り難う御座います!

参考にして頑張りたいと思います。

何だかんだ言って私も受身傾向にあるので
じっくりゆっくり焦らずに進んで行くことにします〜

380 :マドモアゼル名無しさん:04/02/17 02:39 ID:SfsH3TqM
今好きな人がAB♂なのですが
何考えてるのかさっぱり。
私も最初すきかどうか分からなかったのですが
気になってたのでメールとかしてたんですよね。
そしたら向こうから電話かかってくるようになって
一時期は酔ったときとかになんかかけちゃったとか
いって電話くれてたのですが。。。

最近避けられてはないと思うのですが
前に比べたら連絡とかもないんですよね。

本気になったら冷たくなったような気がして。
私の気持ちは言ってませんが
ばれてるとはおもいますきっと。

嫌われちゃったのかなぁ。

381 :重要無名文化財:04/02/17 08:32 ID:bsAv4kYp
漏れの知ってる海老男は嫁あり彼女あり。
しかし他にも肉体目的の女がいる。
でもこの女だけ辛い事や相談事をぶっちゃけてる。
恋愛は相手が自分に行為があると思ったらGO!らしい。
SEXはS。攻め好きで、女に咥えられると萎えるらしい。



382 :マドモアゼル名無しさん:04/02/17 09:00 ID:tkIfteVn
不倫・浮気板の
「AB♂鬼男ってどんな人?」
のスレは人気だし、なかなかオススメだよ!
読んでみて。

383 :マドモアゼル名無しさん:04/02/17 14:16 ID:WD8D9A/t
>>382
見ましたよー。
ABの(自覚なき)放置に寂すぃ〜想いをしている人が多いみたい。
不倫相手もそうだけど、奥さんにも同じ思いをさせているのかな。
勿論、彼女や彼にもね。

384 :マドモアゼル名無しさん:04/02/18 10:12 ID:UG2AqNqK
もう3年近く想っている人がいます。
仕事先の人で、会えばかまってくれる程度の仲なのですが、
先日、用があってメールしたときに冗談めかして告白してみたら、
「君の期待には応えられないw」って wってどっちなんだよ!
これはもう脈無しとみた方がいいのかなぁ。
なんか今一歩踏み込ませてくれないオーラがあるんですよねー。
(実はゲイないんじゃないかっていうくらいの)

385 :マドモアゼル名無しさん:04/02/18 20:21 ID:SHP3+au1
君の期待に応えられないってのは、AB流の謙遜だわな。本心を探りたいならメールはだめだ。ABはそういう場合、適当にあしらって逆にアナタの本心を勘ぐるよ。小細工なんていらんからまじめに告れ。あと、ABの近付くなオーラはキニシナイ。気さくにバシバシ叩くと嬉しい。


386 :マドモアゼル名無しさん:04/02/18 20:25 ID:9UCGFNzH
てゆーか、普段のメールで「w」なんて使う人やだ。

387 :384:04/02/19 10:37 ID:JlKwmPNa
>385
け、謙遜ですかー! それだったら嬉しいなぁ。メール読み返しては落ち込んでたので。
告りたいのはやまやまなのですが、彼に比べて自分が内容的に見劣りするもので
(学歴とか仕事とか)自信のなさからも今一歩踏み込めないとこもあり・・・
ちょっと選民主義的な所もあるような気がして見極めたいと思っているところなんです。
しかしそれでもなんでこんなに好きなんだろうと理不尽に怒りすら覚えたり。
近づくなオーラ、試しに破ってみます! ありがとうございました

>386
ママも会ってみればきっと気に入るわよー

388 :マドモアゼル名無しさん:04/02/19 16:42 ID:MhboSq5f
>>383
wにワラタ
なんかその人と友達感覚になり過ぎてないかい?

389 :マドモアゼル名無しさん:04/02/20 23:56 ID:ubb7GcNu
教訓
「急いては事を仕損ずる」

390 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 20:45 ID:+F8fjBrr
>>381
>でもこの女だけ辛い事や相談事をぶっちゃけてる。

んなわけないじゃん。
奥さんにちゃんと一番に相談してるでしょ普通。

391 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 21:09 ID:p3Y2nIMw
真剣に、「今度xxしたら、別れる」って真面目に言ったら、
「極論だね」って冷静に言われました。
絶対に、動揺をみせたくないのでしょうね。
あ、動揺なんかしないのかしら・・・
試すわけじゃないけど、もっと、感情を見せて欲しかった。

392 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 22:13 ID:hqmrKWBe
AB♂サソに質問です
彼女への愛が冷めている時、あなたの場合は彼女にどんな態度をとりますか?
自分からは連絡しない〜などなど。聞かせてください

393 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 23:26 ID:4TZ0qEpW
>>392
はっきり『冷めた』と話して別れます。

394 :マドモアゼル名無しさん:04/02/23 13:28 ID:YWyB3Ip6
そうか

395 :マドモアゼル名無しさん:04/02/24 00:48 ID:G1ha2PUy
>>392
漏れは放置
ってか冷める前に冷められるガナー

396 :マドモアゼル名無しさん:04/02/24 17:38 ID:AruyxsAa
395
馬路?

397 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 01:54 ID:YYnwiyPk
付き合ってる彼女や好きな子の過去が気になりますか?
気になって直接聞いたりとかはしますか?

398 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 02:55 ID:nAD6joeT
私は誘導尋問的に聞かれた事はある。
ただ聞かれたから喋ってしまったけど、
後で気がつくとあれは・・・ってことが多い。

何事もABって誘導尋問が上手い気がする。

399 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 09:26 ID:CS9iSfDI
h

400 :海老天男:04/02/25 09:32 ID:CS9iSfDI
↑ごめん、間違えた。

>>397
俺海老天だけど、激しくキニナル。でも直接は聞かないと思う。
仲が進んでいけば、いつか聞くかもしれないけどね。
なんか俺だったら友達とかにそれとなくきいてそうだなぁ。

>>398
たぶんうまいと思う。そういう頭使うのが好きなんだろうな。
あー嫌な性格だー

401 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 19:53 ID:OrL6jtfg
そりゃ、気になる。
付き合ってた人数が多かったりしたら落ち込む。

402 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 01:24 ID:pXrNmkzV
>>400
それって誰にも構わず、なんですかね?
それとも特定の相手しかしませんか?

同性の友達にもAB♀がいて、うちのAB君と同じように回りくどく聞いてくる。
ほんと誘導尋問、って言葉がピッタリ・・・

403 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 01:47 ID:Flo11aT0
誘導尋問ワラタ。
ストレートに聞かないのは「じゃ、あなたは?」と言われないための技術かなぁ。
自分のことは圧倒的にしゃべりたくないので。
でも相手の事は知りたい。
つまり無傷で相手の分析材料をより多くゲットしたい。w

>>402
この手法、同姓異性ともやります。これはいずれにしろ興味津々状態。
でも腹割りモードの人(男女問わず)だったらもう開けっぴろげ、のズカズカ物言いになるけどねぇ。

404 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 04:13 ID:ptDtDhpd
ABの人って必要以上にしつこくされるっていうのは嫌いなのでしょうか?
私はABではないけど、しつこく追いかけられるというのが嫌いです。
いくら親しい仲でも奥の奥まで深入りされるのが嫌なんだよね。


405 :海老天男:04/02/26 04:46 ID:fmFQT99t
>>401
そうだよね。女性よりも優位に立ちたいとでも考えているのか
女性から、「今の人より昔の人のほうがよかった」なんて
思ってないだろうかと被害妄想になるところが俺にはあります。

>>402
あくまで俺の場合だけど、誰にもかまわずなんてことはないと思うよ。
少なからず好意がある人しか気にならないと思う。
でもAB型は変人さんなところがあるから、
もし好意がないとしたらただの詮索好きだったりして。

406 :海老天男:04/02/26 04:56 ID:fmFQT99t
>>403
俺が考えている誘導尋問と少し違うかもしれませんが、
例えばつきあってる彼女の〜が知りたくて、それがストレートに
聞きにくい場合、〜の話題に発展させるためにいろいろ
考えて話をし、そのあと思い出したように〜のことを聞いてみる。
こういうのは、ひょっとしたら〜のことを聞きたかったと思われない
ための話し方じゃないかな。どっかで誰か書いてた気がするけど、
女性にそういうのを悟られる(あーホントは〜のこと気にしてたんだー)のが
シャクなんだろうな。

>>404
>>26>>27がまさに当たってそうな気がします。
ABって難しいなぁ。

407 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 22:32 ID:pXrNmkzV
402です
>>406さん
>ひょっとしたら〜のことを聞きたかったと思われないための話し方じゃないかな。
それです、それです。私のいう誘導尋問は(苦笑。

>>403さん  
>「じゃ、あなたは?」と言われないための技術かなぁ。
・・・確かに、逆質問が出来ないような会話の流れになってます(泣

会った後、思い出すと大抵私ひとりが喋っているような・・・・
付き合い始めからかもしれないけれど、
彼は自分のことをよく話そうとしないし、自分の気持ちを伝えてくれない気がします。
そういうところが、正直言って悲しいです。
どう対応していいものか・・・














408 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 23:35 ID:bbUSFuAy
自分を出していい人かどうか観察?してるのかな?
うちのAB♂は逆でした。
付き合う前は「不審者!?」と思うくらい自分のことを喋りw
付き合ってからは上手に距離取って、遠巻きにしてくれます。

409 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 01:48 ID:omdfnT/k
よくド本命の前だとひたすら臆病になって、
激情、失意、愛情、妄想、入り乱れて結局、
>>407のように沈黙ガチになってしまいます。
しょうがないから聞き上手気取ってさ。
そんなんで過去トラウマクラスの失敗してますわ。2度ほど。
この時、ちょっとでも駆け引きっぽい事でもされた日にゃ、
もういきなり撤退すら考えてしまう。激情が被害妄想の方にふれて。
だから>>407さんは絶対複雑な事はやらない方がいいと思う。
(このケースにあたるかはちょっと判断しきれないですけど…)

ほんと普段はただただ受け狙いのオモロ兄ーちゃんなんですがね…
それで好きなんだけど、張り詰めることない人にはうまい事いったりね。
と言うかこれでいいんではと開き直ったり、、、。

410 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 02:01 ID:IuXD/APe
うちは、友達の時には408さんのように、自分語り全開だったんですが、
恋人になっていく頃から、どんどん臆病になっていかれますた。
この人なら、自分の話を拒否しないでくれる、と思った相手には
「聞いて聞いて」攻撃がすごいんですが、恋愛感情が芽生えて、
「・・でも、どう受け取ってるんだろう・・?」と心配になりだしたら最後、
間違い無く付き合ってる今でも、少しずつしか出してきません。
もう安心していいのに、とこちらは受け止める準備ができてるんですけど、
もどかしいのよね・・。

411 :409:04/02/27 02:32 ID:omdfnT/k
>>410
ホント身に詰まされる話ですね。
恋愛が進展するに従って、どんどん臆病になってく自分がいる。
AB♂的には、最後に傷つく未来をすでに見据えてしまっているのか、。
まぁ不器用ですね。こと恋愛ごとに限っては。
自己弁護的ですが、本当に一途だからこそ、と言うのも覚えておいてほしいのです。。

412 :海老天男:04/02/27 04:50 ID:kgz5uRI4
>>408-411
俺も確かに自分のこと話すことが多いです。昔からへんな苦労が多い(つもり)
なので、それを人にわかってほしいとか思っているのかも。
仲がよくなってくると、俺の場合は同姓ならどんどん話すようになり、
異性なら逆に話さなくなるような気がします。といっても、そこまで真剣に
恋したことがないんですが
(=好かれたことがあっても恋愛するのマンドクセ('A`)になってしまう..)。
>>411さんの言うように、本命の人には一途だからこそ話せなくなる
ものなのかも。

413 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 09:25 ID:npt31Kfe
そうか、本命になると口数が少なくなるのか・・・
私が好きなAB♂さんは、自分の身の回りの話を「聞いて聞いて」という感じで
話してくれることが多いのですが、それは異性として見られてないのかな(ニガワラ

「いつもいっぱい話を聞いてくれてありがとう。愚痴も言ってしまってごめん。
でもこういうのももう慣れてくれたよね?(ニヤ」
なんて言われた私は女として逝ってよし・・・ですか?

414 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 13:04 ID:x7QeESKC
ど〜なんでしょう。
ABくん曰く「自分のこと知って欲しい」から自分から喋るらしい。
これは多分友人にもそうなんだろうな。
この自分のこと知って攻撃は、全て受け入れたら沈静化した気がする。
恋人とか関係が進むのはこの後じゃないかと・・・どうでしょう>ABくん

恋人になってからは、嫌われたらイヤだから様子を見ながら・・・
つか、冷や汗流しながらエッチなグッズを出してきたことがあったよ(ぉ
嫌われたらどうしようと心臓バクバクだったそうで・・・貴様・・・
嫌うどころかカワイイと思ってしまった自分もどうかしてると思うが・・・。

415 :海老天男:04/02/27 15:07 ID:kgz5uRI4
>>413
好きだから口数が少なくなるんじゃなくて、好きだから
自分を出したら嫌われるんじゃないかと心配してしまうんじゃないですかね。
>>414
>この自分のこと知って攻撃は、全て受け入れたら沈静化した気がする。
>恋人とか関係が進むのはこの後じゃないかと・・・どうでしょう>ABくん
まさにその通りですた。なかなか鋭いなぁ。

416 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 21:39 ID:RWJYvh51
私が聞いた時だけ自分語りするってのはどうなんでしょう。

つきあってるABくんは
聞いたこと(もちろん彼自身のこと)に関しては
聞けば聞くほど教えてくれる感じだけど、
自分から自分のことを語り出すってのは酒を飲んでも全くない。
そして私のことを聞くって事もしない。

なんか自分で書いててだめぽな感じだ (´Д⊂

417 :AB♂:04/02/27 22:18 ID:FJVv2v/9
>>416
まぁ基本的にウケミンなので、自分から自分語りをすることは
よっぽど乗ってるときしかないっす。

自分のことについて、聞かれたら答えられる範囲で答えるけど、
聞かれないってことは興味ないんだろうなーと
勝手に脳内解釈して、言わないことが多いですね。

あと、自分の苦労話をするのはカコワルイって思ってるところもありますです。。。
だから、苦労話について質問してくれて、苦労話をひとしきりしたあとに、
心から共感してくれればコロッと落ちてしまうかも。
上辺だけの共感は見抜いて、引いてしまうのであしからず。

なんか自分の名前とか、生年月日を自分から言うのって照れくさいなあ。

418 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 22:35 ID:x7QeESKC
ウケミン・・・ピクミンを思い出した
ttp://www.nintendo.co.jp/ngc/gpij/lovesong/

つきあってるって時点で
俺のことわかってくれてる&お前のことわかってる・・・ように感じます。
聞くと教えてくれるっていうのは
言うほどでもなし、言いたいけどきっかけが、こんな話聞いて面白いかなぁ
というところ・・・でしょうか。
そういえば私も自分のことをABくんに聞かれることは少ないです。
なのですが8割方わかってるらしいです。
もし事実と違っても、新しい情報として更新されるだけのようです。

連投スミマセンデシタ

419 :407:04/02/28 19:33 ID:OwUgjf5o
>>408-411さん  沢山レスありがとう。
>>410さん
私も同じでした。付き合う前は聞いてもいない事まで自分から話していたし、
よく「車で海に行こうよー!海!」とか誘ってくる調子のいい兄ちゃんでした。
でも、付き合うちょっと前あたりから、話していても私の反応を見つつ・・・って感じですね。
>もう安心していいのに、とこちらは受け止める準備ができてるんですけど、
もどかしいのよね・・。
ほんと同感です。410さんは普段、AB彼さんにどう接していますか?


うちのAB君は、沈黙・・・って訳ではないんです。
一応自分から話すことは話す。
でも、内容が昔の事だったり友達の話だったりで、今の彼自身に直接関連する内容じゃないんですよね。
それで、私としては彼に関する情報があまりにも少なすぎるし、
彼はメールが苦手らしく彼から連絡が来たことはないし、なかなか会えないし。
こんな状況なので、ちょっと彼の気持ちに不安になってしまうんです・・・

私は毎日メールしても苦にならないし、彼と連絡取りたいのだけど、しつこくすると
うっとおしがられるんじゃないかな・・・って週1しか連絡できません。
彼から連絡が来ない、って事は彼は会いたくないのかな・・・とも思うのですが(泣
もっと連絡入れてもいいんでしょうか・・・?


420 :牛AB♂:04/02/28 21:24 ID:Lu1Cb/6K
>>419
>付き合う前は聞いてもいない事まで自分から話していたし、
>よく「車で海に行こうよー!海!」とか誘ってくる調子のいい兄ちゃんでした。

私もそんな感じですねぇ。大雑把に言ってしまえば「この人とは一過性の付き合いだろうな」と思うと
明るく軽く、楽しい雰囲気を崩さないようにすればいいやと考えてしまいます。
逆に長い付き合いになる、大事な相手だと思うようになると距離を取るようになりますね。
というかそこで初めて真剣に接するようになります。

>でも、内容が昔の事だったり友達の話だったりで、今の彼自身に直接関連する内容じゃないんですよね。
>それで、私としては彼に関する情報があまりにも少なすぎるし、
>彼はメールが苦手らしく彼から連絡が来たことはないし、なかなか会えないし。
>こんな状況なので、ちょっと彼の気持ちに不安になってしまうんです・・・

これも恐らくABの特徴かとw >>415-418さん方が言ってる通りで、自分の情報を相手に与えると
いうのがどうもピンと来ないんですよ。そういう考えそのものがあまり無いんですよね。
なので「私は軽く見られてるんだろうか?」とか不安になる必要はないと思いますよ。

>彼から連絡が来ない、って事は彼は会いたくないのかな・・・とも思うのですが(泣
>もっと連絡入れてもいいんでしょうか・・・?

自分から連絡することは少ないですね。むしろこっちから連絡すると迷惑じゃないかとすら思います。
便りが無いのがいい便り、なんて言葉もありますが完全に途絶しない限りはあまり気にしませんね。
もっと連絡してもいいと思いますよ。基本的に喜びますから。
彼氏がどうかは分かりませんが、個人的には電話よりメールのほうが気楽でいいですなw

421 :ABオトコ:04/02/28 22:34 ID:N6ENyRrz
>>419
漏れは初対面、もしくはそんなに仲よくない人には結構話し掛ける。
まぁこれは世間一般では最初は仲良くしようとするのが常識らしいからやってるだけ。
もともと相手の話を聞く方が楽なので、ある程度仲良くなるとめんどいから自分から積極的ではなくなる。
よって好きになる人はよく話しかけてくれる人だね

422 :☆AB☆:04/02/28 23:00 ID:btt1RhP5
好きなABの男の子と、ケンカになり、むかついたのでもう連絡しないし、してこないでねって言っちゃったんですよ。
でも、怒ってのことで、本気で放れたいと思っていたわけじゃなかったので、あとで謝りの電話をしたんですが、そっけない態度をとられてました。
なんか、それから怖くて連絡も出来なく、連絡もきません。
彼はもともと、よく電話をくれる人じゃないんですけど、急に頻繁に電話してきたり、10日間ぐらい連絡してこなかったりの人なんですが・・・
どーしたら仲直りできるんですか? 相手は私が好きってことを知ってます。

423 :マドモアゼル名無しさん:04/02/28 23:45 ID:NYrk7gn+
>>422
「もう連絡してこないでね」とか言われたら、絶対連絡出来ないなぁ。

仲直りねぇ。。。
うーん。

あなたの方から連絡するしかないよ。
あれは本心じゃなかったと言って、誤解を解くしかない。

424 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:28 ID:c/PwRips
>>422
好意を持っている(と分かっている)相手から
もう連絡しないとか連絡するなとか言われたら
まあ誰だってそっけなくなりますよね。
ある程度ぎこちなくなるのは仕方ない。

言ったりやったりしちゃったあとで実は本気じゃなかったんだって言い分は
卑怯というかどうも腑に落ちない感じがします。
ケンカの経緯が分からないから突っ込んだことは言えませんが、
422さんもその相手の方も、互いが言う言葉を「本気だ」と思っているからこそ
ケンカになるわけでしょう。その前提をぶち壊しちゃってますよね。
とりあえず気分で大それたことを言うのは金輪際止めてもらうとして、
仲直りするなら本気じゃないと取り繕うのではなくて
自分の言った言葉で相手(422さんの彼)を傷つけてしまったことを反省している、
ということを伝えるといいんじゃないでしょうか。
もう言ってるかもしれませんが。

長くてどうもすいません。

425 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:33 ID:bbBEt/YY
422さん〜。
え〜。無理だよ〜(T.T)

AB♀の私がその文読んだだけでも
めちゃくちゃへこみました。
もういくらやさしくしてくれても
不信感がのこっちゃう。
「今そういってくれてるけど、本当はこころの中はちがうきもちなんじゃない?あなた」って
素直に言葉を受け入れられないです。
残念ながら、私なら。

426 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:38 ID:gzjuHrUz
>>422
>423に同意。
実際に電話で連絡をとっていた間柄なら、可能性あるかも。


427 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:40 ID:gzjuHrUz
ただね、相手に直してほしいことあれば言った方がいいと思う。
なんでも自分が全部悪いとは思わない方がいいよ。
少なくともコレまで連絡を取り合う信頼関係があったのだから。

428 :海老天男:04/02/29 10:26 ID:xWtIpeCn
>>422
俺も大体同意です。
もしも俺だったら、自分から謝ることはないと思いますし、
となれば422さんから素直に謝ることだと思います。
しばらく男側から422さんへの不信感は残るかもしれませんが、
422さんが普段どおりに接するように心がければ
しぜんと元通りになるかもしれません。
謝らずになんとなく過ごしていくと『ツキアウノ('A`)マンドクセ』
なんてことになるかもしれませんしね。

429 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 13:57 ID:H0VFK4A7
>>422
>相手は私が好きってことを知ってます。
これどっちがどっちかな?アドバイス180度違うんだけど。。

(以下、希望的観測です。)
AB♂は常に相手が自分の事どう思っているのか、気にシイだし、
平和主義者でケンカした時は熱くなってるかも知れないけど、
後で、強烈に後悔してると思いますよ。
そんな時の最後に、連絡するな、って終戦に近いこと言われてしまってます。
その傷と不信感は簡単には消えないでしょうね。
だから、自分から連絡する事は今後まずないと思います。
422さんの気持ちが一切伝わってない事だけは間違いないです。
>〜〜知っています。
→→→ AB♂は全く知っていません。
もうケンカした事は一切触れずに彼の好きな遊びとか飲みの誘い
をしたほうがいいと思います。
電話やメールでクドクドやってもいい方向に行った試しがないな。
手段は何でもいいけど、実際に会う事こそ重要だと思う。

430 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 11:04 ID:gVpq1E1z
>むかついたのでもう連絡しないし、してこないでねって言っちゃったんですよ

俺だったら絶対自分からかけないしかかってきても着信拒否

>手段は何でもいいけど、実際に会う事こそ重要だと思う。

同意

431 :☆AB☆:04/03/01 11:32 ID:RWzLHYIW
422です。私と彼は半同棲みたいなぐらい、お互いの家に泊まりあっている仲です。
でっ、半年ぐらい前に、彼につきあって欲しいって言ったら、今とどう変わるの?って言われちゃって、私も遠まわしに断られているんだなと思っていました。
でも、彼からも電話くるしと言う感じで、以前と変わらない生活をしていたんですけど、最近になって、やっぱり私って何?って思っていました。
そしたら、先週、彼から「酔っ払ったから、車運転できないから、迎えにきて」って夜中に起こされて、私はちょっとつかわれているの?とか思っちゃって、
彼女じゃないしーなんで、迎えに行かなきゃいけないのみたいに言ったら、彼は、「もー頼まないわ お前うるさいから」みたいなことを言ってきたので、
むかついちゃって電話しないし、かけてもこないでみたいになってんですよ。
彼が何でずぅーと一緒にいるのに、付き合ってくれないと思いますか?

432 :424:04/03/01 12:37 ID:Ekan1bG7
>>422
うーん。あー……。

伝えたい言葉と受け取られる言葉が食い違っているということを、
どうしてこの短い文章でこんなに表現出来るんだろうと
変な感心をしちゃったですよ。
正直そこまで「ナチュラルに」意思の疎通がずれ込んじゃってると
なあ……どうしたらいいんだろう。

とりあえず変な勘ぐりをもう少し控えてみてください。
これ以上のアドバイスは自分には無理です。

てわけで善意の第三者さんにバトンタッチ

433 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 13:27 ID:cVL9fRyS
>431
あの、彼は、口には出さなくても
もう付き合っているつもりなのでは・・・(;^_^A

434 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 13:29 ID:0ymbgKP/
>>431
魚さんですか?

435 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 17:02 ID:sCEIap0E
>>431
>今とどう変わるの?
というのは、「今も、この先もさして変わらない、それならば今この状況は付き合っているということなんじゃないか?」
って意味なんじゃないかなと

そんな状況で
>彼女じゃないしーなんで、迎えに行かなきゃいけないの
なんて言われたら、「付き合ってると思ってたのは自分だけだったのか」とか思ってブチギレもするだろう


その彼の真意はわからないが、こういう意図を含んだ言い回しもあることを覚えておいたほうがいいかも

436 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 17:40 ID:6XjkRFJ/
>>431
前半はソイツに同意。
正直ね、わざわざ「付き合う」って形にするのが意味不明だし面倒。
コレは結婚も同じ。
意味不明ってのは既に書かれてるけど、そうしたからって何か変わるのか?って思う。
で、面倒ってのは形にしてしまうコトで、アレコレと考えるコトが増えるだろうなって推測があるのね。
女性からしてみればそういう約束って大事なんだろうけども。。。
あ、もしかしてソイツは獅子海老ですか?

437 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 17:46 ID:Ekan1bG7
>>436
422ではないけど獅子海老だとどうなるの?
いや俺が獅子海老なもんで

438 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 18:29 ID:6XjkRFJ/
>>437
彼が獅子海老かどうか分からない段階で言うコトではないので今は秘すけども、
なんとなくそれを匂わせる言動もあったので。。
某スレの、「当たってるけど一部下衆な某長文」を見れば分かるかと。。。
漏れはアレにバッチリ当てはまる下衆な獅子海老です。。

439 :424=437:04/03/01 19:15 ID:Ekan1bG7
>>438
理解した。
あの分類は422さん的にキツイ内容だね

440 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 21:20 ID:AtSX4L5k
>>422
よく、解るぅ・・・。
どこの男女関係も同じかもしれないけど、
お互い、話さなくては解らないことってたくさんあるって!
まして、夫婦ならともかく、半同棲っていうあいまいな関係で
422さんは不安だったのではないでしょうか。

>今とどう変わるの?
って、やっぱり、付き合いを断られていると思ってしまいます。

ここはABスレだから、ABさんの見解として
そのくらい言わなくても解るだろ、ってとこなのかな。
でもね、言わなくちゃ解らないこと、言わない事が相手を傷つけている
ことも、あるってコトを解って欲しいかも。
・・・そういうと、マンドクセ・・・から、放置とかされるんだろうなぁ

私の彼氏もABです。
ABのハートをグッと鷲掴みにすりには、馴れ合いじゃダメそうだよね。


441 :ab:04/03/01 22:03 ID:3t/UqKA5
俺もそういう言い回しは良く使う方だけど
「言わなくてもわかるだろ?」ってよりは単に「知りたい」だけだったりもするよ。
その状態から恋人同士になったとして確かに今と何が変わるんだろう?謎ではある。

何も変わらないけど形式だけはハッキリさせたいんだよ!と開き直るなり
付き合ったらこうしたいとかこうなりたいとかちゃんと説明すれば納得はしてくれると思うよ。

442 :440:04/03/01 22:37 ID:AtSX4L5k
ABさん、「形式」とか、「けじめ」とかを決めていくの、
人間関係において一番苦手じゃない?
あんなに、形式的に素晴らしい仕事が出来るのにね。


443 :O女:04/03/01 22:55 ID:UxvbeHrc
ここ読んでると、なんかOとABって似てるなあって思ってしまうのは
私だけ?
他の血液型(AとかB)だとあまり、そうは感じないのだけど…


444 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 23:01 ID:HxdtGtpK
ABは仕事とかやるべき事はきっちりやる
そうでもない事は放置って感じじゃないかな?

445 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 23:05 ID:pnFCHjWC
Aから見るとOとABは結構違う。
全てはっきりさせるとそれに縛られて苦しくなるんじゃないかな。
でも、恋人ははっきり認識したいなぁ・・・。
恋人のつもりだったけど「え?俺そんなこと言ってないじゃん」とか
言われちゃうのが怖いんだよね。

なので私は押して出ますがw

446 :O女:04/03/01 23:16 ID:UxvbeHrc
ここ読んだのと、友達の話を聞いてたのを会わせると
AB男さんて
「女の人を幸せにしない男」というイメージが出来上がってしまいました。
結婚とか考えないで付き合う分には楽しいのかもしれないけど。。

まあでも、全員が全員じゃないのだろうけど

447 :O女:04/03/01 23:17 ID:UxvbeHrc
ここ読んだのと、友達の話聞いたのを合わせると

でした


448 :440:04/03/01 23:20 ID:3x+adKVe
なにかしてあげれば文句言うし、しなくても文句言うし、どうしたらいいの?
何もしないのが、一番いいのかなぁ。
多分、自分がして欲しいことの逆を言えば、乗ってくるカモな〜


449 :O女:04/03/01 23:21 ID:UxvbeHrc
440さんは何型ですか?

450 :440:04/03/01 23:24 ID:3x+adKVe
Bだす。
オバカなので、言葉が足りず、いつもAB彼をイライラさせてます。

451 :O女:04/03/01 23:27 ID:UxvbeHrc
AB型の男の人が「B型と合うんだよな〜っ」て
言ってるの聞いたことありますよ。


452 :O女:04/03/01 23:34 ID:UxvbeHrc
やっぱりB型さんも同じように感じることは多いですか?
「AB型と合うな〜」って。
そういうのってどういう時に感じるのでしょう?
私は「合うな〜」って感じたこと残念ながら、あまりないので


453 :440:04/03/01 23:42 ID:3x+adKVe
正直疲れています。
でも、磁石のように引き寄せられてしまいます(自分だけ空回り)
優しくて、冷たくて、すっごく気を使ってくれるけど意地悪で…
言いたいこと言っても 10%の反応しか返ってこなくて…
もし、次に付き合うのならABは出来るなら、避けたい。
自分語りで、ごめんなさい…

454 :O女:04/03/01 23:45 ID:UxvbeHrc
ううん、もっと語ってください。
私もどこか、ABの人って惹かれるんだよねえ。
でも、そのどこか、がよくわからないの

455 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 23:47 ID:uw6lc78o
AB♂さんにとって「付き合ってる」てどこからでしょう?
頻繁に色々出掛けたりしてから?手を繋いでから?
KISSしたら?でもヤパーリHしてからでしょうか…?

456 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 00:17 ID:K4wjsbfj
>>455
アナルセクースしてから。

457 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 00:43 ID:2f0JHWZi
>>455
言葉でちゃんと宣言した日から。

だから〜宣言する前日のデートは付き合ってないことになる。

手繋ぐとか、キスするとか、Hするとか全然関係ない。
毎日Hしてもも、「付き合う」って言わなければ、付き合ってないことになる。


・・・と思ってます。


458 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 01:05 ID:zbtEg4O5
突然お邪魔致します。当方AB男を好きになったA女です。
最初はただの友達でしたが、次第にイイ感じになりました。でもちゃんと付き会った訳ではありません。
たまにごはん食べてその後ホテル行って、というような中途半端な関係になってしまいました
私は本当にその人のことが好きなので後悔はしてませんが、やっぱりこんな関係は自分の為によくないとは思います。
最初は彼も私を好きだと言ってくれていたのですがだんだん放置というか…
普段は普通に喋ったりするのですが、私の事をどう思っているのかは言ってくれません。
ときどきちょっかいかけてきたりかまってくれたりはしたのですが。
でも私が好きだと言ってもそれを信じられないと言われてしまいました。
簡単にエチーしてしまったのが良くなかったのだと思います。
決して簡単な気持ちなんかじゃなかったのですがそう思われても仕方ないかとも思います。
男なら誰でもいいと思われてる節もあります。私と付き合う事に迷いがあるとも言われました。
そのうち私を好きだと言う人が現れて、それを相談したら、他の男のもになると思うと惜しいと言われました。
でも彼は誰とも付き合うつもりはないそうです。
結局私は好きでいても仕方ないと思うと会うのが辛くなって、もう会わないと言いました。
その時はとても優しい言葉をかけてキスしてくれました。最後だからでしょうか。
それ以来向こうから連絡は来ません。もともとそんなに頻繁に連絡をくれる人ではなかったんですが。
ただ、その後思いきってメールしたらちゃんと返事はくれました。
私はまだ彼のことが好きで、会いたいと思うし、私の事を好きになってくれたら、とも思います。
でも私もメールとか電話するのも苦手だし、どうしても「ウザがられるんじゃないか」と思ってしまいます。
今は行動を起こさず離れていた方が良いかとも思うのですが、そうしているうちに忘れられてしまいそうで怖いです。
ABの皆様、どうかアドバイスをお願い致します。
判りにくい文章を長々と失礼致しました。
ちなみにそのAB男も自分の考えを人に知られるのが絶対に嫌だと言っていました。
これってやっぱりAB男さん共通なんですかね…


459 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 02:06 ID:MKf6VbnL
やっぱりABは慣習という概念が乏しいんでしょうかねぇ。
”つき合う”や"結婚”などというものは自分達の関係に責任や束縛問題を発生させるような負のイメージを伴わせるものとして毛嫌いしているのではないでしょうか。
そういうABはそのようなとき”どちらでもいい”、又は”敢えてする必要はない。幾分しないほうがましだ”と考えているのかもしれません。
既に親密な関係なら尚のことそうかもしれません。

またABは定石というものが存在しないので、その場の空気や相手との関係などそのときの総合的な状態、状況によって考え方が変わってしまいます。
故に第三者から考えを予測するのは多少難しいかもしれません。(結構やっかい。強いて言えば合理性を本当に重視します。)

それと、意見したいときに任意の事例に対して自分の考えを述べるのに抵抗はありませんが、特に言う気もないのに相手に聴かれたり探られたりするのは非常に嫌いです。

あまりアドバイスにはなってなくてスミマセン。

460 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 03:43 ID:yjSxwnOd
と言うか、スレの流れがAB♂被害者の会みたいになってきており…。
あまり芳しくないと言うか、ほっとくとそんなAB♂の駄目な部分
増長させるだけのような…。
適度にガツンとやってやった方がいいですよ。
ただし、考える時間を与えてあげるのが絶対条件かも。
その瞬間は反発したり、一人になりたがるかも知れないけどね。
(これが相手を傷つけてしまう。)
AB♂の基本は臆病者且つマンドクサガリヤなんで、
すぐに何かを変える事ができないんですね。
だから、付き合ってるか否か、これもよくよく考えると今までと変わらないけど、
いま突き詰められた瞬間は、変わる事に対する嫌悪感が走るかもね。
逆に付き合いを自覚した後は、
今度は今度で別れるという変化に対して嫌悪感ですよ。
まぁ臆病すぎで誇れたもんじゃないけど。
それでなれの果ては、どうせ付き合って、別れて、二回も変化するんだったら、
付き合わない方がいいなんて決め込みまで。

それでも、実は言われた事に対する反省や熟慮は
ユクーリユクーリと進行して(ここがポイント)
その後は昔の自分とちょっとだけ変わって再登場です。w

ABの「瞬間反発」、自分でも何回も痛い目あってると、
結局、まぁ黙るようになりますね。ほんと瞬間的な反応のヤバさを自覚して。
だから、黙ってる時は流してあげて、その後の態度とか行動をみてやって下さい。

461 :O女:04/03/02 20:13 ID:py1YY+y0
>AB♂被害者の会みたいになってきており…。

そうですね…
でも、実際あんまり、いい話を聞いたことがなくて…
「ABの陰に女あり」とか、そんな格言のようなこと
ばかり聞いてきっちゃったし

(あ、ごめんなさい。またスレの流れを戻しちゃったかな?
 悪気はないので…)

だから、いまいち踏み込むのに躊躇しちゃうんですよね。
本気で飛び込んだら、さっと手を引っ込められそうな感じで…


462 :O女:04/03/02 20:14 ID:py1YY+y0
きっちゃったし でなく、 来ちゃったしです。

463 :B女:04/03/02 22:13 ID:XsAIgHL6
同感ですね。
ただ、分って欲しいのは、
皆さんABさんを非難するために書き込んでるわけじゃないんです。
本当に、AB♂さんを好きなんですよ。
好きだからこそ、相手から自分がどう思われているか、
過剰に気になってしまう。
だから、相手のAB♂さんがメール等の連絡をくれないと、
それだけでも悩みのひとつになるんです。

私もいま、AB♂彼に手を焼いています。
461さんが言う様に、踏み込みたくても拒絶されるんじゃないか、
って怖いんです。
でも、ちゃんと不満は不満として、我慢しないで伝える事も必要かもしれませんね。
頑張って、みようかな

464 :O女:04/03/02 22:34 ID:py1YY+y0
B女さんは、不満は溜めてしまうほうですか?
私(O女)は、
すぐに悩んでいることや疑問に思っていることを
相手に吐き出してしまうタイプらしく、
それが時に相手を振り回して、疲れさせてしまう
みたいです。

そうするのは、ただ単に悩み事や疑問を抱えた
ままだと、そのことが気になって眠れなくなって
しまう…というのが自分で分かってるからで、
安心して眠りにつくために…
とか、そういうところから来てるんですけどね。

これってちょっと合理主義かな?
でも、不満を溜めたままにしておくのは、
身体にもよくないと思うから…
ソフトに伝えてみるのがいいかも


465 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 22:48 ID:l3JReP7+
>>464
>これってちょっと合理主義かな?
この解釈の仕方から考えると、正直ただの自分勝手にしか見えません。。。

466 :O女:04/03/02 22:53 ID:py1YY+y0
自分勝手ともいいますね
でも、相手にも同じように本音で接して欲しいんですよね

雨降って地固まる、が理想かな…

それでお互いの理解が深まることも多いと思うんだけどなあ。


467 :O女:04/03/02 23:03 ID:py1YY+y0
喧嘩やお互いの不満については、きちんと
話し合って、
ある程度の前向きな改善策や結論を出して、
必ず、その日のうちに終わらす。

そして翌日は、ふたりで何事もなかったよう
にニッコリ。
そして、お互いの不満は改善されつつある…
これが理想ですね。



468 :O女:04/03/02 23:07 ID:py1YY+y0
あ、でもこういう>>467みたいな方法って、
AB型の人はいやなのかな?

469 :ABオトコ:04/03/02 23:22 ID:xOFncOKN
>>468
漏れ場合は相手に合わせるかな。
相手がはっきり言う人だったらはっきり言うし、はっきり言わない人だったらあんま言わないかも。
ていうかはっきり言う人を選んで付き合えば問題ないんじゃない。
はっきり言う人って付き合う前から結構はっきり言うでしょ。

470 :O女:04/03/02 23:25 ID:py1YY+y0
なるほど…

471 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 23:26 ID:m1O5ic+x
何でも、言い方だと思う。素直に何でも言うと耳を傾けてくれるよ。
「彼の気持を考えて。」「彼が自分をどう思うか。」
じゃなくて自分がどうなのかを。言い方次第だと思う。

彼に対しての細かい疑問は、結構自分にも当てはまる事もあったりするし、
なんで?どうして?の言葉は逆に聞かれたら、こっちがそう聞き返したく
なる。(私はですけど。) 同じじゃなきゃいけないのかな?って。

私のAB彼は言葉より行動。メール一つ・電話一本、内容より自分の意思で
して来た事に満足してます。

ただ、誰でもそうだと思うけど相手の気持を知るより
自分の気持が冷めたら 相手が泣こうがわめこうが終わるんだから
気持の詮索するより、ギャグ連発し合った方が楽しいよ。

って、私も一時期 何この人?流れが違う・・と困惑した事もあったけど
こっちが合わせ様とすると、自分を見失うから
おーっとっとと思ったら、ちょっと離れて見るといいかも。

いきなり横入りしてごめんなさい。




472 :O女:04/03/02 23:28 ID:py1YY+y0
471さんはA型の方かな?

473 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 23:31 ID:I/ofOgHN
>>468
お互いに遠慮し合った結果すれ違って仲がこじれる。
というのを危惧するが故の考えと捉えます。
すぐに思ったことを吐き出すというのは
あなたのレスを見ているとよく分かります。
で。
O女さんは相手に確認してみる(し合う)ことに重きを置いている
ようですが、細かいことまであれこれ聞いてたりしませんか?
印象論で悪いんですが。
疑問や不満についてある程度筋道を立てて考えてみて、
それでも分からなくて聞くならいいんですが、
何はともあれ思い立ったら聞いてみるとかは嫌ですよ。多分誰でも。
たとえば456みたいなことをいちいち真に受けて
確認してきたりするのは勘弁です。それは分かりますよね?

474 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 23:44 ID:ysNhAWfW
AB♂さんは言葉は少ないけれど、芯をつかんで、それに沿った行動や言動をしてると思う。
なので言葉の端々をあれこれつまむより、幹を見る姿勢が大事では? と思います。

475 :O女:04/03/02 23:46 ID:py1YY+y0
>>473
あまり細かいことは…、聞いてないつもり
どちらかというと、自分は普段は、あまり
喋らないタイプです。

でも、ここは普段聞けない事を聞けるとこかな?
と思って、ばーっと聞いてしまいました。
チャットとは違うんですよね。すみません。





476 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 00:01 ID:ei9DVyqE
まあABの性格なんてのは合理主義+メンドクサイから派生しているところが大きいから、そこを応用すれば相手の考えてることが掴めるんじゃない?

とりあえず参考程度に・・・。
http://www2u.biglobe.ne.jp/~kee/AB/

477 :B女:04/03/03 00:40 ID:0UvxW0Mh
>>464  463です
そうですね私の場合、基本的に恋愛関係になった相手には、
尽くすし、我慢をかなり溜め込むほうですね。
溜め込んだ状態で彼に会って、帰りには機嫌がよくなって帰る。
しかしまた会えなくなるとメール無し等でまた不満を溜め込む・・・・
この無限ループ状態です。
いい加減にこの無限ループを切りたいんですよね。
会っていない時は殆ど放置ですから。

471さんの言うとおり、
相手がどうこう・・・と考えるよりも、いい意味で自分中心に考えた方がいいのかもしれないですね。
そうすれば自然と自分の不満も嫌味なく伝えられるのかも。


478 :440:04/03/03 01:08 ID:mStLyL+U
>相手がどうこう・・・と考えるよりも、いい意味で自分中心に考えた方がいいのかもしれないですね。
>そうすれば自然と自分の不満も嫌味なく伝えられるのかも。

でも、それって、すれ違いって言わない?
わたしも、そうなろうと考えたこともあったけど、自分中心って、付き合っている意味がない気がします。
自分中心は楽だけど、相手が無関心なのに自分中心ってことはありえないもの。
玉砕覚悟で思いをぶちまけるか、こういう人だってあきらめるか、
どっちかしかないって最近は思ってます。
みんな、ガンバろうよ。

479 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:15 ID:PiiJJzgK
>>476
これの一番下の欄このスレ的にはよさげだね

>とにかく美味しいものを食べるのが大好き。間食せずにいられない人が多い。
>子供の頃からの可愛いぬいぐるみや人形、絵本などはかなり気を使って大事にしたりしている。

意外は大体当たってたよ

480 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:16 ID:PiiJJzgK
「以外は」だし・・・

481 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:32 ID:22gBRt6u
>>476
長くて読むのが('A`)マンドクサw

でも寝不足に弱いのは激しく同意。

482 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:53 ID:o9IBLZFk
もうね、あれかと。
一気に同棲でもしてまえばいいのか、と。
本当に好きになったら、ずーーーとその子の事しか考えてねーって。
他に何もありゃしません。
あんまり分からないなら、常にデコに好きってマジックで書いときましょうか?
くらいなもんですよ。はい。
ただし、現実社会では黙ってますし、行動も気まぐれです。
だって、単細胞すぎるのバレるのが
かっこ悪いという崩せない前提があるから。

483 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 02:22 ID:4xWt/P+G
でもさ、海老は好き好きビームが出るってゆうよねw
男女問わず。

友人や家族に対してはクールなんだけど、
好きな人に対しては態度が明らかに違うから、周りの人にはバレバレらしいw

484 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 11:17 ID:Hhyo4bxr
AB♂と海外遠距離になって半年くらいです。
電話はしないしメールも月に一回くらい・・・。
メールには毎回「好きだよ」って書いてくれます。
ただ、遠距離になる直前に告白されて始まったので
付き合い始めてからずのコミュニケーションがとても少ない。
(それまでは会社の同僚で時々飲みに行く関係でした)
彼は本当に私を好きなんだろうかと不安になりますが
AB君ってこんなものなのでしょうか・・?

485 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 13:58 ID:/ULGneaC
私もAB♂と遠距離してました。付き合い始めた頃は電話とかメールとかが
結構あったのですが、段々減ってきて半年程経った頃ふられました。
とゆうか、付き合ってるのか付き合ってないのか分からない感じだったので、
自然消滅かしらねぇ〜。。。。
でもちゃんと別れる時は言ってくれたんで、好きだよって言ってくれてるん
だったら、大丈夫なんじゃないかな
お邪魔しました☆


486 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 17:41 ID:dNm78MsX
>484
手紙を書いたりしないの?
あなたからは電話をかけられる環境じゃないのかな?
私は、すぐに話したいことはメールで連絡して
のんびり語りたいことは手紙に書いて・・・とやりくりしてたよ。
一応、何らかの形で週1くらいの頻度で連絡は取り合ってた。
電話、メール、手紙、今はいろんな手段があるけど
手紙って、案外いいもんですよ・・・あののんびり感が逆にグッとくるw
海外に居る人とやりとりする機会なんて、そうそうあるものでもないから
この環境を楽しんで、積極的にあなたから連絡してみてはどう?

487 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 18:15 ID:Tr5zokun
毎回「好きだよ」と書いてくれるなんてスゴイなぁ。
なかなか連絡できないぶん、気持ちを出してるのかな。
私も遠距離。
毎日電話かメールがあって暇なときにはチャットしてる。
「今はこの状況を楽しむしかない」って言ってました。
連絡手段は色々あるし、積極的に使おうねって言われています。
こっちが変な遠慮をしちゃうと向こうも気を使って疲れるみたいです。

488 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 22:47 ID:4F5HMOri
あぁ〜んもぉう!
やきもきする!

好きな相手ならガンガン押していっちゃえよ
AB♂にもその気があるなら〜
うまくイクって。
おデコにマジックで「お前だけLOVE」って書いておくからさ

・・・と思う受身なAB♂です。
すいません。

>>477
>相手がどうこう・・・と考えるよりも、いい意味で自分中心に考えた方がいいのかもしれないですね。
>そうすれば自然と自分の不満も嫌味なく伝えられるのかも。
そうそう、
そういうふうに自分のままでいてくれたほうが
嬉しいって思います。
ヘタに気使われたりすると、メンドーだよ。

君が君のままでいれないなんて、恋愛じゃないんじゃん?


489 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 00:26 ID:YjXtM0rA
>AB♂にもその気があるなら〜

その…「その気がある」が掴めないでいるんですよーー
少しでもわかり易い表現してくれたら
こちらとしても押しますよー自分は。

490 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 00:34 ID:Pf3ZnqEf
>>488
まあ気持ちは分かるけど、それを言ってしまうとスレの意味が・・・。

491 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 02:06 ID:82z/3QND
AB♂さんは同棲とか平気ですか?
自分のテリトリーを大事にする気がするので・・・。

492 :B女:04/03/04 03:28 ID:LWbKpV/9
>>488 477です
>そういうふうに自分のままでいてくれたほうが嬉しいって思います。
>君が君のままでいれないなんて、恋愛じゃないんじゃん?
そうですね。
彼が好きって言ってくれた「私らしさ」を失いかけていたかもしれません。
不満をいっぱい溜めてキレるのではなくて、
自分が感じたことを我慢しないで少しずつ、伝えていきたいです。
それを彼が面倒と思うのであれば、仕方ない事だなって諦めがつきますしね。
488さんの一言で、ちょっと目が覚めました。
ありがとう。


493 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 10:47 ID:LiwT4VAR
484です。レス下さった方ありがとう。
やっぱりうちのAB君は淡々としてるのでしょうかね。
電話は、時差の関係でなかなか難しいのです。私も彼も仕事があるし。
手紙は・・そうですね、面倒くさがらずに書いてみようかなw
メールがあると、ついメールでいいやと思ってしまいがちですが
だからこそ手紙が新鮮な気もしてきました。
いずれにしてもあまり余計なことを考えずに彼の言ってくれる言葉を信じようと思います。
いろいろありがとう。

494 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 11:33 ID:rjYCpk9n
どれだけふりまわされたらいいんだろう・・・・って感じです。


バレンタインに便乗して告白。渡す時 緊張して言えなかったから
メールで告白(この時点でアウトですよね・・)
今度 会って答え(?)を聞くんだけど、怖いです。
期待はしてません。全く持って自信がない・・・

待ち合わせに1時間も遅刻したり、告白メールをスルーしたり
私の辛い出来事はいっぱい・・・

でも何回かデートして、おごってくれたり、初めてかれの口から「○○食べに行こうね」
って言ってくれただけで嬉しかった。
でもやっぱだめな気がする。
答えが出るまでうぬぼれさせてください。好きでいさせて下さい。
だから今度は今まで通り友達として食事に・・・

ああ
こうやって書くだけでも少しスッキリ・・


495 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 14:47 ID:qGNWs9ll
>>494
案外大丈夫かもよ

496 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 19:39 ID:Pf3ZnqEf
>>491
相手がどれだけ自分を理解してくれているか、
又どれだけ信頼できるかによりますけど、
同棲するならできれば個室はホスィ。

497 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 00:24 ID:Ek2Y3HOO
バレンタインディに気持ちを伝えたのですが
ホワイトディに返事をしてくれるのか不安です。
こちらから「ホワイトディに会ってください」というのも気が引けて・・・
ちなみにバレンタイン後はこちらからたまにメールしたりしてます。
AB♂さんから動いて欲しいなと思ってるのですが
連絡も何もなかったら「お断り」と考えてた方がいいんですよね・・・


498 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 07:06 ID:U0MF40AN
あ、私もまるっきり同じ状況ですよ。
女性の方から誘うのはちょっと気が引けますよね。
正直言って彼の場合、好きなら返事を1ヶ月も待たせておかないと思うんですよ・・・
私もちょいちょい連絡を入れているんですが、チョコをあげた後でも
前と反応は変わらないんですよね。
だから、彼のことは好きだけどチョコをあげて気持ちを伝えた事で
満足して、諦めようかなって思い始めてます。

なんか暗いレス、ごめんなさい。
497さんの想い、成就するといいですね。


499 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 09:06 ID:k71h2ZPp
AB男さん頼みますよ。
みんなこーんなに悩んじゃってるじゃないですか。
安心させてあげてよ。

500 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 11:45 ID:Khl2p5n8
あるとしたらホワイトデーに何かあるんじゃないの
それでも何も無かったら諦めた方が

501 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 12:29 ID:lNqExFDT
受身な?AB♂もホワイトデーは積極的に行動を起こしてくれるのかな…
(もちろんOKの相手には、ですが)

502 :AB♂:04/03/05 19:15 ID:0yM8F4PQ
安心して下さい。好きな人からチョコレートなどを貰ったりすると超絶ハッピー状態になってる筈。
でもそれを表面に出すことは絶対にありません。どんなに嬉しくても無愛想に「ありがとう」と言うのが精一杯です。
ホワイトデーも「忘れていなければ」何らかのリアクションを起こします。(たまに忘れてて激しく後悔することが…)

返事をするのがホワイトデーという日なので、1ヶ月何も音沙汰なしというのは有り得ないことではないかと。

503 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 22:28 ID:u5ukyCzP
>>499
わかった。安心させたい。

でも具体的に何したらいいの?



504 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 22:56 ID:W30Tu12O
>>503
OKなら、今の2倍くらいはマメに。
NGなら、はっきりその旨伝える。
ってことでしょうか。
でもNGの場合は、アプローチしているのかどうか分からない時点で、お断りの連絡なんかすると、
「うぬぼれるでない」ってなことになりそう。

505 :504:04/03/05 22:59 ID:W30Tu12O
間違えました。今のは女の子へのコメントです。

506 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 23:08 ID:2Fi7TRT7
おでこに「お前だけLOVE」って書いといてv

507 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 01:31 ID:3+eyJqsd
>>OKなら、今の2倍くらいはマメに。
AB♂さんのマメってどういうのでしょう?
メールとか遊びの誘いをAB♂さんから積極的にしてくれるとか?
してほしいな・・・。

508 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 01:46 ID:vK9VkeqM
ウザがられるかも、って思うからマメにできない
ってのもありますね。
あなた達こそ、おでこに「何をされてもウザがらないYO!」
って書いておいて下さい。

509 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 01:48 ID:MAS4YHs9
>>508
doui

510 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 03:14 ID:UJRgq6wI
>>508
ABの線引きでなんでもやってしまうと大概の人は耐えられないと思う・・・

511 :ABオトコ:04/03/06 08:08 ID:Gh1ouU0N
AB♂の漏れとしては、あんまり気を使わないで自分のペースで生きてもらえるとありがたい。
そうするとこっちも気を使わないで済むので楽。
基本的に人のペースで生きるのが死ぬほど嫌いなんで、相手が自分のペースで生きてても文句なんていいませんから。

512 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 10:46 ID:Ccy5IRj7
>>511そう思ってたんだけど意外にそうでもないんじゃ?<AB♂
意外に保守的、というのがAB♂と結婚したA♀の感想

513 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 11:15 ID:AM09zxWp
AB♂さんはホワイトデーのお返しは好きな子にだけしますか?
それとも、本命としてチョコをもらっても友達としか見れない、
って子にもちゃんとお返しするんでしょうか?

仮にお返しを貰えても、彼にとって本命なのか分らないような気がしたので・・・

514 :牛AB♂:04/03/06 13:18 ID:yu9CAu8q
少なくとも相手が本命を渡してきたらちゃんとお返しはします。付き合う付き合わないは別として。
返事は…お返しに何も付属していなかったらはっきり聞いたほうがいいかも?
メッセージとかは付けず、お返しそのものがその彼流の本命への返答かもしれませんし。

ちなみに義理に対しては何もしないor適当なお返しで済ませますw

515 :マドモアゼル名無しさん:04/03/07 00:44 ID:TGxD6mkx
性格とか別にして、お返しって普通くれた人全員に渡すもんじゃないの?
と、言ってもバレンタインなんて学生以来縁のない行事なんだけどさ。
お返しもらったら相手も私のこと好きなんだって思う人居るの?

516 :440:04/03/08 00:11 ID:xOFkUbB5
>>511
やっぱり、ABきっついなぁ〜
思いっきり、突き放すなぁ…。

517 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 00:48 ID:CVGOQxfN
そお? お互い気楽に行こうやヽ(´ー`)ノって感じだと思うけど。
困ってるときは話聞いてくれるしさ。

518 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 01:25 ID:QvTuCPIU
うm、相手のペースに合わせるのが苦手なんだよね
一人の方が楽って思う
誰にも迷惑かからんし

一人に馴れすぎて激しく快適に感じる自分に鬱

519 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 02:02 ID:WESezOC0
>>518
そういうオーラが自然に出てて
女性が近づいてきてくれなかったら可哀想ですね。

自分も一人がラクって思う時がありましたが
誰かと時間を共有するからこそ
「思いやり」や「やさしさ」を覚えていくと思うんですよね。

だから頑なに一人を強調しないで
もっと肩の力を抜いて生活してますよ。

520 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 04:31 ID:KeWfA356
AB♂を落とすつもりないけど、29か30日蟹座ABたちと交流しそう。
それまでたくさん連休用意したけど、交際する相手が急にいなくなったので
自分のためだけに時間を使うことにした。
それでも優しいABとは交流してみたいので、月末休日とっちゃおう。

521 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 11:04 ID:jPnR+glb
ABって、心はバンビちゃん。
微笑ましく見守ります。

522 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 22:40 ID:KU4YArc5
>>519
ABってやっぱりそういうオーラ出てるかな?

たしかに独りのほうが楽は楽だけど・・・

それでも寂しい時ってあるからさ〜
誰かいてくれたほうが安心するな、俺の場合。

ほどよい距離感がポイントかな。


523 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 22:51 ID:yiN6D/at
ほどよい距離感が
人のほどよい距離感より遠すぎ?

524 :440:04/03/08 23:32 ID:2kZ4EkrB
確かに、一人になるとホッとするとか、距離感が心地いいとか誰しも感じるけど、
お互い気楽にってか?勝手にどうぞってかぁ?相手にそう、思われてみなよ〜
やっぱり寂しいぜ??だんだん、相手の必要性を感じなくなっていくと思うなぁ…。
あたしのは相手に、都合のいい時だけ依存し杉なのかな・・・
やはり、恋愛における、パワーバランス、好きになったが負けか。


525 :蠍B:04/03/09 00:13 ID:wwNaZJhN
ABって行動が面白い
マジウケ。

526 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 00:34 ID:hlWaqTU4
>>524
なんか質問に答えたくなくなるレスだな

527 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 00:36 ID:N2lC2eRM
直接(電話など)話している時よりメールの方が
本心(感情)が出しやすいですかね?

528 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 00:54 ID:MNDTtuOu
本心丸出しのメール作って
3度読み返して
修正を繰り返して、

結果、ぶっな〜〜んなメールを嬉嬉として送っとります。
返信まだかな〜なんてな。

529 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 01:01 ID:Rx/O9grq
ん〜・・・。彼がABです。
たしかに距離の取り方からすると、
必要な存在なのかどうかわからないこともあるけど。
そーゆーの抜きで、必要・不必要でなく、
「つながってる」みたいな安心感がありますが。

この根拠のない安心感はナンだろう?w
もしかしてマズいっすかね…放し飼いは。

530 :440:04/03/09 19:34 ID:XmMl1NVg
>>526
いいのです。それで。
多分、ABがもっとも苦手なマンドクサイ、ヤツだと思う。
ウザがられそうなので、この辺で、消えます。
言いたいこと言ってしまって、気分を害された方がいらっしゃいましたら、
申し訳なかったです。

531 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 22:16 ID:OZlWHMhc
>>529
「つながってる」それはきっと・・・赤い糸

532 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 02:16 ID:shZ5hyIl
赤いリードかも。あのどこまでも伸びていくやつ。

533 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 08:00 ID:bZMoX55O
>>529
マジレスすると繋がってるわけでも何でもない。
あんたがそう言う性格だから続くわけで。
ABがもっとも求める性格は都合の良さだ、>>529よ。

534 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 09:44 ID:r70ggY7s
ABにとって都合の良い相手ってどんな人?

535 : :04/03/10 12:13 ID:ObjsNsV4
>>534 常に人の顔色見て行動する人。

   

   

536 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 13:12 ID:r70ggY7s
>>535
ん?それはABにありがちな傾向と思ってた。

537 : :04/03/10 16:02 ID:iH9BBAMw
>>536 だから都合が良い

538 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 17:16 ID:GjIGF5Ik
言葉は悪いけど、自分にとって利益があって、
利用価値がある人間が好きってことですか?



539 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 18:16 ID:prVfBKDn
AB男って、自分にメリットのある女と付き合いたがる?
自分のする事には、何も言わずいうことも聞いてくれて、て感じ。
亭主関白のイメージ。AB彼に浮気された場合は、どう自分の悲しい気持ち伝えたらいいでしょう?知らんぷりしてれば戻ってくる?

540 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 23:43 ID:hX6VkShN
ひでぇな。ABはスゲー正直なトコあんのに。異性に対する利用価値なんて誰でも持ってる。それを隠さず本音で語るのがAB。建前を廃して語ってるのによ。ここまで露骨に冷徹扱いされると、建前と嘘と冗談ではぐらかした方がマシに思えてくる。何が都合のいい女がいいですか?だよ。


541 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 23:57 ID:hX6VkShN
利用価値どうこうより、いっしょにいて話が盛り上がる女を好む。楽しいから。都合云々は言い換えれば相性のことだな。

ここにいるABよ。もうちょい言葉を選んだほうがよさそうだ。全部真に受けられたらやってらんねぇ。はっきり言って損してるぞ。



542 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 01:31 ID:20Drm8pa
男も女も、どの血液型も、
自分にとって都合がいいから好きだったり付き合ったりするわけで・・・。
あしらわれてる?と思ってるのに別れないのは
別れるよりあしらわれてるほうがイイ!って思ってるのと同じじゃないかな。

541の「都合がいい=相性がいい」は素晴らしい言い換え。頭いいですね。
だからAB♂さん好き。

543 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 03:54 ID:jiumtbJ5
ココの意見を聞いて変に悩んでしまうような人はABと付き合わない方が良いと思う。

544 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 13:42 ID:nlybnsiJ
私の知っているABさんは、皆、言葉を選んで、
相手の顔色見ながら話をするみたいに思います。
こちらのほうが、「そんなに気を使って話しないで。こっちも気を使うから‥」
って感じです。
保守的なんでしょうか?(コンサバ人間?)
先日、マジ相手のAB君が悪くて(待ち合わせ時間の約束にどうしても来れなかった)
本人にも理由はあるにせよ、言い訳せずに潔く平謝りに謝られました。
私は大変怒っていたのですが、こちらにウムを言わせず間髪入れさせずに対処するテクは上手だなと思いました(W)


545 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 14:05 ID:+MgIQlqw
どうしても来れない理由がわかってたならキレるなよと言いたい

546 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 14:58 ID:nlybnsiJ
>>545
全然キレてないよ。
本当は、内心は怒ってたけど、理由あるから怒れなかった訳です。
でも、すぐ謝られたから内心の怒りも消えただけ。

547 : :04/03/11 16:24 ID:NPIRI7x/
おいら蟹海老!
>>544
分かる。『お前と話すと構えちゃう』『気を遣う』とかよく言われるよ。
でも、そうゆう部分では全然気を遣ってないし、そんなこと言われたヘコむ。
だけど、違う部分では気ぃ遣ぃかも。
例えば彼女には放し飼いにして欲しいけど、寂しがってないかと心配だし、
デートも楽しんでるか気になって疲れる。だから独りになりたがりなんだね。
遅刻したら誰でも謝ると思うけど・・・。

あと、俺も含めて周りの社会人海老は会社員てのが殆どいないんだけど
皆の周りはどう?相場師、WEBデザイナ、売屋とかフリーでやってるやつばっかり。
組織苦手なのかな?軍人はひとりいるけど・・・。


548 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 17:37 ID:qHBJ1R5P
(*´∀`*)ムフーッ

549 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 21:18 ID:rRPKy5/t
知り合いで15年会社員やってた蟹海老が今度独立します。
やっぱり会社員向いてないと思ったそうです。

550 :マドモアゼル名無しさん:04/03/12 21:03 ID:DMRoMkXY
気づくのおせーだろw

551 :マドモアゼル名無しさん:04/03/14 18:22 ID:hJXcRCy0
AB♂さんにチョコをあげた方々
ハッピーな結果になりましたか?

552 :マドモアゼル名無しさん:04/03/14 18:35 ID:+PDg3hy7
毎年、スルー

553 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 01:50 ID:JLvEZKBd
今日1ヶ月も連絡のなかった片想いのAB♂君から突然電話あり。
どうも酔っ払っているような感じもしたけど、「元気?」と聞かれ
「風邪ひいてる」と答えたら「じゃあ、切るわ」と電話を切られた。
折り返し電話しても出ないし、メールしても返信なし。
全然意味がわからーーーーん!!!
これって、一体何???

554 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 01:56 ID:bC8YmspM
酔っ払い

555 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 02:05 ID:+pB12y9x
>>553
まぁ風邪を引いてるってことだから、気をつかったんでしょう。
それかそのABが寝ちゃってたのかな。

556 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 03:14 ID:JLvEZKBd
>>555
気をつかったの???
久しぶりなんだから、もっと話してよー!と。
電話折り返したのは、切られて2分後だったんだけど。。。
こういうとこが、よくわかんない。


557 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 10:17 ID:F1R+pno7
いや、風邪ひいてるって言われて電話切るの普通だろ

558 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 14:24 ID:rH4/yUM4
AB型の男の子と付き合っているのか、微妙な関係なんですが、彼の家に行ったら
他の女の子を家に入れた形跡が残っていたんですが、そのことを彼に言っていいのか
わからないです。私は告っていますが、付き合ってはいなく、ただ一緒にいる関係なんで
何でいれたの?なんて、聞いちゃったら、関係ないよねって言われそうで。
なんていったらよいんですか?

559 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 14:30 ID:RYpDQoV9
恋愛関係で真面目なお付合いなら、聞くけど。
恋愛では一人だけと付合う?とか。

560 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 23:15 ID:UPQTW/Lo
風邪の件ですが、“風邪ではあるけど、お話はしたい”というニュアンスが伝わってこなかったら、
風邪を口実にして避けようとしてるんだろな、と思っちゃうかも。
女の子って、デートの誘いかけられて本気で断るときも「その日は用事があって」みたいな断り方を何度もするんでない?
>>558
「形跡があるけど彼女いるの?」ってずばり聞いちゃうのもいいのでは。
もし気があるのなら、「いやいやこれはいとこので...」とか(ほんとかもしれないし)取り繕う行動に出るかと。

561 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 00:43 ID:W4ih53n3
ホワイトデーに会ってくれて「何が欲しい?」と聞かれ
「あぁ忘れてなかったのね」という嬉しさと安心感で
肝心な返事を聞けませんでした(しかも遠慮して何も貰わなかった)
なんてヘタレな私・・・あぁ_| ̄|○
今度、いつ会えるかわからないのに。また片想いの日々に戻るのか・・・

562 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 11:26 ID:ts2JNYb3
>>561
ど真ん中甘い玉見逃し三振キター!

で、>>497さんですか?

563 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 12:36 ID:rDZ08GWs
>>561 うわ。ホントにこりゃもったいねーべ。意図して放った失投だったのになぁ。ABの好意には甘えるが吉よ。
現状を打破したいなら意中の男の耳に自分が好きであることを友人の口からそれとなくにおわせておけ。確信があればABは行動早いよ。


564 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 14:39 ID:KhLwpQy8
>>561
もーばかぁー!!
勿体なさすぎて私まで残念な気持ちになってきたよー
覚えてくれたその気持ちだけでも嬉しいって伝えた?


565 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 23:02 ID:bgiEIJ5D
女慣れしておらず、技術者なので男ばかりの
職場で働いてる獅子海老。
学生時代からほのかに思っていたけど、
遠距離になったし、たまにメール交換するだけ
の日々が続いた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ら、
この間、突然、メールが来て日常のよしなしごとを
書いたあと、一行あけて最後に

「冬の金沢(←彼の転勤先)はいかがですか?」

と書いてあった。
これは金沢に遊びに来たら?っていう意味でしょ
うか。金沢への評価を訊きたいわけじゃないです
よね?(でも彼の発想は独特だから心配だ)

566 :561:04/03/18 00:05 ID:3gUlpx2C
>>562>>563>>564さんの意見を見て
煮え切らない自分にとても後悔しています・・・

今までの自分の恋愛は相手がストレートな方ばかりだったので
AB♂さんの感情表現にはいつも悩まされておりまして。
今回のホワイトデーの件もストレートな答えをしてくれなかったから
「たぶん恋愛対象じゃないんだろーな」て一人悶々としていました。

ここで聞いて少し落ちつきました。
今後も今まで通り誘って、彼の言葉を聞いてみたいと思います!
でも今回の私の煮え切らなさに(もし好意を持ってくれてたなら)
その気持ちが離れていってしまったら悲しいな・・・
少しでも早く会う予定を作らなきゃ。
ところでそんな私の気持ちをメールで伝えるのはダメですか?
メールだとやっぱり気持ちは伝わらないですよね・・・



567 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 01:04 ID:7l8bPyPd
>566
私はB♀彼がAB、で、ほんの参考で聞いて欲しいのですが、
メールだとよほど上手く書かないと、テキはあれこれ余計なことまで
考え過ぎてしまうかもしれないから、「会うべし!」
会って、言葉より感情を伝えるべし。目で語るべしよ〜。

>565
金沢へ遊びに来て欲しいという意味に違いないが、
テキは、565さんに断られても傷つかないように逃げ道を作ってるようだ。
「いかがですか」なんて、どちらでもとれる言葉を使い、
565さんがどう解釈するか試してるのでありましょう。
以上、さんざんそうゆうことされた経験からでした。
あくまで参考ね!

568 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 01:25 ID:ULUyc7Tu
>>565
とりあえず、文面からみると、
彼なりの最大限のアプローチと思いますね。勿論、遊びにこない?ってこと。
冬、て。w
ずっと送ろうか迷ってたんだと思うけどねぇ。
ただAB男特有の失敗時にはぐらかせるように、文面が微妙に。
そこで獅子ですよ。
発想的に俺が行くと言う文字が辞書になくて、おまいが来いと。
好きなくせに。
ちょっと妄想気味すんません。

>>566
よくメールで告白ってNGって聞くけど、
AB男の場合どうだろう。自分の場合は嬉しいけど。
文字で残ると逃げ道ないじゃないですか。
酔ってた、くらいの言い訳しかないw
だから、真摯に受け止めると思うけどねぇ自分の場合。

お二人とも重要な局面のようで…参考程度に。。

569 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 02:08 ID:LJ7TA9XB
今までAB男を好きでいましたが、もうついていけないかもって思っちゃっています。
わがままというか、短気というか・・・
ABサン達は心を許しているとか書いてありましたが。。。
私は相手が怒っているときに口を出すのは、余計に怒らせるだけだと思い、黙っていたり、
わがまま言っていると思っても、聞いてあげていましたが、だんだんエスカレートしてきている
ように感じるんです。このエスカレートをとめるためにはどんな言い方をしたらいんですか?
彼は自分で俺ってわがままだってことは気づいてはいるんですけど・・・

570 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 02:11 ID:uakax2s3
直接話せるなら、思ったことを伝えたら良いよ。
それでだめなら、縁がないってことだしその程度の関係。

直接話せないのは一番縁が薄いかも。
付合ってないってことだからコメントなしですが。

571 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 03:16 ID:eipBVHpE
>569
怒ってるときに黙るのは逆効果ではないかな。
怒る様子を出すのは、なんらかの反応してほしいからではない?
要は気持ちが行き違ってるから怒るのだから、そこでやり取りしないと・・。
自分の事をしっかり受け止めてくれないと思ってるのかも。

572 :565:04/03/18 10:16 ID:jtwwp5Qz
そ、そうだったのか・・・・。
まさかとは思うけど、海老くんに限ってと思い、

「わ〜冬の金沢ていいね!お金がないから行けない
けど、そのうち行ってみたいなあ」

と馬鹿な発言をしてしまいました!それから三日。
彼からの返信は(当然)ナシです。
ウワァァァ━━━ ヽ(Д´ )人(`Д´)人( `Д)ノ ━━━ ン !!
返信する前にここに来ればよかったと後悔してます。

でも実は私、二年ほど前に振られてるんです。好きな
気持ちが募ってしまって、遠距離にも関わらず電話で
告白したら、最初はうーんうーんと唸っていましたが、
しまいには逆上して「何で今、そんなことをいうのか!」
と怒られてしまいました。一年ほど前からひょんなきっかけ
でメール再開しましたが、それ以来、私は電話をする勇気
がないヘタレです。

参考アドバイスくれた皆様、ありがとう。

573 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 11:23 ID:Oe/S9eRx
>>565
彼の方が
ヤンワリ断られたYO!ウワァァァ━━━ ヽ(Д´ )人(`Д´)人( `Д)ノ ━━━ ン !!
となっているに3000海老

574 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 12:00 ID:43nsM3zK
>>573 ワラタ。たぶんそうなってるよ。

「金沢行きたいけど、〇〇に迷惑じゃないかなぁ…」あたりが最良の返事だったはず。いまからでも遅くないか。 


575 :AB:04/03/18 21:17 ID:l72SY+zv
同じサークルのAB♂が気になってまつ。14人くらいしかいない結構アットホームなサークルで
みんなそれぞれ仲もいいと思うんだけど、5人くらいの飲みでも全然喋らな
いことが多いのです。その人とその友達とか、私とその人とかの二人で話すと
普通に喋る、もしくはバカにしてきたりするとゆー仲いい感じになるんですよ。
だからみんなで盛り上げたいときはもっとしゃべって欲しいのにーーと不満に思います。

こういうのってやっぱり、最初の方にもあった(会話とかでも「結局は優位でいたい」って
ことの現れですか??AB♂のかたがたーー教えて!!


576 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 21:38 ID:OhC54YD4
>>575
二人だと、自分が話さなければ沈黙が続いてしまうので、しゃべる。
複数人なら、自分が話さなくても誰かがしゃべるだろうから、自分は沈黙。

人数が多いときに、自分から話題振ったら、話の中心になっちゃうし。

577 :575:04/03/18 21:59 ID:w15gA6nK
>>576
でも楽しいのは好きでしょーー??
テンション高いときはすんごい高いのに・・

578 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 23:21 ID:Oe/S9eRx
>>576
オレモオレモー

579 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 23:25 ID:LfT6237I
565さんの一連のレス、申し訳ないけど笑ってしまいました。
むかしの彼氏が獅子ABだったんだけど、正にそんな感じ。
特に568さんの「そこで獅子ですよ。おまいが来いと」なんて、大爆笑。
今気になってる人がまたABなんだけど、何考えてるのか全くわかりません。
ものすごく物腰が柔らかで、優しくてそつなくて、完璧すぎ。
でもそれ以上踏み込めないオーラが…。泣きたい…。

580 :565:04/03/18 23:56 ID:jtwwp5Qz
>>574、573 さん

574さんのレスを見てナルホド!と思い、「金沢、やっぱり
行きたいなぁ。海老訓が迷惑じゃなければ」と送って
みましたが返信なし。清水の舞台から飛び降りてみた
のに・・・・゚・(ノД`)・゚・

ちなみに海老さんて、ちょっと独特なメールを送って
くることってありますか。私の好きな海老さんは突然
「今日は天使の梯子(←海の上の雲の隙間から光
が見えるやつ)を見ました。感動しました」とか「今日の
金沢は初雪でした。気温は摂氏○度でした」とか、
それだけ送ってきたりします。何度かやり取りしたあとは
ぷっつり一ヶ月から二ヶ月、音信不通になります。

579さんの昔の彼もそうだったのでしょうか。
あうう。




581 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 00:18 ID:pCIWhZuo
うちの親獅子海老だ‥頑固モノ

582 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 00:23 ID:4Zu8BdrH
獅子海老♂でつ。
生まれたときからイタさ全開で突っ走ってます。
生まれてすいません。。。

しかしいいなあ、彼女ホスィ。
漏れは今気になる女性を追いかけてますが、
追いかけすぎて逃げられちゃったみたいです(つД`)
追いかけられてる565さんのお相手がうらやましいぜ。

565さんに幸あれ!( ´∀`)

583 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 01:22 ID:N+wDGVBX
>>580
とりあえず、金曜の勤務終了後まで待とう。
仕事終わらないと他の事に気が回らない恐れがあるよ。
そのメールを活力に仕事頑張ってるかもよ。

この行動パターンはABっぽいと思う。
好きになると社会的な事頑張ろうとするよ。
もっと好きにさせてやろうってな。てなてな。

それがすれ違いの原因なのだが…

584 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 11:04 ID:hP8G5A2n
海老♂て実はぶきっちょさんなんでしょうか?
手先が器用とかじゃなくて、精神面で。

意地っ張りで他人には甘えようとしなくて
ツボを抑えると凄くわかりやすい人なのに、わかりにくくて誤解
されやすい。
そんなんだから頼れるのは自分のみとか思ってたりするんでしょうか?

585 :雄魚蝦:04/03/19 12:12 ID:R0kZd/hZ
>>584
その通り。

586 :565:04/03/19 23:13 ID:kCaJdR0w
メールヨコイコイと祈っていたら、ついに海老薫からのメールが
キタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!

「今日は屋上から流れ星を見てしまいました。空気が澄んで
いるのでよく見えた。感動した」

えっ・・。

海老薫・・・私が送ったメールはスルーなんですね・・・ ( ;∀;) カナシイナー
清水の舞台から飛び降りて、全身を強く打ってしまいました。
しばらく病院へいってきまつ。

587 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 00:14 ID:IaLuP+zS
香具師はなかなかロマンティックな釣り師ですね

588 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 00:26 ID:vW2LRDAY
>576
>二人だと、自分が話さなければ沈黙が続いてしまうので、しゃべる。
>複数人なら、自分が話さなくても誰かがしゃべるだろうから、自分は沈黙。
>人数が多いときに、自分から話題振ったら、話の中心になっちゃうし。

完全に同意見。

589 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 00:47 ID:NfkP/P1p
はげどー。

1対1でしゃべってるときに、話題を提供するのはよい。
大人数の時に話しの中心になるのはなんか恥ずかしいw
ドギマギしてしゃべれなくなる。

590 :579:04/03/20 01:07 ID:/6VeUrlE
>586
いやいや、海老獅子とはそういうものですよ。
そこで返信「空が綺麗なところなんだねえ。予定が合えば遊びに行ってもいい?」
こんな感じかな。海老君と付き合ってたのは結構前なのであしらい方を忘れちゃいました。
地雷があちこち埋まってるので気をつけてね。


591 :575:04/03/20 05:56 ID:3iN+QlXT
そーなんだ・・・。今度それを突っ込んでみようかなープライドに関わらない程度に。
>>576さんをはじめ参考になりました


592 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 09:46 ID:uBcbBVec
ABの人って悩み出したらとことん悩む?

593 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 10:38 ID:vtk79G8B
うあー、自分もメールだけの接点で頑張ってる身なので
565さんの気持ち、わかるわー(ナキ

私の好きな海老さんも、こちらからメールを送って、2週間くらい
経って、こちらが諦めた頃に急に何でもなかったような返信を
送ってくれます。

その人からの返信文には「・・・ですよね?」なんて、軽い質問文も
入ってるんですけど、これはメル友続けててOKと取ってしまっていいんでしょうか?
義務感から、嫌々返信してくれてるんなら辛いし・・・。
前に誕生日の話題を出してみたら見事にスルーされたし・・・。

594 :ししえび♀:04/03/20 12:54 ID:iT/bOtBr
ここの箱、ししえび♂のメールを見て大爆笑してしまいました。
私と同じ感覚の人がいるなんて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(笑)

最近気になる人(かにび♂)にメールを送ってもスルーなんです。
「おまえのメールは返事にこまる」って・・・・。
なにを言いたいのかわかんないし、質問しても、ちゃんと答えになってないらしいです。
もっと現実的なやりとりをしたいらしい・・・。
で、ちゃんと地に足をつけたような内容でメールしたり、会話したりがんばろうと思うんですけど。
ねえ・・・・。

おっと、本題にはいらなければ。
586の内容。「今日は屋上から流れ星を見てしまいました。空気が澄んで
いるのでよく見えた。感動した」
っていう感じのは、よっぽど好きな人かまったく関係ない(上司とか)人にしか送らないと思います。
で、返事にその部分に触れた内容を送られてもスルーすると思います。
「おれのこの感動、本当にわかってるのか?」って(笑)
たぶん、それはメールを(話を)したいっていうきっかけだと思います。
そのメールがきたら電話をかけてあげましょう。
「今どこでいるの?」って。
「いいなあ、金沢行きたいなあ」って言ってあげましょう。
そしたら
「いつくる?」って言うでしょう、彼は。参考までに。

595 :ししえび♀:04/03/20 12:57 ID:iT/bOtBr
そうそう、地雷、かなりあります。
でも、好きな人に踏まれてもまったく爆破しません。
自分のことを好きって言ってくれる人はかなりの確立で地雷を踏みます。
しかも、「地雷・・・この辺、ないよね?」という気をつかっている態度そのものが地雷を爆破させてしまうので
ひらきなおりましょう、そのほうがこっちも楽です。

596 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 17:55 ID:3ktfaJdH
別に地雷は踏んでくれてもいいんですが、問題はそのあとかも。
キレてくれるお方は駄目ですね。

597 :586:04/03/20 22:51 ID:rerd/vp7
>>594さん

594さんは海老くんのメールが共感できるんですね、いいなぁ。
私は双子Bなんですが、彼のメールにはいつもうろたえてばか
りです。もちろん嬉しいんだけd、「なんて返せばいいのだろう」
と悶々としてしまいます。

たま〜にメールが続き(いつもは彼→私→彼 終了)、ウキウキ
したのもつかの間、だんだんとメールの内容が「無理してる
のか!?」と思わせるものに変化していくんです。

「出張先の滞在ホテルで野球観戦。○○対△△が5−1で
終了」
「獅子まるの好物は何か覚えてますか」

など、なぜ私に訊く的なものが多いです。当然、そこに恋愛の
雰囲気もナシ。あうう・・でもそんなしし海老くんが好きだぁ!

593さん、一緒に頑張りましょう!

590さんもありがとう。すでに地雷を踏みまくってきたような
気もしますが、このごろはやっと、ひらきなおってきました
(でもこんな調子)。

ここに来て、いろいろとアドバイスもらえてよかったです。
そろそろ名無しに戻ろうと思います。
みなさん、ありがとう。


598 :ししえび♀:04/03/20 23:33 ID:iT/bOtBr
mailto:sage597さん、
ああ。そうなのね、あなたはB型。
きっと、私のかにB♂の気持ちがわかるのね・・・・。
そうか。
そんなメールが来たらやっぱり悶々とするのね。
「出張先の滞在ホテルで野球観戦。○○対△△が5−1で
終了」
「獅子まるの好物は何か覚えてますか」
って普通です。
そのまま答えてくれたら彼はきっとうれしいんでしょう。
たとえば、「出張先の滞在ホテルで野球観戦。○○対△△が5−1で
終了」には
「まっまじっすか〜??ってかそんなんどうでもええし」って興味がなかったらこうやって送ってくれれば
彼のボディにずぼっと入ってるだろうし、
「獅子まるの好物は何か覚えてますか」
には「しらんちゅうねん、ってか、ちくわ?」
って答えるべきです。
よろこんで同レベルのメールがじゃんじゃん入るでしょう(ってか迷惑?)
ああ、そうやって、B型の彼もうろたえてたのかと思うと、今ちょっと後悔しています。
でも、しゃあないもんね、そんな性格だから(笑)

599 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 00:17 ID:Znmqu1D1
ところで、彼女にメールを見られてしまったら、どういう態度をとりますか?
(もちろん、親しげに気のある女の子とのやり取りを読まれたら・・・)

600 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 01:02 ID:w4LqoZom
あはは〜
「獅子まる」という名詞に、
(獅子エビの彼、自分のこと「××丸」って呼んでるのかしら)
とか思ってますた〜。ハットリ君の獅子丸か〜〜〜!

601 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 02:57 ID:x4poHqsw
>「まっまじっすか〜??ってかそんなんどうでもええし」って興味がなかったらこうやって送ってくれれば
>彼のボディにずぼっと入ってるだろうし、
>「獅子まるの好物は何か覚えてますか」
>には「しらんちゅうねん、ってか、ちくわ?」
>って答えるべきです。

俺だったらこんなの来たら激しくいやだけどなー

sageはメール欄に

602 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 13:14 ID:NaoAu8wi
>>601さんほかAB♂さん
ここ読んでて思ったのですが私は海老子じゃないけど
>>586さんのお相手AB♂さんみたいなメールを微妙な関係のAB♂に送っています。
何かに感動すると、好きな人に伝えたくなっちゃって。

適当にスルーされたり普通にその話題に触れたメールが来たり
反応はその時によって違うけど、AB♂さんはそんなメールもらっても
本当は困ってるんでしょうか?

603 :ab♂:04/03/21 13:26 ID:3xhp1Fqz
>>602
もらうのはカナーリうれしいよ!
自分も気になる人には、そういうメール送りたくなるしw

でも、そのメールにどう返事すればいいかは、正直悩むねw
どう返事するかはホントその時の気分次第だから、
あんまり気にしなくてもいいと思われ。
いちいち気にしてたら振り回されますよw

友達のab♀も同じようなことを言ってた。
返事って気分次第だよねーって。

あと、1通のメールに話題がいくつかあって、どの話題に返事しようか悩むとか、
レスが欲しい話題にレスがついてなかったら凹むとかw


604 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 20:30 ID:znV3X4NT
私の職場にも獅子ABくんがいます。
その獅子ABくんはときどき全然こちらの話を聴いていないな、と思うことがよくあります。
「へえ」とか「そうなの?」とか「え、ほんと?」とか相槌を打ってくれるのですが、文脈から微妙にずれているのですぐわかります(なげやりな口調ではないのですが)。
またこちらが「え?そんなこと言ったかな?」と思うくらいささいなことを覚えてるわりには、私の出身地なんか3回も訊かれました(そのときの返事も全部「へえ〜ほんと?」・・笑)。忘れっぽいのか、私のことはどうでもいいのか・・。
それと今年に入って微妙に避けられてる感じがします。前は「わからないことがあったら何でも俺に訊けよ!」って何度も言ってたのに、今は事務的なことでしか話しかけてきません。話すときはにこやかなんですが・・。
とくにその人のこと好きってわけでもないのですが、ちょっと気になります。
というか、正直少し疲れました・・。

長文すみません



605 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:05 ID:EdTVoQUL
でも基本的に海老♂って↑みたいな感じじゃない?
話覚えてなかったりさ。
どの話を覚えててどの話を覚えてないのか、もうわかんね。
「またコイツ同じ事聞いてきやがったよ…」って何度オモタか数え切れねぇや。
疲れます。はい。

606 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:11 ID:HA4Q1QRw
>>604 知ってクレ。ABにはな、気質的に欠けているモノがあるのさ。『共感能力』に乏しいんだ。なんとなく周囲に合わせるのは、ABの処世術なんよ。自分なりの価値観は一時棚上げにして、公の場では周囲に溶け込もうと努力する。そうしないと温度差ばかり認識しちまうのよ。


607 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:25 ID:HA4Q1QRw
続きだけど、公の場でのABは自分を見せないの。それはAの強い自己主張を自律、抑制する方法とは違って、ABのそれは社会に参加するための滑稽な正装なのよ。矛盾してるけど、みんなと仲良くしたいから自分を捨てるの。>>604さんがそのABくんを理解してくれたらうれしい。

608 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:37 ID:znV3X4NT
604です。
605さん、606・607さんありがとうございました。

獅子ABくんなりに一生懸命ってことなのかな?
あまり気にしないようにします。

でも、そんな相槌打ちながら何考えてるのかな・・

609 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:52 ID:DLZR3bRi
>604&606-607
まさにその通りだなあ・・・
私も感情や考えをまんま出すことはない。
めったに熱くもならないもんだから、自分の
意見を折って同意することもあまり苦ではない。
そんなこんなで、つねに演技をしている感がある。
悪気ではないし、感情がないわけでもない。
きっとそうしないと受け入れて貰えないという
恐れがあるんだ・・・

多分覚えている内容にムラがあるのは実際
やっぱりABの目の付け所は変わってることの証明だと思う。
関心事が多分ずれているんだよね。
でもそれを悟らせて白けさせたくないから
合わせているんだと思う。どうでもいいわけではないと思うよ。

逆に関心事が一致したときのABは急に熱いと思う。
普段が孤独なだけに。要するにオタクっぽいのかも・・・

610 :ししえび♂:04/03/21 23:24 ID:mFZ4Sskg
>>608
そういう時は、なんも考えてませんw
なんか話してるうちに、意識が飛んでしまうことがあるのです。

こう言うとアブナイ奴に思われそうですがw
なんか、相手の話とか、テレビの内容とか、文章の内容が頭にスッと入ってこないときがあるのです。
きっと自分の興味ないことにはあんまり関心がないせいかもしれません。

逆に、自分の興味があることはしっかり覚えているので、
>>609さんの言うとおり、やっぱりABの目の付け所、興味の対象が
普通の人とは違うってことなんでしょうね。

あと、その獅子海老くんは604さんのことが気になってると思いますよw

611 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 01:52 ID:u2h7ILsL
ABさんと付き合うってことは、自分のして欲しいこと、言いたいことを我慢しないと付き合っていけないのかな?
私は毎日電話して欲しいとか、休みの日は一緒にいて欲しいと思うんですけど、言ったら重く感じられて、終わっちゃうのかなと
思ったら、ついつい我慢しちゃうんですけど、ずっと一緒にいたいから、ABの彼にも私の思っていることを伝えてお互いに疲れない
付き合い方をしたいんです。どういう言い方が、ABさんに重く思われないいいかたなんですか?


612 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 01:57 ID:vQuetvIc
エビでもイカでも、みんな同じだと思うの。。。
自分のしてほしいこと、言いたいことは言った方がいいよ。
お互いに言うの。そしてお互いに聞く。
その中で、心が通じ合うのだから。

毎日電話してほしかったら、そう言ったらいいのよ。
何でも飾らないで、自然に話したらいいのよ。
正直に見せたらいい。飾らない。。。素直に。
きっとそれを待っていると思うよ。
両思いなら、最初に、心を開いてくれるのを待っていると思うよ。
重く思われたりしないでしょう。

なんだか611見てたら逆に私の方が、重く思われてしまわないか、
心配になってしまうわ。。。あ、体重減らさなきゃ。




613 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 01:58 ID:vQuetvIc
ごめん。ここAB♂のスレだ。私♀スレと間違えちゃった。逝ってきます。

614 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 02:16 ID:fp9oQUf8
一時期両想いだったのですが、
私のネガティブな性格に嫌気がさし、離れていったAB君が居ます。
その彼にバレンタインに告って、上記理由でフラれました。
(その時振った理由や両想いだったことも本人から聞きました)
が、今でも何故か仲の良い友だちで居てくれます。
これがきっかけではないのですが、一大決心をして、
ポジティブ女になるぞと努力して頑張っています。

そこで質問ですが、ABの男性って、
一度惚れ、そして冷めた女に気持ちが戻ることはあるのでしょうか?
自分がマイナスだと感じた点が、
傍で見守る(友だち関係)うちに、だんだん直ってきていても、
駄目なものは駄目ですか?

長文&マルチスマソ

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